Форум » Для тех, кто не имеет отношения к Симорону. » Притчи, да побасенки. Сказочки, да разумелочки » Ответить

Притчи, да побасенки. Сказочки, да разумелочки

Skripka: Ты всегда будешь терять то, что просишь Забросил рыбак удочку. И поймал, разумеется, золотую рыбку. – Ух ты! – воскликнул рыбак. – Та-а-а-а-к, щас будешь исполнять мои желания! Ничего не ответила рыбка. – Какая-то ты безмолвная. Может, неправильная? Нужно тебя проверить. Так, – рыбак почесал в затылке, – для начала сообрази-ка ты мне бутылочку водочки. Рыбка вильнула хвостом. Рыбак огляделся – бутылки нигде не было. Он заглянул в сумку и подпрыгнул: – Ты что! У меня здесь была бутылка водки! Куда она делась? Так ты, оказывается, забираешь и то, что есть? Рыбка открыла рот, но ничего не сказала. – А-а-а... Тебе, наверное, на воздухе дурно. Рыбак взял банку, набрал в неё воды и пустил туда рыбку. – Продолжим, – сказал рыбак. – Видишь те "Жигули"? Так вот, не хочу "Жигули", хочу класную тачку, улётную тёлку и кучу бабок. "Жигули" исчезли и на их месте появилась тачка с надписью "классная", на тачке сидела корова, а рядом копошилась куча бабок. – Мать чесная! – завопил рыбак. – Ты что наделала? Корова улетела, бабки вылезли из кучи, сели в классную тачку и куда-то себя увезли. – Ага, так ты, значит, вот как, – глянул на рыбку рыбак. – Тебе, видите ли, членораздельно объяснять надо. Ладно. Объясняю членораздельно: хочу новую жену, что б красивую, что б молчала, э! э! погоди! не надо что б молчала! а то, я уже понял, немую дашь, так, жену хочу, говорящую, и что б с квартирой. Только без фокусов! Ну, без этих твоих, недоразумений. А то кошке отдам! Ясно? Рыбка вильнула хвостом. Рыбак огляделся – ни квартиры, ни жены нигде не было. Он схватил банку и прибежал домой – его дом исчез. Вместе с женой и кошкой. – Вот это влип... – простонал рыбак. – Как же я теперь? Ведь всё у меня было – и бутылка, и машина, и сбережения в шкафу... Жена у меня была, красивая, говорящая. Рыбка, верни всё обратно, а? В квартиру вошла жена. – Уже с рыбалки? А это что, улов? Схватил рыбак банку и побежал на речку. Смотрит – а там его "Жигули". А в сумке бутылка водки. Выпустил он рыбку, та вильнула хвостом, и сказала: – Ты всегда будешь терять то, что просишь. Сказав "дай", ты говоришь: "У меня этого нет".

