Форум » Симорон: разговоры обо всем! » межгалактический троллейбус » Ответить
межгалактический троллейбус
Dt: Предлагаю такую игру. Межгаллактический троллейбус совершает свой 3548-й рейс, а вокруг сложная политическая обстановка. Кондуктор подошёл к толсому дядьке и потребовал за проезд... и т. д. Предлагаю продолжить этот диалог с возможным дальнейшим развитием событий и новыми персонажажами. И не забывайте, что на линии работает контроль.
Dt: следующая станция- элитарная помойка имени помятой и замусоленной пачки из под сигарет. Осторожно, ворота захлапываются, курить можно только изподтишка, мелочь больше 3 мешков не предлагать, на ноги наступать только по взаимному приглашению сторон, заходить во время движения только инвалидам и пенсионерам. Моложавые пенсионеры должны предоставить справку с места учёбы ,справку из военкомата, билет на концерт Меладзе, талончик к зубному и выписку из трудовой поэмы.
с-НУ-с-Мумрик: Хочется изменить свой цвет, масть и походку. Что делать? Помогите!!! Колобки под ногами снуют, ругаются на чистом верхне-роуменговом наречии, не видать ни конца, ни края этому беспредельному счастью..Ветерок треплет слипшиеся талончики, попахивающие стоматологией по первым цифрам казанского вокзала. Туманные доводы наплывающего шума в квадратных карманах крокодиловой выделки имени Кукошкина царапают лобовое стекло, приятно потрескивают в топке последние антикварные думы.. Парусник несет вдаль облака полуреальных образов, написанных на песке желаний. Что будет дальше?
Dt: палуба сияет всеми цветами пальмового торшера, потомучто крошка кранёного молотобойца сосёт порошкообразного дятла на пенсии, который имеет самый большой рот на квадрат кубометра воды.
Dt: ввиду особо накалённой обстановки, завяжите свои носки и орите на комара в том углу!!! Обстановка очень на... ,ой извингите. Пойду в салонную баню оголюсь там для приличия и помидоры мне выдадут за это.
Dt: следующая остановка - нагуталиненный с ног до головы холодильник!
К@т: Ура, хоть раз увижу такое, невероятно чудо с мягко насаженными на вертел консервными бабочками, стрекочущими на левое ухо из-под копыта с подвыподвертом у колес впереди идущего мечтательного крокодила с нежными глазами самочки жизнерадостного жирафика. А комар вообще не поддается идентификации, электрификации и салообразованию соленых конечностей в том углу. Не верьте ему! Сурово бормочущие коровы из соседнего салона стройно сидят на диете из-под колбасных кожурок , ведущих наших героев наверх, к светлой зеленой плесени , гуляющей по ночам без телохранителей. Наконец-то спокойно едем! Тихо, не будите водителя! Сон ему видимо снится неслабый, с субтитрами и Штирлицем в главной роли..
Dt: да уж, сон-то снится, но его глючит в последнее время(в смысле сон, а может и слон, какая разница), короче он(в смысле сон, или слон,я уже и сам не разбирусь) идёт как-бы в замедленной съёмке. Возможно провайдер опять решил, что пришла пора и надо петь и плясать во все дудки. Да вы закройте левый глаз, вам так более идёт. А если вы правый ботинок покроете салом, то вам цены не будет. Нет,цена-то, она конечно будет, но не сразу, а медленно, как на гонках "Формула-одын,совсэм одын". Ну вы поняли, да? Тише пишешь - крепче будешь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! А ЕЩЁ БУДЕШЬ БОЛЬШЕ И ДЛИННЕЕ!!! И НЕ ЗАВТРА, А ТОГДА. Короче в пиво, браток, в пиво и никак ни наче.
К@т: Зажмурьтесь и присядьте на корточки, пяточки, ботинки соседа или на кусочки шипованой резины из-под вчерашнего похмелья. Сейчас будет веселее!Проходящий мимо хор пионеров создаст нужный настрой на исполнение сиюминутных желаний и чаяний. Чаю нет и не просите, самовар остыл, водитель курит в выхлопной трубе, выдувая витиеватые иерогливы дыма и тайные письмена удачи. Э-ге-гей! Прицепной вагон бежит-качается..., прокладывая звездный путь нашим карманным солнечным зайчикам. Курицы прячутся под барными стойками, изображая жертв этой неумелой трагедии под управлением виртуозного композитора левой суровой пятикопеечной заметки. Журналисты ютятся под сиденьями, желая собрать как можно больше материала для археологических находок.Телескопы настроены на пятую тональность расхожего анекдота, зияющего пустотой человеческих страстей наизнанку.
