Форум » Симорон: разговоры обо всем! » Темы для размышлений . Психологические штучки от разных людей . » Ответить
Темы для размышлений . Психологические штучки от разных людей .
ДЫМКА: В основном человек обессиливает сам себя. Но есть способы и формы обессиливания со стороны, снаружи, другим человеком, другими людьми. Для того, чтобы им это удалось, эти люди должны быть значимыми для вас. Итак, каким образом можно вас обессилить: 1. Гашение вашей силы (энергии, решимости, ясности, желания, потребности) другой силой (через ваш страх) - мужской тип, обессиливание посредством чужого Ян, чужой энергии, чужой решимости. 2. Лишение источника силы: а) лишение веры (в себя и свои силы) - женский способ; б) лишение права (прав) - родительский способ. 3. Лишение смысла. Одно из самых мощных обессиливаний. 4. Отвлечение, переключение внимания, энергии, времени на другое (вбок) - вирусный способ.
Ответов - 31, стр:
1 2 All
квартира№: класс !!! прочитал и еще буду читать ! спасибо !
Lulia 2: Джо Витале : Встречаясь с препятствиями, вы реагируете негативно, выражая недовольство, или впадая в уныние. Ваше мысленное излучение перестраивается на линию, где препятствий становится еще больше. В результате выходит, что жизнь куда-то катится по наклонной плоскости.
Lulia 2: Радоваться жизни. Каждый день
ДЫМКА: Интересная для меня полемика возникла в комментах к предыдущему посту - про результаты консультирования, за которые клиент платит деньги, и которые вправе требовать, конечно. Сложность в том, что консультирование - это работа с тонкими материями, с психикой и отношениями. Требовать результата - это ориентация на цель. Без нее, конечно, процесс вряд ли пойдет - разлюли-малина получится. Но вполне возможно, что слишком рьяная ориентация на цель будет противоречить другому важному компоненту работу - ориентации на отношения. То есть, клиент будет так требовать достижения цели, что совсем упустит тонкие материи - отношения с консультантом. А суть психологической работы в том, чтобы достигать результата в отношениях. Если эти отношения обесцениваются в гонке за результатом, то обесценивается питательная среда, в которой это результат должен сформироваться. Получается, жесткая установка на результат блокирует достижение результата. Кроме того, это вопрос настройки оптики. В консультировании и психотерапии результат часто бывает накопительным, а не мгновенным. К результату приходят через микрорезультаты - через осознания, прочувствования, изменение установок, схем мышления. Чтобы эти изменения накопились, нужно их допускать. Иначе они не приведут к результату. Человек, который обесценивает сам процесс - никуда не идет, получается. Он обесценивает все те микрорезультаты, которые достигаются в процессе кропотливой работы.
ДЫМКА: Мне еще пришла такая метафора в голову - человеку нужен ценный результат. Скажем, какой-то объем золота. Он ищет слиток нужного ему объема, смывая весь золотой песок и маленькие слитки, которые ему попадается. В итоге, крупного слитка он не находит, но смыл он столько золота, что хватило бы на два таких слитка. Конечно, обесценивание - это естественная часть процесса консультирования или терапии. С этим можно и нужно работать. Но сколько времени на это уходит! Парадокс в том, что чем слабее обесценивание, тем сильнее результат. Чем меньше установка на быстрый результат, тем быстрее идет работа. Ей просто не мешают идти. Еще более парадоксально, что за обесцениванием часто скрывается много страдания. Человек обесцениванием сам себе ад устраивает, и не от хорошей жизни. У меня с одним из первых клиентов ощутимые результаты пошли только после того, как я с ним поделился своей обидой. Я выдал своё ощущение-образ: всё, что мы с ним делаем на консультации, он раз за разом сминает и выбрасывает в мусорное ведро на выходе. Человек был шокирован до слёз - оказалось, что с ним в его жизни именно так всегда и поступали. Обесценивали всё, что он делает. И в моей обиде он как в зеркале узнал свои обиды на близких. А от обид этих он защищался требовательностью и обесцениванием других. Этот катарсис помог ему перестать обесценивать-выбрасывать, и начать ценить-брать. Не только мою работу - бог уж с ней, но и всё ценное, что он сам делает Данила Гуляев (с)
ДЫМКА: Избегайте тех, кто старается подорвать вашу веру в себя. Эта черта мелких людей. Великий человек, наоборот, внушает вам чувство, что и вы можете стать великим (с)
ДЫМКА: click here как надо жить * там видео с субтитрами , первая минута никакая , а потом становится интересно , человек рассказывает о себе *
Ирина Гутеева: уф. Высокий человек. Тигр ты или Иа-Иа? В прорыве ты или в отступлении.? Если идти по норме,то можно будет успеть пройти побольше. Подольше.