Ответов - 68, стр: 1 2 3 4 All

crasyrus: ЖИЗНЬ - А давай наперегонки до горки? – предложил он ей, предвкушая победу. - Неа. – отказалась она – Воспитательница сказала не бегать. Попадет потом. - Струсила? Сдаешься? – подначил он ее и засмеялся обидно. - Вот еще. – фыркнула она и рванула с места к горке. Потом они сидели в группе, наказанные, под присмотром нянечки, смотрели в окно как гуляют другие и дулись друг на друга и на воспитательницу. - Говорила тебе – попадет. – бурчала она. - Я бы тебя перегнал обязательно – дулся он – Ты нечестно побежала. Я не приготовился... - А спорим я быстрей тебя читаю? – предложил он ей. - Хахаха. – приняла она пари – Вот будут проверять технику чтения и посмотрим. Если я быстрее – будешь мой портфель до дому и до школы таскать всю неделю. - А если я – отдаешь мне свои яблоки всю неделю! – согласился он. Потом он пыхтел по дороге с двумя ранцами и бурчал: - Ну и что! Зато ты не запоминаешь что читаешь и пишешь медленнее. Спорим?... - А давай поиграем. – предложил он – Как будто бы я рыцарь, а ты как будто бы дама сердца. - Дурак. – почему-то обиделась она. - Слабо? – засмеялся он – Слабо смущаться при виде меня? И дураком не обзываться тоже слабо. - И ничего не слабо. – повелась она – Тогда вот чего. Ты меня тоже дурой не обзываешь и защищаешь. - Само собой – кивнул он – А ты мне алгебру решаешь. Не рыцарское это дело. - А ты мне сочинения пишешь. – хихикнула она – Врать и сочинять – как раз рыцарское дело. А потом он оправдывался в телефон: - А не надо было себя как дура вести. Тогда никто бы дурой и не назвал. Я, кстати, и извинился сразу... - Ты сможешь сыграть влюбленного в меня человека? – спросила она - С трудом. – ехидно ответил он – Я тебя слишком хорошо знаю. А что случилось? - На вечеринку пригласили. А одной идти не хочется. Будут предлагать всякое. - Нуу.. Я даже не знаю.- протянул он. - Слабо? – подначила она. - И ничего не слабо. – принял он предложение – С тебя пачка сигар, кстати. - За что? – не поняла она. - Эскорт нынче дорог. – развел руками он. А по дороге домой он бурчал: - Сыграй влюбленного, сыграй влюбленного. А сама по роже лупит ни за что... Влюбленные между прочим целоваться лезут обычно… - Что это? – спросила она. - Кольцо. Не очевидно разве? – промямлил он. - Нибелунгов? Власти? Какая-то новая игра затевается? - Угу. Давай в мужа и жену поиграем. – выпалил он - Надо подумать. – кивнула она. - Слабо? – подначил он. - И ничего не слабо. – протянула она - А мы не заигрываемся? - Да разведемся если что. Делов-то. – хмыкнул он. А потом он оправдывался: - А откуда мне знать как предложения делаются? Я ж в первый раз предлагаю. Ну хочешь еще раз попробую? Мне не слабо. - Сыграем в родителей? – предложила она. - Давай. В моих или в твоих? – согласился он. - Дурак. В родителей собственного ребенка. Слабо? - Ого как. – задумался он – Не слабо, конечно, но трудно небось.. - Сдаешься? – огорчилась она - Не,не. Когда эт я тебе сдавался? Играю, конечно. – решился он. - Усложняем игру. Ты теперь играешь в бабушку. - Правда? – не поверила она. - 3900. – кивнул он – Пацан. Слабо тебе в бабушку сыграть? - А ты в данном случае во что играешь? - В мужа бабушки. – засмеялся он – Глупо мне в бабушку играть. - В де-душ-ку. Как бы ты тут не молодился. – засмеялась она – Или слабо? - Куда я денусь-то... Она сидела у его кровати и плакала: - Сдаешься? Ты сдаешься что ли? Выходишь из игры? Слабо еще поиграть? - Угу. Похоже что так. – ответил он – Неплохо поиграли, да? - Ты проиграл раз сдаешься. Понял? Проиграл. - Спорное утверждение. – улыбнулся он и умер.

crasyrus: Жил когда-то сиддха - человек, обладающий сверхъестественными способностями, который очень гордился своими магическими силами. Однажды к нему под видом святого пришёл Господь и сказал: — Уважаемый господин, я слышал, что ты обладаешь удивительными силами. Сиддха принял его ласково и предложил ему сесть. В это время мимо проходил слон. Святой спросил: — Господин, если бы ты пожелал, мог бы ты убить этого слона? Сиддха ответил: — Да, это возможно. И взяв горсть пыли, он произнёс мантру и бросил пыль в слона. Животное заревело, упало на землю в агонии и испустило дух. Видя это, святой воскликнул: — Какой удивительной силой ты обладаешь! Ты убил такое громадное животное в один момент! Ты также должен обладать силой вернуть его к жизни. Сиддха ответил: — Да, это тоже возможно. Он снова взял горсть пыли, спел мантрам и бросил в слона, и слон ожил. Святой был поражён при виде этого и снова воскликнул: -Удивительны твои силы! Но позволь мне задать тебе один вопрос. Ты убил слона и вернул ему жизнь. Что ты этим выиграл? Ощутил ли ты Бога? Сказав это, святой исчез

