Форум » Симорон: разговоры обо всем! » Для дураков » Ответить
Для дураков
Долька: Это газета. Предлагаю писать сюда все, что хочется: новости, сообщения, объявления и пр. Размер, форма, содержание, тематика - любые. Идея заимствована у Носова Н. из "Незнайка на Луне". На Луне самой популярной газетой была "Газета для дураков". Она пользвалась успехом не потому, что все там были дураками или их было много, а потому, что всем было любопытно и интересно: что же там такого пишут для дураков? Объяснялось это так: сам то я не дурак, но все же интересно почитать, что там для дураков пишут. Примерно так.
Долька: Сегодня в полдень ожидается пролет по улицам города свежеспиленных деревьев. Полетят колоннами по три, крепко держась за руки зазевавщихся прохожих. Остальных просим не волноваться и натянуть ведра безопасности до подбородков. А руки спрятать в карманы. А карманы за угол.
Юля: Внимание! Внимание! Наша газета объявляет конкурс спиливания тополей. Просим приносить спиленные экземпляры в редакцию.
Долька: Использованные дротики просим складывать у порога. Призы будет выдавать дворник. Дворник должен быть чисто вымыт и женат на балерине. Вечером. Особо отличившихся прибьем к стене и украсим бусами.
Sandalia: В полночь с воскресенья на пятницу в нашем городе произошло сверхзамечательное событие - перерезание односторонне-атласной ленты на торжественном открытии городского шлагбаума. Присутствовала раритетная серебряная молодежь, сливки местного клуба дамо-владельцев, главы, лидеры, вожаки, замы с цепями через плечо и шпингалетами. Последовавший далее скандинавский фуршет объединил в едином порыве, вдохновил, преумножил и подытожил. Присутствовавший на мероприятии наш корреспондент перестал быть таковым после цветастой речи общинников-бескультурцев.
Skripka: Сегодня рано утром, примерно в полдник, произошло серьезное происшествие. Ежовый мухотанк со всего расплыва не врезался в стоящий мусорный бак, обильно поливаемый крутыми зябликами. Пострадало три банки из-под квашеной тыквы, шкурка от пылесоса и серьезный с виду тазик. Другие жители г. Забуевск не пострадали.
Юля: НАША ГАЗЕТА ПРИВЛЕКАТ ВАШЕ ВНИМАНИЕ, посмотрите на меня справа, слева, сзади, уж и не знаю...каким еще таким образом вас привлечь...
Юля: ПИСЬМА НАШИХ ЧИТАТЕЛЕЙ: Пишу вам уже восьмое письмо и все никак не получу ответа, я уже писала в газету СПИД-инфо, чтобы как -то помогли разнообразить мою сексуальную жизнь, но они только посоветовали привязывать тумбочку к кровати и спать с открытой форточкой. Это нашу с мужем жизнь разнообразило, так как я очень боюсь воров и все время просила мужа посторожить пока я сплю, поээтому когда могла не спать, то уж давала мужу вздремнуть, так что привязывать ничего не пришлось, а жаль...
Юля: ЗНАКОМСТВА: комарик познакомится с коровой на предмет совместного досуга за рулем автомобиля "Победа", просьба прибыть к платформе Пафнутьевская в 10.00 утра в субботу, при себе иметь фотоаппарат, термос с парным молоком и газонокосилку. "Победа" пусть будет празднично помыта. И вы должны уважать мою жену и мои настроения!!!
Юля: ЖЕЛТАЯ ПРЕССА: недавно мы заметили, что актер Пустославов стал появляться на сцене с желтым лицом, тогда наш главный редактор вызвался выяснить причины появления желтого лица на лице великого актера нашего театра Пустославова. Он спрятался в кулисах на обратном пути со сцены, и когда Пустославов напевая своим ртом пробирался, то выскочил и спросил ПоЧЕМУ? Пустославов позеленел лицом , но внятного ответа дать не смог... АНОНС!!! Читайте в следующем номере"Почему актер Пустославов позеленел?!!!"
Pretender: В этом разделе нашей газеты публикуется картина. Неизвестный художник. "Лицо неизвестного". Масло. Салат. Трагедия! На концерте Надежды Бабкиной двое человек попали под хоровод!! Новости ЖКХ. Подготовка к отопительному сезону идет полным ходом, например, Папа Карло запер Буратино с Мальвиной в сарае. Чтобы они ему дровишек на зиму заготовили...