ДЫМКА: Я не медик, я не буду писать о причинах депрессии и как ее лечить. Я напишу только о ситуации, когда у вас есть депрессия и в ней надо жить какое-то время. Пишу только из своего опыта, потому что все эти статьи о том, что такое депрессия, какой это ужас-ужас, и как срочно надо себя из нее за волосы тащить - они, честно говоря, огорчают своей неэффективностью. Статьи про депрессии должны писать люди в депрессии - тогда хоть рекомендации будут адекватными. Итак. Есть такая Теория Ложек (очень рекомендую для прочтения). Депрессию легче проиллюстрировать на примере батареек, но по тому же принципу. В обычное время у вас, скажем, каждый день есть 10 батареек. Вы можете их потратить на множество дел. Например, на работу, на домашние дела, на воспитание детей, на спорт, на хобби. В каждое из этих дел вы инвестируете батарейку, а то и две, и на все дела у вас есть силы и вдохновение. Когда вы в депрессии, из 10 батареек у вас остается 5-4. Если осталась 1, которой хватает только на поддержание жизнедеятельности, лучше сразу добрести до специалиста. Для того, чтобы пережить депрессию максимально продуктивно, не давая ей разрушить свою жизнь, оставшиеся батарейки надо рационально распределить, то есть, научиться жить на 5-4 батарейки вместо 10. Подход требует определенной осознанности и планирования. Как это сделать: - Прекратите себя истязать за депрессию. - Сократите свои дела и обязанности до необходимого для выживания минимума. - Когда требуется делать что-то через силу, делайте это очень медленно. - Живите в пределах одного дня. - Общайтесь с теми, кто вас поддерживает, не пытаясь вас переделать. - Сделайте своей обязанностью заниматься делами, которые заряжают ваши батарейки. - Используйте время депрессии для того, чтобы получше с собой познакомиться, научиться о себе заботиться и выработать здоровый эгоизм. Подробнее: много и подробно
ДЫМКА: ДЫМКА пишет: Есть такая Теория Ложек (очень рекомендую для прочтения теория ложек
ДЫМКА: Хочется что-нибудь такое сделать с людьми, которые бегают и вопят "Главное - это полюбить себя!!! И тогда все наладица!!!". Это звучит примерно как "главное - купить себе небольшой остров в тихом океане, и тогда все наладится". Или так - как нарисовать сову: 1. нарисуйте два овала 2. нарисуйте все остальное Вот это самое "полюбить себя" - в него входит примерно столько же знаний, навыков и практики, сколько в "нарисуйте все остальное". ps. "Полюбить себя" - очень условное выражение. Я бы переформулировала приблизительно как "понять, как устроена твоя система, устранить внутренние конфликты, дорастить/развить нужные навыки, оптимизировать всю систему для складной, органичной работы". * * * Очень хорошо стала понимать выражение "твоя сила равна самой большой твоей слабости" (You are as strong as your biggest weakness). Скажем, если гладиатор до визга боится мышей, то не важно, сколько других гладиаторов он может победить. Перед мышью он теряет человеческий облик и лезет на люстру, поэтому реальной силы у него ровно столько, сколько есть в этот момент. Тоже самое с безопасностью. (Ваше) ощущение безопасности равно ощущению безопасности вашей самой напуганной внутренней части (You are as safe as your most frightened part). Даже если объективно вы сидите в совершенно безопасном бункере на руках у двух могучих охранников, вам все равно будет страшно, если у вас есть часть, которая живет в состоянии хронического страха. Эти вещи надо помнить.
полная версия страницы