Ужас симорона: Два ангела-путника остановились на ночлег в доме богатой семьи. Семья была не гостеприимна и не захотела оставить ангелов в гостиной. Вместо того они были уложены на ночлег в холодном подвале. Когда они расстилали постель, старший ангел увидел дыру в стене и заделал её. Когда младший ангел увидел это, то спросил, почему... Старший ответил: - Вещи не такие, какими кажутся. На следующую ночь они пришли на ночлег в дом очень бедного, но гостеприимного человека и его жены. Супруги разделили с ангелами немного еды, которая у них была, и сказали, чтобы ангелы спали в их постелях, где они могут хорошо выспаться. Утром после пробуждения ангелы нашли хозяина и его жену плачущими. Их единственная корова, чьё молоко было единственным доходом семьи, лежала мертвая в хлеве. Младший ангел спросил старшего: - Как это могло случиться? Первый мужчина имел все, а ты ему помог. Другая семья имела очень мало, но была готова поделиться всем, а ты позволил, что бы у них умерла единственная корова. Почему? - Вещи не такие, какими кажутся, ответил старший ангел. Когда мы были в подвале, я понял, что в дыре в стене был клад с золотом. Его хозяин был груб и не хотел сделать добро, я отремонтировал стену, чтобы клад не был найден. Когда на следующую ночь мы спали в постели хозяина, пришел ангел смерти за его женой, и я отдал ему корову... ...Вещи не всегда такие, какими кажутся...


Dt: Один мастер дзэн позвал своих учеников и сказал : вы видели, как умирают сидя, вывидели как умирают лёжа, вы видели как умирают стоя, но видели ли вы когда-нить как умирают стоя на голове? Ученикит сказали, что такого никогда не видели. Тогда мастер дзэн сказал, чтобы они приходили завтра после обеда и они увидят это. На след день ученики пришли после обеда и увидели, что мастер дзэн стоит на голове и что он мёртвый. Они пытались перевернуть его, но как они не старались - у них ни чего не получалось, мастер продолжал стоять на голове. А в это время мимо проходила сестра этого мастера дзэн и, увидев происходяжее, она подошла к ним и сказала : эх, оболтусом жил, оболтусом и помер! Плюнула на него - он и упал...

Dt: Однажды один великий йог вместе со своим учеником делали переход через горы. И стояла такая сильная вьюга, что ни чего не было видно вокруг. ученик шёл впереди, а его учитель шёл сзади. И вкакой-то момент ученик оглянулся и не увидел учителя, его не было. Он стал оглядываться вокруг, но учителя ни где не было. И вдруг он увидел, что учитель стоит в роге яка ( у ученика на поясе висел рог яка), оперевшись рукой о стенку рога, и загадочно смотрит, как снежинки падают к его ногам. НО при этом рог НЕ УВЕЛИЧИВАЛСЯ, чтобы вместить в себя йога, да и йог НЕ УМЕНЬШАЛСЯ, чтобы поместиться в роге.

