Форум » Симорон: разговоры обо всем! » межгалактический троллейбус » Ответить
межгалактический троллейбус
Dt: Предлагаю такую игру. Межгаллактический троллейбус совершает свой 3548-й рейс, а вокруг сложная политическая обстановка. Кондуктор подошёл к толсому дядьке и потребовал за проезд... и т. д. Предлагаю продолжить этот диалог с возможным дальнейшим развитием событий и новыми персонажажами. И не забывайте, что на линии работает контроль.
Dt: сейчас подали кофе, пирожки, морковку, соки, жвачки, чупа - чупсы и прочие редкие явства. все старались жевать обеими щеками. и всеми зубами. Путь-то долгий , вот и надо себя-то чем-то занять.
Skripka: В периоды между пролистыванием лыжных палок, щенок, мирно лежащий на антресоли, вскакивал и доставал маузер.
Ирина: Молокане начали обыгрывать пятидесятников в шашки. Но перехода на игру в Чапаева ещё не произошло. У них просто шашки очень лёгкие - не более 800 грамм прорезиненного металла каждая.
Skripka: Объявление по радио. Уважаемые пассажиры, во время прибытия на остановку северного морского аэрофлота, стоянка будет всего 10 минут. Поэтому желающих сходить в туалет, просьба придвинуться поближе к дверям.
Dt: Объявление на дверях: уважаемые пассажиры , экипаж троллейбуса желает вам приятной поездки. Не оставляйте жвачки на скамейках, своевременно сплёвывайте чупа-чупсы. В заднем отсеке троллейбуса работает комната матери, а также планируем открыть и комнату ребёнка, ну так, на всякий случай. Заходите потусоваться, товарищи пассажиры.
Люлиа: Я! Я зашел потусоваться! Чей мальчик? Какой я тебе папа, мальчик, у нас разница года три!!! На вот, крокодильчика приголубь, голубь!
Аленка: а мы люди не мееестныеее!!! воозмите христа раади вот вам носочек моей бывшей подруги, а вам я отдам ложечку дегтя.... возьмите, христа ради пульт от правого сидения на тормозах!!! спасибо вам добры люди!!! дай вам побольше пятнистых попугаев в майскую ночь осеннего паводка!!!
Люлиа: дама, дама, вы забыли носок!
Dt: А я не дама вовсе! Кто это вам сказал, что я дама? Уж не тот ли джентельмен с тростью в виде большого банана? Эй, дубина, ты штоли это ей сказал или я ослышалась? Последний раз говорю, меня называть старухой!!! Только не изергиль.
Dt: А сдесь спессиденье для йогов, с шипами от лимонти. Далее сиденья для мазахистов с вмонтированными наручниками, набором палок, дубин и иголод. Далее гинекологическое кресло со всеми причиндалами. Потом кресло стомотолога со всем оборудованием, граждане безбилетные обратите внимание на кресло стомотолога, своевременно оплачивайте проезд, оплачивать нужно переводом через деревенский банк посёлка строителей, реквизиты указаны на днище троллейбуса, для просмотра реквизитов нужно одеть водолазный костюм. Прокат костюмов действует в городе захохруйске, нижетагилской области, проезд на старом автобусе 67 остановок, попросить водителя остановить около развалюхи с надписью "панки хой!". Распечатку данного сообщения можно получить у главы райсовета партии коммунистов китайской народной республики.
Люлиа: наконец-то стали разносить прохладительное! жареные гуси- лучшая закуска для трех остановок , а кто едет дальше- может просить карамельку, бумажный пакет и маркер для разрисовывания стекол
Dt: поссажиры, записывайтесь на курсы карбюраторщиков, кройки и шитья, секцию тэквондо, это поможет вам скоротать время. Вход в спортзал строго по флаерам.
Люлиа: подходи! подходи! бесплатная раздача берушей по три евро за штуку! фантастически выгодно, ведь к придаче к берушам вы получаете полный набор родственников, которых надо любить, кормить и уважать, дедушку в качалке, бабушку за прялкой, маму с кастрюлей папу-чертежника, брата -художника (на выбор-бинд.жника или сапожника), девочку с косичками орущего-младенца-сестричку. Жаль, что у них чесотка, а то можно сразу покупать билеты и ехать на юг, именно с него планируют на отдых гуси.
Dt: дайте мне берушей, беру все, оптом! Родственников рассортировать по чемоданам и кулькам. Всем по труду, каждому по носовому аэропорту.
Люлиа: аэропорт располагается в носовой части нашего троллебуса. Или в кормовой? По крайней мере кормовая направила носовой ноту о правах правого колеса и маленьких колесеночков -подколесничков. Все они закрылись в троллебусной библиотеке и разговаривают на севернокорйской диалете с притопом, чтобы нечисть надела купальники и шла в кают компанию привлекать внимание баса и труса. Бас в жилете, а трус в семейных трусах и галстуке синеньком.
Dt: Сообщаем, что на наш аэропорт только-что прибыл самолёт с тараканами для закуски. Просьба подходтть с пивом. Просьба почистить свой севернокорейский диалект и вымести притоп набело, а то прийдут волки из налоговой кобуры и расскажут вам пару песен с гарниром на правую ногу. Трус, подойдите к регистрации и зарегистрируйте свои трусы на мыльную оперу с припевом в три оборота на околице!
Skripka: Товарища слесаря просьба подойти на его рабочее место. У семьи безделушек родилась крышечка, нуждающаяся в немедленной регистрации помета в хоботе. Лысых шнурков и пирамид-трансформаторов убедительная просьба не выпендриваться на мимопробегающих тараканов для закуски. В связи с разгерметизацией контейнера для перевозки закусочных тараканов пол аэропорта страдают, что перепугались и передавили тараканов, а другая половина, что не успела ими наесться до процедуры их раздавливания.
Marizzka: вот, уже как слесарь, так сразу подойди! а я не буду подходить! я буду подползать и не к вам, а к вон тому вот диванчику, что на право по корридору от межгалактического выходного пособия (там щас плющки дают-пол кило за 100 грамм) и буду там дожовывать тараканов! нет, ну что это такое! водитель уже сосет карамельку под диваном! ГРАЖДАНЕ ПАССАЖИРЫ!!! КТО ВЕДЕТ НАШ ТРОЛЛЕЙБУС И КАКИМ ПУТЕМ? ОБСТАНОВКА-ТО НАКАЛЯЕТСЯ!!!
Аленка: Граждане! на всех тараканов не хватит! могу предложить засушенных хомячков трясогузок, строго каждому в правый носок и только тем у кого носки в полосочку. всем остальным предлагаю спеть песню китайским космонавтов. шепотом.
Marizzka: у меня в полосочку! правда не носок, а трусы и не мои, а соседа, но это все равно ибо... В ТРОЛЛЕЙБУС ВРЫВАЮТСЯ ЭКСТРЕМИСТЫ: ситуация накалилась до предела и теперь мы очень экстремально устроим прямо тут в вашем троллейбусе, который уже автобус ибо рога ему обламали на нашем митинге, мааааленький пикник персон на 375
полная версия страницы