Pretender: ПЛЯЖНО_КУРОРТНАЯ_ЖИЗНЬ Бродит по пляжу фотограф с удавом и снимает всех желающих с ним на том месте, где желающий захочет. Одна дама решила сфотографироваться с детьми и этим зверем вокруг шеи. Намотал фотограф ей удава вокруг горла. Дама (пытаясь отодрать зверюгу от горла - видимо передумала, бедняга): - Ой, ой, ой, ой... Фотограф (с твердым желанием довести свою миссию до конца, сурово): - Дети, подойдите к маме! Мужик рядом (мрачно, как всякий непохмеленный человек, перегревшийся на солнце): - Попрощаться... Реакция окружающих была неописуема.
кто то, но не Я: И о погоде: Сегодня в городе переменная облачность, быстро и на первый взгляд хаотично перемещающиеся личности,быстро таскают за собой участки хорошей, солнечной атмосферы, раздвигают по всему пути своего следования облака городского смога, в остальных местах дождь.Как всегда. Стукач из близких к правительству кругов намекнул, что все они принадлежат к тайному братству или масонскойложе. Подробности в выпуске сводок происшествий.
Долька: Сегодня приветливо распахивает пасть семья бегемотов. У них праздник: улетел на воздушном шаре и до сих пор не вернулся дедушка по линии полосатого пуделя. С собой в поездку он прихватил сивого заводного мерина, просвистевшего утром колыбельную оду на трамвае-освободителе. Он улетел бороться за права всех угнетенных одуванчиков. Его славные боевые песни еще долго будут звучать в камышах камбоджийских удавов-медоносов.
Pretender: SPORT Футболисты проигравшего "Спортинга" (ЦСКА-Спортинг 3:1) объявили по всей португальской границе забастовку. Используя бутцы, зубы кашалотов, майки и оставшееся шампанское из кубка У-ЯЯ, они переходили все дозволенные и непозволительные границы, мокрицы, штангенциркулярные письма и оттмороженные качели. Ликования болельщиков были нарушены мармеладными огурцами, малярными работами и ротой пехоты, ехавшей на лыжах. С газонокосилками...
Юля: РЕКЛАМА: ищите только наших ищеек! колумбарьте только наши вихляндии! запирайтесь только в наших бандарыстиях! посещайте только наши сиволеты! мондируйте только наши сиволапяты!!!
Pretender: ЗНАКОМСТВА. Заслуженный Йодомарин познакомиться с жгучей Мандаринкой. Для создания семейного Витамина ЙодоМандарина. Кожуру банана, апельсина и блондина - не переезжать!
Skripka: Объявления о пропажах. Потерялся липовый бесплатный котенок квадратно-гнездового цвету. Нашедших, просьба оставить себе. За вознаграждением и банками меда не обращаться. Лысых блондинов просьба не обращаться.
Pretender: Куплю комплекс неполноценности. Неполноценным - не обращаться
Pretender: Только что Россия перешла на военное положение. В такое неудобное положение она была переведена неграмотными действиями ее руководства, а так же армией саранчи, с криками "Японеса все сожрет" напавшей на закрома Родины. Подготовка антисаранчинского обстрела продолжается.
Pretender: 18:06, 20 мая 2005 года ТАСС уполномечен заявить, что ТАСС ничего не заявит.
Pretender: 18:07. ТАСС уполномочен заявить, что это не ТАСС упал намоченным, а кто-то другой. Возможно таз президента Путина со всеми его конечностями.
Sandalia: Срочно в выпуск!!!! Выпущена седьмая с половиной партия массовиков-веретенников. Партия ходит под знаменем тонкорцнного плетения и раздает бесплатные веретена (по одному в одну пару рук). Через минуту она будет под домофоном вашего дома. Не пропустите следующую серию! Партанонс завтра!
Pretender: ТВ-программа Сегодня на наших и ваших экранах (больших и малых) новая серия реалити-шоу "БАМ-2". (крат. содержание серии). Всем известные герои строят свое счастье, роя окопы, прокладывая прокладки, борются с перхотью в мозгах буржуев и госчиновников. Алеша Попович поит своего коня. Аня Комухочудаюкомунехочунедаю гробит свою жизнь в персональном компьютере. Вася Передовиков давит всех передовиков карамелькой из под сахара. Маня Тутуева помогает водителю поезда кричать "ТУТУ!" Ну а группа "ТАТУ" поет песни "Взвейтесь кострами, козлами и полупроводниковыми санями".
Долька: УГОЛОК ДЛЯ ЛЮБОПЫТНЫХ И НАДОЕДЛИВЫХ Знаете ли вы: сколько капель дождя накапает на быстро бегущего суслика, если на третьей минуте от начала пробега его накрыть медным тазом? И мы не знаем.