Ужас симорона: Америка. Штат Аризона. Супружеская пара, вскоре после женитьбы, обнаружила у мужа бесплодие. Вместо приемного ребенка был выбран модный вариант - донорский банк спермы. Жена забеременела от неизвестного донора и родила сына. Все довольны. Прошло пять лет. Семья не сложилась. Вскоре после развода муж стал употреблять наркотики, совершать кражи, и в конце концов загремел за грабеж на много лет. Денег у мужа нет, работы тоже, алименты платить не может и дальше с него взять нечего. Жена, не будь дура, взяла с сына анализ ДНК. Пошла с ним в банк спермы. Сверили ДНК со списком доноров. Отыскали неизвестного донора - биологического отца ребенка, который ни сына, ни его мать в жизни не встречал. Отец - работает бухгалтером, зарплата средняя для профессии, живет один, квартира, тачка, все как положено. Что думаете? Что они полюбили друг друга, поженились, и зажили счастливо? Хрен вам, это же Америка, а не сказка. Мать подала на отца в суд за... неуплату алиментов. После непродолжительного суда, судья постановила: отец обязан платить жене 35% от зарплаты, до совершеннолетия ребенка. Никакие отмазы о анонимном донорстве судья слушать не стала - закон ясно гласит, что биологический родитель, живя отдельно от родителя содержащего его ребенка, обязан платить алименты, будь он хоть инопланетянин с Альфа Центавры. Вам мало? Дальнейшее постановление - отец обязан выплатить сумму задолженности алиментов с момента рождения ребенка. Со всеми накладными и процентами. С кем ребенок жил раньше, опять же, никого не волнует. За пять лет долга набралось более ста тысяч долларов. Денег таких у папаши нет. Объявляется судебное банкротство, у него отбирают квартиру, машину. Где человек будет жить и на что есть - никого не волнует, закон есть закон. Думаете, теперь уже все? Ага, щаззз... Судья объявила, что по факту злостного уклона от уплаты алиментов (более пяти лет) на отца заводится уголовное дело. Теперь ему грозит тюремное заключение сроком до двух лет. Напоследок, на работе отцу доходчиво объясняют, что как только огласится приговор, то ему покажут на дверь, потому что у них - солидная бухгалтерская фирма, и преступников они не трудоустраивают. ... Уже на условно-досрочном освобождении (суд милостливо согласился заменить приговор условным) у бывшего бухгалтера, работающего теперь строителем-каменщиком за минимальную зарплату, из которой по прежнему четко вычитают 35% алиментов, СМИ взяли интервью. В США бывших преступников лишают многих гражданских прав, например право избирать и быть избираемым. Но в интервью отец подчеркнул лишь одно право, о потери которого он сокрушается. Право владения и ношения оружия. И верно, соблазн уж слишком велик... В общем, не делай добра - зла не получишь.

crasyrus: Жила-была одна женщина. Она была очень религиозна, суеверна и очень любила Господа. Каждое утро она ходила в церковь. На улице дети что-то кричали ей вслед, нищие просили у неё милостыню, но она была настолько погружена в молитвы, что абсолютно никого не замечала. Однажды она, как обычно, шла по улице и добралась до церкви ко времени начала службы. Женщина толкнула дверь, но та не открылась. Женщина толкнула дверь сильнее, но дверь оказалась запертой. Расстроенная тем, что ей впервые за долгие годы придётся пропустить службу и, не зная, что делать, она взглянула вверх. И там, как раз напротив её лица, она заметила записку, приколотую к двери. На ней было написано: «Я не здесь!»

crasyrus: Когда халифу указали на одну девушку и сообщили, что это — Лайли, он спросил её: — Неужели ты и есть та самая Лайли, что свела с ума бедного Кайса? Но я, хоть убей, не нахожу в тебе никакой красоты! В ответ ему юная дева прошептала: — Чтобы увидеть мою красоту, ты должен быть Маджнуном. Ты должен смотреть на меня его глазами и быть верным мне в обоих мирах. Ты должен пьянеть от одного моего прикосновения и, находясь в этом сладком опьянении, не желать отрезвления. Такое безумие дарует нам прозренье и способность видеть Истину во всём её блеске. Если же все твои мысли крутятся вокруг того, с чего тебе будет убыток, а с чего барыш, то мне тебя очень жаль, потому что ты никогда не познаешь блаженства и будешь видеть только тень жизни! Так и мы нередко проводим жизнь в погоне за тенями и призраками и не видим Истины и Красоты.

Dt: из какой это книги??? Дашь почитать??

