Форум » Симорон: разговоры обо всем! » межгалактический троллейбус » Ответить
межгалактический троллейбус
Dt: Предлагаю такую игру. Межгаллактический троллейбус совершает свой 3548-й рейс, а вокруг сложная политическая обстановка. Кондуктор подошёл к толсому дядьке и потребовал за проезд... и т. д. Предлагаю продолжить этот диалог с возможным дальнейшим развитием событий и новыми персонажажами. И не забывайте, что на линии работает контроль.
Dt: привет всем кто хочет и может. А почему так всё грустно внатуре, чё , валенки попутали на гоове или очки с просроченным сроком годности? Нет,я не утверждаю, что тумбочка в соусе лучше килограмма поношенных протухлых мыслей, я просто хочу поставить запятые и точки над Ё. Вот кондуктора почему-то причёсывают гриву автомобиля, но при этом менты прыгают на высоту 500 киллограммов, причём регулярно и переменно с расчётом на взаимную подачу топлива в половой отсек ванной комнаты. Но это при условии, что будильник работает на дровах, а не на прокладках, пропитанных и закопанных в страхах и дождях, смокингах и парашютах, домах и проститутках и не имеет смысла сколько тонн портянок в голове у лекаря Винеамина, главное чтобы плакат висел строго по кривой кишке, ну которая над гастрономом шикует, вы не пишите громким почерком, это убивает во мне все смыслы деликатно воспитанного фашиста. За сим прощаюсь,чмоки.
Dt: да-да...
Аленка: Dt *всхлипывает* Жалко деликатно воспитанного фашиста
Dt: да, а потом он снимает смокинг, фрак, пальто и дублёнку и закидывает это всё в мясорубку. Поперчивает, посоусивает и посахаривает, а потом садится на люстру, сняв один тапок и начинает рассказывать анекдоты своему знакомому шкафу.
Аленка: Dt А не знакомым не рассказывает??
Dt: незнакомым он дарит мыльные пузыри, набитые хворостом. А в это время компьютеры получают пенсию в размере одного декольтированного одуванчика, сидящего на носу у колумбийского интернет-повара-сталевара, маскирующегося под меченосца и прикидывающегося выстиранной в крутом гуталине замоскворецкой лысиной.
Аленка: Dt Сложное название.... А попроще можно ль? Лысину гуталином не надо мучать. Они-лысины-очень нежные.
Dt: можно и попроще : веером кусайте размороженного пезерватуса, дабы пепел сыграл в картавявого орангутангуса. И всё это не смотря на то, что мобилиусы маркетингуют причёску у компа, потому что клюво-тролейбусник отдыхает потрёпанного гнева, замешанного на крупно-мелких помидорно-депутатских корягах.
К@т: усы троллейбуса шевелятся, будто коряги в сказочном лесу, несущие в клюве снежное мороженое в ананасовой глазури на правом боку. Глаз подмигивает в такт тормозов, а гудки мелькающих фар дрожат под музыку Моцарта и лязганье зубов.
Terminator: С Ориона спрыгивает недоумевающая маячковая антенна: она дважды мерцает стае фанерных антресолей, но те заняты раскопками подшефных поперечных Суомифифтерлендов и потому карательный отряд Ферромышей-исстребителей не долетает до цели и ложится в дрейф у самого берега Мокрокрылых Мокасин
К@т: А стозубая зубная щетка поет вальсы мокрых луж А вентилятор на носу щекочет жирную осу
Dt: привет, троллейбусники и троллейбусницы в законе!!!! чё то мороз ваще у нас в троллейбусе стоит полный. И лисицы в страусиновых капюшонах токо знай себе снуют направо, да вверх подиагонали. А я стою и знай себе торты в пушку заряжаю по пять штук на харю, а они орут варёными паравозами, кидаются матерными унитазами, просроченного срока годности . А в это время вся братия ныряет прямо в барабанную палочку и начинает там играть в летучий футбол!!!!!! и все начинают глотать кеды и буцы прямо на ходу, запивая одним киллограмом вяленых старушек., которые грызут чугунные семечки носом, покрытым девяносто восьмью прыщавыми бородавками, посыпанными пудрой без образования гомопедролистического лица. И всё это под неутомимые звуки баяна наизнанку, который уже пятый сезон жрёт игры и квны тоже. И Масляковыми закусывает, все рады, все аплодируют и все хором дёргают за смыватель портативного унитаза!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! УРААААААААААААААААААА!!!
