Форум » Прошу помощи, дайте пинка, помогите разбудить Автора! » :Жалобная книга » Ответить
:Жалобная книга
Оп: У Чехова есть рассказ "Жалобная книга". Там все проезжающие пишут свои жалобные жалобы. Вот тоже хочу пожаловаться. Сижу хихикаю. Меня не взяли на концерт. Передо мной лежат 2 билета. Концерт начинается через 7 минут. Жалобно мне. Самое прикольное, что билеты у меня.
Dt: Жалуюсь на скуку и лень, которая идёт за мной по пятам. А также на крайнюю медлительность интеграционных процессов в рамках отдельного индивида
YKOW12: Можно и мне пожаловаться?. Как всегда-на партию и павительство. Есть у меня хобби-занимаюсь погодой. Нет,не прогнозами,это дело не благодарное.а именно самой погодой,т . е. созданием определенных ментеоусловий. Могу спросить,что отпускник хочет иметь на свою поездку в Африку? организуем. Но наше правительство и члены ведущей партии говорят: А на халяву можно? Господа не волнуйтесь-тепло на лето в центре России должно быть. И никакие Симор. приемы не берут наших аппаратчиков. Тренд на бирже я знаю,с гаишником проблемы решаю за 100 метров. Но эти,эти...........................
Оп: Ну))) Этим можно только искрене вручить по венику и по сауне, там точно температура одна и та же и водичка есть горяченькая, а все остальное они купят на халяву за деньги.
Sunflower: Страх заползает и сидит где-то повыше солнечного сплетения, и никакими пузырями его оттуда не выковырять и не истребить.. болит уже целых две чакры под это дело, а тут еще жара с душными палатами.. Закупоренные артерии вообще нагнали страху и сживают со свету.. В общем, ЖАЛУЮСЬ !!! Безповоротно и всенепременно..
Меделина : Ой, вот я еще хочу пожаловаться. Наболело прямо. Посылаю официальную жалобу на собственную голову, которая не варит, не парит и асфальт не укладывает, а думать предпочитает о разных пустяках и глупостях, коих в ней и так несть числа. Требую расписать ее картинками и подвергнуть громогласному осмеянию на низких частотах, а потом - жестко зафиксировать и урезонить по ситуации.
Оп: Жалуюсь на аллергию на телефон. Ну что это такое я вас спрашиваю, телефон есть, а звонить - лениво до смерти. Нужно сделать около двух сотен звонков за 2 дня. Нереально. За две предыдущие недели тоже было нереально. Что теперь делать то? Выйти под грозу и или надеяться что молния попадет в телефон и звонить никуда не придется))) А еще можно простачком и выдать желаемое за реальность)))) ну там сказать, что я все это время просидела в холодильнике и не могла из него выйти все две недели))) А еще можно назваться груздевой и полезть в кузов машины и уехать в Африку пешим ходом. Там то точно не работает наш ПТС даже Ваш не работает. Буду там ловить всяких экзотических слонов с насекомыми, которые живут в его складках и не платят ему за жилье. А еще буду обнимать всякие там статуи и радоваться перменам от балды.
Pretender: Аллергия на телефон лечится аллегорией на тефлоновую башню. Брать ее в плен, обставлять посудой, красить ей губы золотом, поносить разными словами и чекушками, оловянить и обнимать.
Yumoron: А я боюсь жуков-мозговедов. Влезет один такой на сковородку во время ужина. Ты только приготовился удовольствие от жизни получать, хренакс, уже висит с наручниками, плетет из мозгов веревочку. Ух, ненавижу! взять бы такого, залюбить до смерти, чтоб печенюшки из щелочек повылазили. и полить сиропом любвеобильности сверху, где рюшечки переходят в качество. Ну, еще можно долбопротивным мылом помыть там, где у них больше всего мыслей кружится. А именно, в правом вычленении браузерного подглазья. Не любят они это, пищат глазенками-то, выворачиваются, норовят цапнуть левым бортовым шлюзом. Ну да где им, сильным бронекактусам, бороться с нами - слабыми кристофагами. Нас силой не возьмешь. Вот мы хитростью, да изворотливостью. а где просто переждать, прикинуться вяленым сырным Ролексом.
ts: Жалуюсь на несносный характер. Таскать стало так тяжело, что где-то по-дороге выронила а не помню толи в трамвайке, толи в сортире. Может еще кто мне снесет?