Ужас симорона: Приятель Ходжи Насреддина как-то раз пришел к нему посоветоваться о деле. Изложив ему все, приятель в конце спросил: “Ну как? Разве я не прав?” Ходжа заметил: “Ты прав, братец, ты прав…” На следующий день ничего не знавший об этом противник также пришел к Ходже. И он также рассказал ему дело, разумеется, в выгодном для себя свете. “Ну, Ходжа, что ты скажешь? Разве я не прав?” – воскликнул он. И ему Ходжа ответил: “Конечно, ты прав…” Случайно жена Насреддина слышала оба эти разговора и, вознамерившись пристыдить мужа, воскликнула: “Эфенди, разве могут быть правы одновременно и истец и ответчик?” Ходжа спокойно посмотрел на нее и сказал: “Да, жена, и ты тоже права…”

crasyrus: Человек шел по берегу и вдруг увидел мальчика, который поднимал что-то с песка и бросал в море. Человек подошел ближе и увидел, что мальчик поднимает с песка морские звёзды. Они окружали его со всех сторон. Казалось, на песке ― миллионы морских звёзд, берег был буквально усеян ими на много километров. ― Зачем ты бросаешь эти морские звёзды в воду? ― спросил человек, подходя ближе. ― Если они останутся на берегу до завтрашнего утра, когда начнется отлив, то погибнут, ― ответил мальчик, не прекращая своего занятия. ― Но это же просто глупо! ― закричал человек. ― Оглянись! Здесь миллионы морских звёзд, берег просто усеян ими. Твои попытки ничего не изменят! Мальчик поднял следующую морскую звезду, на мгновение задумался, бросил её в море и сказал: ― Нет, мои попытки изменят очень много... Для этой звезды.

crasyrus: Однажды слепой человек сидел на ступеньках одного здания со шляпой возле его ног и табличкой с надписью: «Я слепой, пожалуйста, помогите». Один человек проходил мимо и остановился. Он увидел инвалида, у которого было всего лишь несколько монет в его шляпе. Он бросил ему пару монет и без его разрешения написал новые слова на табличке. Он оставил её слепому человеку и ушёл. К концу дня он вернулся и увидел, что шляпа полна монет. Слепой узнал его по шагам и спросил, не он ли был тот человек, что переписал табличку. Слепой также хотел узнать, что именно он написал. Тот ответил: — Ничего такого, что было бы неправдой. Я просто написал её немного по-другому. Он улыбнулся и ушел. Новая надпись на табличке была такая: «Сейчас весна, но я не могу её увидеть».

crasyrus: Царь Шраван жил в роскошном дворце. Он лю-бил роскошь и красивые вещи. Свою столицу он по-стоянно перестраивал и постепенно превратил ее в один из самых красивых городов. Однако ему все наскучило и, прослышав, что в город пришел Будда, он отправился к нему и был так очарован, что немедлен-но попросил посвятить его в ученики. Будда колебал-ся и неохотно посвятил его. Все королевство было поражено. Люди не могли поверить в это, никто не мог себе этого даже вообра-зить, потому что Шраван был чрезвычайно мирским человеком, потакавшим любым своим желаниям, даже самым крайним. Его обычными занятиями были вино и женщины. Те, кто пришел с ним, ничего не поняли. Это было так неожиданно. И они спросили Будду: — Что случилось? Это чудо! Шраван не тот тип человека и, к тому же, он жил так роскошно. До сих пор мы не могли себе даже вообразить, что Шраван может быть саньясином. Так что же случилось? Ты сделал что-нибудь? Будда сказал: — Я ничего не делал. Ум может легко перемещать-ся из одной крайности в другую. Это обычный путь ума. Так что Шраван не делает ничего нового. Этого можно было ожидать. Вы так поражены, потому что не знаете законов, управляющих действиями ума. Че-ловек, который сходил с ума, желая богатства, теперь сходит с ума, отказываясь от богатства, но сумасше-ствие остается — и в этом весь ум. Шраван стал нищенствующим монахом и вскоре другие ученики Будды стали наблюдать, что он дви-жется к другой крайности. Будда никогда не просил ходить учеников обнаженными, а Шраван перестал одеваться. Он был единственным учеником, который ходил голым и занимался самоистязанием. Будда позволял саньясинам один прием пищи в день, но Шра-ван ел один раз через день. Он стал совершенно ис-тощенным. В то время, как другие ученики медитиро-вали под деревьями в тени, он оставался под паля-щим солнцем. Раньше он был красивым человеком, у него было прекрасное тело, но уже через шесть ме-сяцев его никто не мог узнать. Однажды вечером Будда подошел к нему и ска-зал: — Шраван, я слышал, что когда ты был принцем, еще до посвящения, ты любил играть на вине и на ситаре и был хорошим музыкантом. Поэтому я при-шел задать тебе один вопрос. Что случится, если стру-ны вины ослабить? Шраван ответил: — Если струны ослабить, то никакой музыки не получится. Тогда Будда спросил: — А если струны сильно натянуть, что произойдет? Шраван ответил: — Тогда тоже невозможно извлечь музыку. Натя-жение струн должно быть средним — не ослаблен-ным, и не перетянутым, а в точности посередине. На вине играть легко, но только мастер может правиль-но настроить струны, нужна золотая середина. И Будда сказал: — Именно это я и хотел сказать после наблюде-ния за тобой в течение шести месяцев. В жизни музы-ка звучит только тогда, когда струны не ослаблены и Не перетянуты, а как раз посередине. Итак, Шраван, будь Мастером и знай, что чрезмерное напряжение силы переходит в излишек, а чрезмерное расслабление в слабость. Приведи же свою силу в равнове-сие и старайся привести в равновесие свои духовные возможности, и да будет это твоей целью!