Долька: Вся "Голубая крышка" стояла на ушах и зажигала газовые трубки факелом. (Факелы - какое прикольное слово, что интересно оно означает в переводе?). Веселились и ликовали как могли. А могли не все. Некоторые занемогли и упали дождевыми каплями на суслика. Очень ушиблись об медный таз.
Юля: Внимание! внимание! в парке кузькино состоится дураковаляние! Прокат дураков дорог! И не хватает дорог, занимайте очередь на наш фестиваль владельцы копыт и рог!!!
Юля: Внимание! Внимание! На центральной аллее массовое обирание, отнимают бутерброды с сыром и колбасой, а зазевашься- вообще убежишь босой. Не забудьте бутерброды, тяпки и тапки, все будет происходить в организованной нами порядке.
Юля: Внимание! внимание! прямо за танцплощадкой родительское собрание. Всем заполнить жалобы и дневники, прийти с родителями и мужьями, мужжей разрешается бить прыгалками и вожжами. А с родителми юлить, покупать им мороженое и просто шалить.
Юля: Всех , кто спасся от этого парка напастей, ждет обещанное Гидрометценром счастье.
GAL: Не пропустите!!! Последний хит сезона! Завивочная машинка для укладки после стрижки волос в носу!
Skripka: Помоем, отполируем и загладим лысину вашего унитаза. Беремся даже за дикие экземпляры. Цены неумеренные, несдержанные и иногда лают.
Skripka: Спешите, спешите, спешите! Единственный раз в году! Отмоем, закрасим, отполируем, накроем шифером и подопрем огурцом любые ваши сбережения, недержания и положения.
Sandalia: На пристани нашей отмытой речушки вчера припарковалась подводная лодка страны-побратима Хау-я-знаю-мука-лумумба. Выход экипажа из лодки сопровождался выстрелами хлопушек и ракетных комплексов в честь разооружения и совместного побратимского бала, который начала полька-бабочка, продолжила гречанка-белочка и закончила представитель нэнэцкого административного круга.
Pretender: НА телеэкранах страны: Фильм "Лягушка Междуречья". О нелегкой судьбе адмирала Потапова, майора Печкина и Красавицы-Лягушки. В 1945 году все они встретились. Употребили на троих. И тут все и началось....
ДЫМКА: АНОНС НЕДЕЛИ !!! Группа пожилых , а также очень пожилых кроликов , пролетая над фанерами Парижа , дает концерт в нашей деревне. Будут исполнены : три фиги с Прибабахом , один фортепианный этюд на коленных чашечках и пятнадцать полуматерных частушек с присвистыванием. Приглашаются все !!!! Пенсионерам и ветеранам Куликовской битвы и Английской Коронации скидки. Вход строго по предъявлению !
Pretender: Круминальные ньюсы. Выходя из-за угла гр. Потемкин понял, что это был КИРПИЧ. На голову.
ДЫМКА: На правах рекламы. В ценральной аптеке города , в той что за углом направо, производится отпуск налево.
Pretender: "Кто-нибудь видел своими глазами?" - новое экспресс-шоу главного-врача Офтальмолога Кудрявцева Потапия......
ДЫМКА: Жопольским заводом бетонных изделий запущен новый искусственный спутник земли...
Pretender: Желтные новости. Чья-то наглая Жопа сегодня свалилась на чью-то озабоченную Морду. Ищем Оче-Видцев произошедшего.
Vitalon: Кажддый вторник после первого завтрака академик Полёвкин Ильяс Евгеньевич принимает в свою коллекцию вязанные ложки. Исландскую шерсть не предлагать. В особой цене у академика десертные ложечки, свалянные из собачьей шерсти, растущей в носу ньюфаундленда по кличке Варя. За такую прелесть он готов отвалить по два половника риса, пророщенного на притолоке трамвая номер 14.
ДЫМКА: Из жизни млекопитающих. Удивительное рядом обнаружил на днях продавец поношенных тапочек , гражданин Грица-Дрица Михаил Варфоломеевич. Два диких тушкана , выпавших из водопроводной трубы имели не по семь лап на каждом щупальце , а вовсе даже по одной лапе на каждую сотку огородного товарищества Чугунолитейного завода имени 33 пекинских комиссаров . Данный факт был запротоколирован коллегией адвокатов на очередном заплыве трех утлых лодчонок из Сингапура в ближайший винный супермаркет. Исследования продолжаются.