YKOW12: Чего снести? Яйца?
Оп: Опять хочу пожаловаться на замечательного черного друга с авто-ответчиком и показом бесплатного времени, а еще хочу пожаловаться на кучу бумаженцый на столе, которые так и наровят остаться девственно чистыми и незамаранными карандашом на досуге. А еще, милая книга, жалуюсь на холодюгу и морозюгу в холодильнике, а еще на отсутствие желания разговаривать по телефону, а вот получать зарплату хочется, а еще выполнять обязанности тоже можется. В целом, книжечка живем хорошо, удои молока на отдельно взятого слесаря значительно увеличились по сравнению с прошлогодними слесарями на 303 процента в кубе, но еще есть куда идти и кубов еще осталось два или три, пошла проверять)))
jaja: А-а-а! Жалуюсь! На себя по причине размягчения мозга и непонимания происходящего. Вроде сама того хотела, а вышло - как-то грусто. Поэтому на людей кидаюсь, жру чего непоподя, еще больше на себя злюсь. Матерюсь прям даже. И жалуюсь на то, что хочу сильно прямо в дальнюю страну перед Новым Годом, а как того получить, не понятно совершенно. Жалуюсь на свою совесть, которая просыпается в самые неподходящие моменты, а когда надо, не просыпается. Придется видимо ужесточить меры по принятию кладези на складирование, потмоу как заклад не выкладывается, а растекается по призуренному дельтогоблину, заросшему повидлом по самое нехочу. Только боюсь, в этом случае придется жаловаться уже на какого-нибудь квазиежика с ущемленной правой совестью.
Перекрестная Я: И я ЖАЛУЮЮУУУУСССЬЬЬ!!! На ксерокс поганый, что током бьет меня второй день, на скуку беспросветную на работе, на отсутствие Наташки на связи, на обидчивого и упрямого мужа, на постоянно открытую дверь! Все они - бихтюринская макака, проезжавшая по склону узника замка ерь во вторник после приказа о клобуке и невыезде новых лошадей с хрипотцой, бегающей на краковяк по мановению колодезного дядюшки Скруджа!
Оп: Проснулась в почти шесть утра от легкого шума, который издает разводной ключ, падающй с высоты роста человека на пол. За ключем последовали из кашелки с инструментами гвозди, болты и ключи всяких разных диаметров и неведомых мне назначений. Все это высыпалось исключительно по той простой причине, что должен был приехать аварийный расчет (не путать с зачетом) и вырубить всю воду в доме, а то она течет не в ту сторону. Так, как я не исключительно одна занимаюсь этим безобразием по ночам, мы создали очередь. Вот аварийка и ездит по этой очереди. Дом ведомственный, его передают туда-сюда и футболят по разным телефонам. Забавно в 6-м часу выяснять кто кому является договором и кто забыл номер с просони. А водичка все капает и капает. Где же эти святые люди с горелкой в руке и с металической трубкой под мышкой? Соскучилась я чего-то. А то придется идти в гости и объяснять соседям снизу почему это я поливаю их дорогие ценности водой, а не водкой, причем холодной. Давно в гости не ходила. Пойду ка драить картошку гуталином и варить чай, а то потом выключут газ, телефон, телеграф и придется как лоху одним скотчем обходиться первое время.