crasyrus: Прощать и просить прощенье. За что и перед кем? Вот птица или цветок-они испытывают чувство вины, они прощают? Разве может один цветок оскорбить другой? Или они просто живут\цветут-не оценивая, не сравнивая, не отмеривая количество любви и ненависти. И всем находится место и никому не тесно. У цветка или птицы разве есть мораль, есть 10 заповедей? Спонтанность - вот имя жизни.

crasyrus: Приходит к отцу молодая девушка и говорит - - Отец, я устала, у меня такая тяжелая жизнь, такие трудности и проблемы, я все время плыву против течения, у меня нет больше сил... что мне делать? Отец вместо ответа поставил на огонь 3 одинаковых кастрюли с водой, в одну бросил морковь, в другую положил яйцо, а в третью насыпал зерна кофе. Через некоторое время он вынул из воды морковь и яйцо и налил в чашку кофе из 3 кастрюли. - Что изменилось? - спросил он свою дочь. - Яйцо и морковь сварились, а зерна кофе растворились в воде - ответила она. - Нет, дочь моя, это лишь поверхностный взгляд на вещи. Посмотри - твердая морковь ,побывав в кипятке, стала мягкой и поддатливой. Хрупкое и жидкое яйцо стало твердым. Внешне они не изменились, они лишь изменили свою структуру под воздействием одинаковых неблагоприятных обстоятельств - кипятка. Так и люди - сильные внешне могут расклеиться и стать слабаками там, где хрупкие и нежные лишь затвердеют и окрепнут... - А кофе? - спрсила дочь - О! Это самое интересное! Зерна кофе полностью растворились в новой враждебной среде и изменили ее - превратили кипяток в великолепный ароматный напиток. Есть особые люди, которые не изменяются в силу обстоятельств - они изменяют сами обстоятельства и превращают их в нечто новое и прекрасное, извлекая пользу и знания из ситуации...

crasyrus: Стал волк христианином, ходит и говорит всем: «Простите, благословите». Идет мимо заяц, он ему: «Здравствуй заяц», тот: «Здравствуй Волк». «Ну ты меня прости Заяц, я был не прав». «Бог тебя простит Волк». Идет дальше навстречу ему гусь, он говорит: «Ну ты меня прости Гусь, я может быть когда-нибудь был не прав, родственников твоих обижал и еще что-то». Гусь ему: «Шшш». Волк ему говорит: «Гусь ну ты не гневайся я все-таки так вот и так, прости меня, я теперь другой стал, я христианин». А гусь опять «Шшш». Волк взял его и съел. Ему говорят: «Ты что, Волк, ты же христианином стал», а тот: «А что он на СВЯТОГО шипит?»