Кот: Выписка намокла всеми цветами радуги, а талоны в цирк съели голодные бублики , радостно бегущие вслед уходящему трамваю.. То. есть троллейбусу... Товариши, где я нахожусь?
Ирина: Вы прибыли в район Селёдочного Масла на Куличках. Сегодня у нас свежие ватрушки с табуретками и пожилые зайцы из разведки. Осторожно, двери закрываются!
Аленка: Ирина Зайцев не трогать!!! Тем более пожилых!!! А то они тогда пукать и заикаться с ритмом в 3/4 начинают... Люди от этой картины краснеют почему то... А общее покраснение сказывается на популяции чешуйчатых казановок из соседнего позыва. ой.
Кот: Ой кулички это что то такое вкусное наверное, размашистое и пушистое, облизнешься! не то, что тут стряпают в качестве сухого пайка на колесиках..Зайцы вокруг бегают, жужжат, просто сил нет отмахиваться. Да водитель уже третий день спит там в тамбуре, ой, залюбуешься прямо на него, ангелочек. Невероятное стихотворение 45 размера звенит всеми чебуреками чирикающими по японски баллады о небелунгах... Косматые трели висят на лунных тропах ночного воинства вечных любвеобильных молчаливых пиратов третьего поколения домашних тапочек. Мило!
Dt: осторожно двери заворачиваются!! Просьба обмотаться двигателями внутреннего сгорания и ждать пока не надоест, потом можно повторить 8 раз.
Кот: Дим, как там твои жареные фазаны в твердом переплете с длинношерстным сарафаном за плечами? У нас все в порядке, одеваем скафандры и погружаемся в мечтательные облачка ленивых кенгуру. Бросаем курить, выражаться и нести бред сивых бородатых комариков в собственном соку. В общем, все кульком!
Кот: Ты там главное не наступай на пятки сусликам на тараканьих бегах и строго соблюдай инструкцию по кручению педалей в обратную сторону с Востока. Это главные правила настоящего самурая не по наслышке! Граждане, помогите протиснуться в самую гущу событий!
Аленка: Кот Не надо туды!! Там учат чихать на обстоятельства...
ТАТ: На 9-й круг заворота была сделана пауза, потому-что очень захотелось глянуть ЧЕ ЭТО СТАЛО?!! А при длительном рассмотрении сквозь запотевшие от нетерпения полосатые носки ЭТОТ КУЛЕК оказался набитым: брюхатыми тараканами, тетьками в длинношерсных сарафанах с ароматными жареными фазанами под подолом, пожилыми зайками-заиками из американской разведки, промокшим дятлом (один штук.) с велосипедой шиной на хвосте и красным эксковатором в ушах, глазом многоликим с пароходной палубой и пивной губной гармошкой на коленках в обнимку с котом ( он же БАЮН ). Все громко спят под бравые марши пионерского отряда, проходящего за щекой пугливой старушки. ПРОШУ ТИШИНЫ !!! Двери разворачиваются,т.к. следующая остановка продолжается...
Dt: остановка слегка сощурила левое ухо, и от этого стало чесаться в области карбюратора, синоптики предупреждали о падении массовых тортов с неба, которые ещё и дёгтем приправлены для веселухи, вобщем не падайте в ухо товарищь подкаблучник!!! Верной дорогой катимся! Там впереди уже видны рога строго- напыщенных гаишников с чупачупсами вместо глаз и с вантусами , торчащими из каждой порядочной ноздри. Следущая станция будет нескоро, запасайтесь гуталином для лысин.
Кот: да, мы будем чихать, о-хать, и иногда просто хать. Обстоятельства просто вынуждают на них чихать. Они извиваются правда и жалят но мы их сварим в соленой воде (2 стакана на поллитра, по утрам), затем красиво выложить на блюдо и подавать с испанским маринадом на 4 порции в левом углу троллейбуса, компании несовершеннолетних блондинок в ботинках. При употреблении рекомендуется прослушивание прелюдии к опере Верди Аида на греческом языке. Если обстоятельства попадутся жирные, сочные, то жир от них употребляют как лечебное средство, отгоняющее медведей, дабы не наступили на ухо в длинную полярную ночь.
Dt: чем длиннее ночь и чем она полярнее, тем вкуснее крем из сушёных гвоздей семейства бобовых. Они произрастают прямо на лысине у водилы, не верите? Можете сами убедиться, он за лопату напомаженного навоза покажет вам, и вы сможете целую минуту и 17 секунд лицезреть это, если нос не заморозите, потому что у него из жопы мороз в это время выходит. Так что будьте бдительны, предварительно наденьте на левую руку утюг распиленный на половину и полейте его соусом. Вот так-то вот!
полная версия страницы