mirabella: Ура! И пятки торчат из под вчерашних пыльных стаканов квадратной розовеющей зари...
К@т: Вот удочки раскрашивают друг друга в цвет морского котика на пляже в ушастой шапочке набекрень
Dt: входим в зону повышенной перчаткости, все рукавицы в отставку!
Адреналина: что это такое?????
Dt: это новая модель гипер модного утюга для ловли бабочек. Ловить нужно в полусонном состоянии и находясь в каске, причём нужно полностью залезть в каску с ногами и с хвостом, предварительно отполированным до состояния молочного помидора.
Dt: как ни крути, а крутить придётся. Причём крутить кубарем и наперекос и передачу. И это несмотря на то, что рога мопедного миллионера-миллиционера запахали бабочку ильича и засомневали всех несмеянных разведчиков чемоданного типа и с гвоздём в левом роте! Ха! Чу! Это родина балтийских нумизматов-кашеваров, которые нехотя перемалывают отсосных водомётов, которые были порабощены камбоджийским обществом глухонемых-любителей. А в это время, ворона в кепке и с учебником по пережовыванию старушек за пазухой , допрашивала доморощенного дипломата семейства сложно-цветных в самом расцвете волосастости внутриушного пространства. Что привело к подорожанию и плавному снижению гегабайтости в салате, заседающем в кнопке плюшевого унитаза. А тем временем гарластый гарластай лапатит лысину розовеющего порнографа, в каждом кармане которого есть парковочная зона для реактивного чайника в погонах и в звании почётного обладателя мозоли на левой пятке.
Dt: Смеркалось. Сопело. Рыгало. Мопеды врывались в горло пылесоса и там разврат творили невиданный, потом всё это посыпалось укропом на солидоле и подавалось в виде доклада на сессии международного совета наряльщиков в высоту и обладателей чёрного ремня по ковырянию в носу. И это не помешало логопеду в третьем лице и в халате от Дуни провести сложнейшую операцию по пересадке укропа с ягодицы на переносицу, причём наркоз вводился по телефону путём неслыханного сопения, пыхтения и переворачивания из пустого в вчерашнее. Мопедные каракатицы заполонили горизонт хижины Неумывайкина, который засолил пять банок истребительных бомбардировщиков, находящихся в состоянии сильнейшего лимонадного охренения, за что и были задержаны, облаяны и замазаны группой младенцев в полном обмундировании и с швабрами наголо! Причём всё это при слабом свете ушной раковины и под неунывные звуки вечереющего торшера бабушкинского типа. Торчало.
Dt: а тем временем кремлёвский будильник протрубил время собирать кирпичи и относить их в пункт приёмки металло-кала. Там работают профессионалы по открыванию и отколупыванию застарелых компьютеров предпенсионного возраста, и находящихся на попечении голубоглазого мотороллера. Что и привело к необратимым пароколебаниям паростарательного процесса в стадии глумления, состоящего из таких составляющих как самогон, самокат, мухомор и парашют. Потом всё это складывается, делится на дцать и отправляется в город к бабушке, гадающей на скелетах мух-аллигаторов, а также тушканчиков без особых примет и без кальсон. А в это время крутой и слегка круглый утко-врач ныряет в окно соседнего огорода, который служит зампердистом ортопедической отрасли в звании знахаря 9разряда, врачующего методом анчоусного погружения в майонезную гущу социального парадигмуса. Крутилось, пятка ненавидит морских терапевтов в очках на голо пузо!
полная версия страницы