crasyrus: Жена - богиня Жили-были на свете обыкновенные муж и жена. Звали жену Елена, звался муж Иваном. Возвращался муж с работы, в кресло у телевизора садился, газету читал. Жена его, Елена, ужин готовила. Подавала мужу ужин и ворчала, что по дому он ничего путного не делает, денег мало зарабатывает. Ивана раздражало ворчание жены. Но грубостью он ей не отвечал, лишь думал про себя: «Сама — лахудра неопрятная, а ещё указывает. Когда женился только, совсем другой была — красивой, ласковой». Однажды, когда ворчавшая жена потребовала, чтобы Иван мусор вынес, он, с неохотой оторвавшись от телевизора, пошёл во двор. Возвращаясь, остановился у дверей дома и мысленно обратился к Богу: — Боже мой, Боже мой! Нескладная жизнь у меня сложилась. Неужто век мне весь свой коротать с такой женой ворчливой да некрасивой? Это же не жизнь, а мучения сплошные. И вдруг услышал Иван тихий голос Божий: — Беде твоей, сын Мой, помочь Я смог бы: прекрасную богиню тебе в жёны дать, но коль соседи изменения внезапные в судьбе твоей увидят, в изумление великое придут. Давай поступим так: твою жену Я буду постепенно изменять, вселять в неё богини дух и внешность улучшать. Но только ты запомни, коль хочешь жить с богиней, жизнь и твоя достойною богини стать должна. — Спасибо, Боже. Жизнь свою любой мужик ради богини может поменять. Скажи мне только: изменения когда начнёшь с моей женой творить? — Слегка Я изменю её прямо сейчас. И с каждою минутой буду её к лучшему менять. Вошёл в свой дом Иван, сел в кресло, взял газету и телевизор вновь включил. Да только не читается ему, не смотрится кино. Не терпится взглянуть — ну хоть чуть-чуть меняется его жена? Он встал, открыл дверь в кухню, плечом оперся о косяк и стал внимательно разглядывать свою жену. К нему спиной она стояла, посуду мыла, что после ужина осталась. Елена вдруг почувствовала взгляд и повернулась к двери. Их взгляды встретились. Иван разглядывал жену и думал: «Нет, изменений никаких в моей жене не происходит». Елена, видя необычное внимание мужа и ничего не понимая, вдруг волосы свои поправила, румянец вспыхнул на щеках, когда спросила: — Что ты, Иван, так смотришь на меня внимательно? Муж не придумал, что сказать, смутившись сам, вдруг произнёс: — Тебе посуду, может быть, помочь помыть? Подумал почему-то я… — Посуду? Мне помочь? — тихо переспросила удивленная жена, снимая перепачканный передник, — так я её уже помыла. «Ну, надо же, как на глазах меняется она, — Иван подумал, — похорошела вдруг». И стал посуду вытирать. На другой день после работы с нетерпением домой спешил Иван. Ох, не терпелось посмотреть ему, как постепенно в богиню превращают его ворчливую жену. «А вдруг уже богини много стало в ней? А я по-прежнему никак не изменился. На всякий случай, прикуплю-ка я цветов, чтоб в грязь лицом перед богиней не ударить». Открылась в доме дверь, и растерялся заворожённый Иван. Перед ним Елена стояла в платье выходном, том самом, что купил он год назад. Причёска аккуратная и лента в волосах. Он растерялся и неловко протянул цветы, не отрывая взгляда от Елены. Она цветы взяла и охнула слегка, ресницы опустив, зарделась. «Ах, как прекрасны у богинь ресницы! Как кроток их характер! Как необычна внутренняя красота и внешность!». И охнул в свою очередь Иван, увидев стол с приборами, что из сервиза, и две свечи горели на столе, и два бокала, и пища ароматами божественными увлекала. Когда за стол он сел, напротив жена Елена тоже села, но вдруг вскочила, говоря: — Прости, я телевизор для тебя включить забыла, а вот газеты свежие тебе приобрела. — Не надо телевизора, газеты тоже мне не хочется читать, всё об одном и том же в них, — Иван ответил искренне, — ты лучше расскажи, как день субботний, завтрашний хотела б провести? Совсем опешив, Елена переспросила: — А ты? — Да два билета в театр по случаю для нас купил. Но днём, быть может, согласишься ты пройтись по магазинам. Раз нам театр придется посетить, так надо в магазин зайти сначала и платье для театра для тебя достойное купить. Чуть не сболтнул Иван заветные слова: «платье, достойное богини», смутился, на неё взглянул и снова охнул. Перед ним сидела за столом богиня. Лицо её сияло счастьем, и глаза блестели. Улыбка затаённая немножко вопросительной была. «О Боже, как прекрасны всё-таки богини! А если хорошеет с каждым днём она, сумею ль я достойным быть богини? — думал Иван, и вдруг, как молния его пронзила мысль, — Надо успеть! Успеть, пока богиня рядом. Надо просить её и умолять ребенка от меня родить. Ребенок будет от меня и от прекраснейшей богини». — О чем задумался, Иван, или волненье вижу на твоем лице? — Елена спрашивала мужа. А он сидел взволнованный, не зная, как сказать о сокровенном. И шутка ли — просить ребёнка у богини?! Такой подарок Бог ему не обещал. Не знал, как о своём желании сказать Иван, и встал, скатерку теребя, и вымолвил, краснея: — Не знаю… Можно ли… Но я… сказать хотел… Давно… Да, я хочу ребенка от тебя, прекрасная богиня. Она, Елена к Ивану-мужу, подошла. Из глаз, наполненных любовью, счастливая слеза на щёку алую скатилась. И на плечо Ивану руку положила, дыханьем жарким обожгла. «Ах, ночь была! Ах, это утро! Этот день! О, как прекрасна жизнь с богиней!» — думал Иван, второго внука на прогулку одевая

