Форум » Симорон: разговоры обо всем! » межгалактический троллейбус » Ответить
межгалактический троллейбус
Dt: Предлагаю такую игру. Межгаллактический троллейбус совершает свой 3548-й рейс, а вокруг сложная политическая обстановка. Кондуктор подошёл к толсому дядьке и потребовал за проезд... и т. д. Предлагаю продолжить этот диалог с возможным дальнейшим развитием событий и новыми персонажажами. И не забывайте, что на линии работает контроль.
Dt: Так, что у вас за проезд? А у меня кожаный портфель на поддтяжках, оттопыриных вперемежку., вас устроит это?
Пустое место: Ох, уж этот мне контроль! Чтоб его заела моль! Чтоб его побило градом, Слон бы припечатал задом! Чтобы он не спал, не ел. От контрольных чтоб сдох дел! Мы уж на его могилке Посадили бы опилки!
Dt: Осторожно , троллейбус влетает в зону повышенной активности отстойных чайников,пассажирам просьба одеть шлемаки , натянуть наволочки, закутаться в плед и постирать колготки.
Skripka: На нашем рейсе положено при себе иметь карнавальные трусы с прорезями и батон анашинской колбасы с бакенбардами. С заднего сидения женский голос: мушшина-контролер. я хочу чтобы вы ко мне пристали с проездом.
Долька: Дядька отодвинул засов, вынул пижаму и быстро дернул за кольцо парашюта. Парашют резко захлопнулся, снаружи осталась только выхлопная труба. Труба быстренько причесалась и заиграла "Взвейтесь кострами и залейтесь из шланга!" Кондуктор заслушался и свернулся калачиком у ног. Политическая обстановка накалялась. Межгалактический троллейбус сентиментально содрогнулся и прибавил оборотов. До следующей остановки оставалось всего чуть-чуть: вывернуть наволочку наизнанку и дослушать набат.
Dt: Так, так, так, значит вас зовут мистер ПУСТОЕ МЕСТО. Гм, ну и имя, я передам в спецотдел по рассовыванию стеклотары. И вобще почему вы читаете стихи , да ещё и про опилки в присутствии присутственных лиц, татуированных в гастрономе , доложу я вам. Отныне я снимаю вас с довольствия царской конюшни. Вы предали весь клан мормышечных следопытов., вот.
Dt: мушшина-контролер. я хочу чтобы вы ко мне пристали с проездом. Я к тебе могу пристать не только с проездом, но и ещё много с чем, но это произойдёт не раньше чем наш троллейбус перекрасят и замаринуют под бутерброд, а до этого момента прошу обращаться ко мне снизу, по салону перемещаться только на ципочках, в противном случае на такси.И не кричите вы, у меня ведь два уха! Разорались, блин.
Долька: На нашем троллейбусе пустое место - это не имя. И тем более не мистер. Это сторона горизонта. Причем главная и правобережная. А мы, сопроводительные документы, отвечаем за безопасность на борту и под сиденьями. Всю рассованную стеклотару обмениваем контрабандным способом на доминошную рыбу.
Dt: Эй, ну чё, ну сколько можно терпеть? Ну я же строго просил не трогать засовы! Ну чё, не мной чтоли сказано? Умывальник включи, преждечем за ужин садиться!!
Skripka: голос снизу: я просто требую, слышите ТРЕБУЮ! чтобы в троллейбусах стояли палатки с галошами и календарными зонтиками. А то вечно ваш троллейбус останавливается напротив лужи и я в нее падаю!
Pretender: я встроенный в ваше кресло пылесос. Сосу ваши бутерброды, брюки и чай. Чаевые пожалте не жалейте...всовывайте наличными........
Dt: На нашем троллейбусе пустое место - это не имя. И тем более не мистер. Это сторона горизонта. Причем главная и правобережная. А мы, сопроводительные документы, отвечаем за безопасность на борту и под сиденьями. Всю рассованную стеклотару обмениваем контрабандным способом на доминошную рыбу. А , ну это другое дело. А я тут уже забеспокоился за стеклотару . Короче, следите за форватером и слушайтесь маму. В случае нарушения регламента- выкидывание из троллейбуса, потом выкидывание на бис и потом в нагрузку исключение из партии почемучек, конфискация ВСЕХ семечек из карманов, и статья во всех газетах, спектаклях , параходах. И вобще, по ногам не ходим.!!
Skripka: Эй, слышите, вы! Я троллейбус этого рейса. От вашего галдежа у меня сейчас отрыжка начнется. Прошу не доводить до рвоты.
Pretender: - Доведу до рвоты, до рвоты доведу! - пропел малыш из-за седения и засунул два перца троллейбусу прямо в фару!!!!!!!
Dt: Отправлено: 22.06.2005 18:58. Заголовок: Re: -------------------------------------------------------------------------------- Эй, слышите, вы! Я троллейбус этого рейса. От вашего галдежа у меня сейчас отрыжка начнется. Прошу не доводить до рвоты Так, уже троллейбусы начали разговаривать, ... Ну говорили же мне , ну советовали же уйти в отставку, а я всё " высокий оклад, высокий оклад, малиновые трусы на пенсии..." Допрыгался... Главное, чтобы ни кто не заметил, что у меня таракан в левом ухе поселился, причём нелегал, нахал и авантюрист третьей степени серебряной подковы. Ну чё , дядька в страусиновой кофте до пят, хорош уже заниматься любовью с пылесосом, встроенном в кресло, ну не для тебя же встраивали!! Нет , однозначно, пора в отставку,
Dt: голос снизу: я просто требую, слышите ТРЕБУЮ! чтобы в троллейбусах стояли палатки с галошами и календарными зонтиками. А то вечно ваш троллейбус останавливается напротив лужи и я в нее падаю! Чё ты там требуешь, убери трусы с табуретки, вытри стол , включи габариты наконец... И вобще, что это вы внизу то сидите, там что лучше ? Палатки есть, токо без галош, с керзовыми тапочками устроят?Подходите к третему ккабинету слева от фонтана, там увидите продавца вчерашней выпивки. А лужу мы закрасим после . Я сказал ПОСЛЕ!!
Dt: Малышь , срочно вытащи пальцы, троллейбус голоден и сосёт сполоборота, заводится сполтычка, а потом отсыпается в берлоге, что у тебя за проезд, малыш?
Dt: Я не позволю вам испортить мой 3548-й рейс!! Слышите? Снимите заушники, а то я петь начну противно в полный голос.
Dt: Просьба храпеть вполголоса, у водителя рвотный рефлекс повышенной сложности
Dt: ВНИМАНИЕ!! Троллейбус входит в зону строгой секретности, всем сдать спортинвентарь и подойти к тренеру турбазы, за буйки не заплывать, не умничать, и не пропускать школу
полная версия страницы