Оп: Ого свершилось, воды нет никакой. Гости похоже с водкой отменяются. Теперь они сами ко мне будут ходить со своим унитазом, так как и у них кроме водки в доме никакой воды не осталось. Теперь нужон большой и тяжелый фургон с газом и еще что-то.ааа. Хорошо то как. Щас пойду на Неву с ведерком. Ехать час, идти чуть подольше))) Можно побыстрее на залив сходить, но там китайцы моют свой жемчуг, Балтийскую жемчужену строют, вот там заодно и партянки стирают. Значит прямая дорога мне на Неву. Буду часиков этак в 4 выходить туда-обратно к 10 дома процеживать водичку, и можно завтрикать. Стирать там же буду и умываься. А когда лед встанет придется стать моржом, к тому времени буду ходить к Петропавловке, вешать последние одежки на прихваченный из дома непременно ржавый гвоздь и нырять с мочалкой в прозрачные выдолбленные во льду полыньи. Ага вот только спинку потереть придется просить моржей, моржихи слишком громко фыркают. Там же буду стирать свои портянки и кипятить на бережку шнурки. Гладить дома, утюг пока работает исправно. А можно просто вымораживать и делать эскимо. А придет лето - пойдут дожди и будет мне полная лафа. Высунул ведерко за окно подержал часика полтора, глядишь и накапало маленько. А еще можно построить во дворе фонтан. Ходить туда пить и кататься на коньках на то он и двор. можно будет туда запустить лебедей и уток, чтобы они менялись яйцами. Кур туда же можно они будить будут ровно в 3 петушить время и звать на подвиги.
Перекрестная Я: Жалуюсь! На поганую голову, которая кружится в вальсе вороных бабушек из подмосковной картошки! Ей надо отредактировать Виндоус, а потом размашистым погребком закоптить рукоятку практически негодного треля брынзы, которая, намучившись с вареником отстегала пенсию красной шапочки в решете!
whitlaw: я щас, вот только разбегу возьму настартную. вот прям уже час целый жалобу выдавливаю. УР-ра! жалоба стартовала во след за сливами. Ум заперся в народном сорайчике и подозрительно долго редактирует, с тамошним главным редактором, свою очередную жалобу на Горца. Вердикт главных иерархов внешнего мира подоспел на сковороде во-вре-мя! всяк-ку-ку-ю жал-лобу надыть теперь разсылать-лать-лать по пяти известным кошелям с приложением кто сколько сможет, сами то они не местные-грины вашингтоновы. ставки растут. принимаются и тугрики задунайские. Первая жалоба-жадоба пошла! Вторая на старт! третьей стоять поровну! На биржах сплошной энтузизм от тех котировок. кишеня-кошеля разбухла от слёз умиления. Всяк-кая слеза стала брильянтом самородным да увесистым.
Лиза: И-я, и-я,и-я того же мнения, не могу терпеть, дайте пожаловаться на себя! Вот сижу , любуюсь на свою болячку! Умные люди говорят:"Забей!" Но что нам до умных-то людей! Каждые 5 минут надо проверить свои ощущения, а ещё лучше сгонять к зеркалу, посмотреть не отвалилось ли там всё уже нафиг, к ёкорному бабаю и якорному мокрогрузу!
Пальма: Я жалуюсь жалобой, которая выросла с дества до размеров самого большого головастика, хочу это психометрическое гемороидальное расстройство увековечить под названием"сюрприз от папы ". И мне уже много килограммов:) и увечие было давно и папа бороздит алконавтит авторскую свою вселенную, а я все не уймусь растю жалось по поводу своего детского удушья. Триллеры создаются один за другим, я их стала даже записывать, как сценарии, уже ничего небоюсь, ни упырей и ни вампиров,ни артистку Варлей в "Вие", сама самообгоняюсь выпрыгиванием из темоты, хочу летаю в гробу, хочу нет, подхихикиваюЮ. а вот оставить жалость ростить к себе не могу. Вся такая подавленная становлюсь, помятая, слегка придушенная..Начала консервацию жалости, меняю на домик с балконом на море! Выставиляю 10 коллекционых банок, есть редкие экземляры,жалость настоялась.,в ней завелись пиявки и целебные свойства, особенно от аллергии помогает, лечит отек Свинки с первой прикладки, жалко только отекшая Свинка в горлышко банки не влазит.
whitlaw: Намалюем на стене, горлышко для банки! Залезай скорей внутре, Свинка Намалёвана! А что не в склад - не влад, то само пущай - жалуется всуе! Даёшь каждой жалобе по персональной ТРЮМ-ме!
полная версия страницы