:-) ah: Ужин у Волшебника Жил некогда Волшебник, который построил себе дом на краю большой и богатой деревни. Однажды он пригласил всех жителей деревни к себе на ужин. — Но прежде чем мы поедим, — сказал он, — я хотел бы вас немного поразвлекать. И Волшебник показал первоклассное шоу с кроликами из шляпы, флагами, появляющимися ниоткуда, и удивительными превращениями вещей. Жители деревни были в восторге. Тогда он спросил: — Хотите теперь поесть или еще поразвлечься? Жители были единодушны: они никогда еще не видели таких изумительных фокусов. Тогда Волшебник превратился в голубя, затем в ястреба, а затем в дракона. Зрители были на пике восторга. И он спросил их снова, и они хотели еще чудес. Они получили, чего хотели. Затем он спросил, хотят ли они есть, и они хотели. Тогда Волшебник заставил их думать, что они едят, при помощи магических трюков отвлекая их внимание. Воображаемый пир и развлечения продолжались всю ночь. Когда взошло солнце, некоторые сказали: "Нам пора идти на работу". Тогда Волшебник внушил им, что они пошли на работу, работали и снова вернулись к нему. Так происходило всегда, когда кто-то из них говорил, что ему надо куда-то идти и что-то делать. Наконец он прибрал к рукам всех жителей, и они работали только на него, хотя думали, что живут своей обычной жизнью. Когда они выказывали недовольство, он внушал им, что они у него дома, на ужине, и они успокаивались. Что же случилось с Волшебником и жителями, в конце концов? Я не могу вам сказать, потому что все, что здесь описано, продолжается и по сегодняшний день.

crasyrus: Притча о том, как сделать линию короче Однажды великий индийский император Акбар пришел в суд, нарисовал на стене линию и затем спросил у членов суда: "Как сделать эту линию короче, не притрагиваясь к ней?" Все молчали. Но один человек засмеялся. Это был известный шутник Бирбал. Он поднялся, подошел к стене и нарисовал над той линией, что начертил Акбар, свою линию, большую, чем первая, и сказал : "Вот я и сделал твою линию короче, не касаясь ее, ведь величина и длина - вещи относительные".

crasyrus: Встретились как-то два ученика. Один горделиво заявил: "Мой Учитель настолько всемогущий, что может взглядом разжегать огонь, ходить по воде и силой воли поднимать себя в небо". "А мой..." - замялся второй ученик - "А мой всего этого может уже и не делать".



полная версия страницы