Борюся: На правах рекламы: Всем! Всем! Всем! Но не каждому. Обещаем выполнить работу по разбазаривению личного имущества. Желающим обращаться !
ДЫМКА: Спортивные новости из регионов . На днях в городе Завлекалово-Прикаспийском прошел чемпионат по подводному ориентированию. В процессе смены ориентации были потеряны две кастрюльные крышки , пять членов жюри и почтенный старец , ловивший рыбу на пирсе .
Pretender: КОНЕЦ СВЕТА. РАО ЕЭС России.
Skripka: РядомДамы и ОколоДжентельмены! Приглашаем Вас посетить наш скромный автобус! Каждую неделю мы проводим водородные семинары. На этой неделе темой нашего доклада будет: "Как засунуть плоского ежика в жеваный рукав".
Skripka: Прогноз погоды: Судя по левому колесу Бэкхема завтра ожидается солнечное задымление, оптико-волоконное помутнение и обсыпка всех сладкой ватой. Не забудьте захватить с собой зонтики для рыб и шнуры для очковых принтеров.
ДЫМКА: Необычайный рекорд показали на прошлой неделе куры-несушки фермера Петрова. До сих пор никто не знает когда и куда унесли они своего хозяина.
ДЫМКА: Советы домохозяйкам. Замоченные в уксусном растворе кухонные полы необычайно легки в приготовлении баклажанной икры.Этим рецептом поделился с нами фельдмаршал Кутузов во время гастролей по странам третьего мира.... страны первого и второго были поданы и съедены во время гастролей Наполеона.
Юля: Если вам срочно понадобилось позолотить зубы, а в доме только луковица, два сырых яйца и зрелый помидор, то приготовьте лучше яичницу.
Юля: Если вы зашли в сарай и не обнаружили та любимой козы, не расстраивайтесь, может быть, коза ушла искать лучшую долю в Петровский замок и там танцует тарантеллу с приезжими из Южной Америки ослами.
Юля: Если распогодилось, но это происки, то не следует обращать на них внимание и по-прежнему ходить в ушанке, с зонтом и рюкзаком с запасом воды и еды.
Юля: лысый ангел намерен открыться с семи до одиннадцати Петровой Надежде и прошу как в прошлый раз не визжать!
Юля: большие удои канделябров наблюдаются в полях Липецкой и Новгородской областей. Тешат себя плюшками и извиваются в брачных танцах. Наши доярки тоже развеселились, увертываясь от ощутимых синяков которыми теплолюбивые питомцы радуют своих хозяюшек.
Skripka: Водовпитывающий и жароотталкивающий интеллигентный чайник познакомится с чашкой. Бокалов, ведер, тазиков и чашек с блюдцами просьба не беспокоить.
Sandalia: Градоводитель нашего градоуправления припечатал новый приказ: с 10.00 до 12.00 временно переходить на левостороннее движение в целях изменения закосневелого мышления.
Skripka: Волнообразно поддакивающий принтер ищет себе новую работу. Просьба всем сочувствующим, жаропонижающим, перекатывающимся - откликнуться!
Skripka: Временно залетная арматурина ищет себе пристанище на ночь.
Skripka: О фанера, я наконец-то нашла тебя! Подпись: Твоя Парижа
Vitalon: Четыре слоника ищут временное пристанище для кукушки из часов. Собачьи будки и скворешники предлагать после 19-го чаепития. Кукушка ручная, умеет говорить "Ку-ку", "Мяу", "Ма-ма" и "Пионэры, пошли в .опу!""
Vitalon: Порядочная сволочь ищет делового партнёра для создания шарашкиной конторы. Болотным кикиморам, инженерам-одиночкам с мотором и луговым собачкам предпочтение.
Vitalon: Высылаю наложенным платежом коровьи лепёшки Писать на деревню дедушке до востребования
ДЫМКА: Сдается в аренду. Сдается в аренду Большой Каменный мост через Суеццкий канал. Все пути прочищены.Фонари надраены.Обустроен скамейками и трамвайными путями.Посторонним вход воспрещен.Для своих закрыт выход.Разрешен влет и вылет. Летными фуражками обеспечиваем.Питание по пятницам до обеда , в остальное время - ужин при свечах. Одиноким предоставляется общежитие в комнатах по двое...вы и ваш чемодан. Цена договорная и умеренная до абсолютной крайности.
Vitalon: Сегодня в полночь на Архаровской улице состоится учредительное собрание Общества Потомков Царя Гороха. Всем желающим выдвинуть свои кандидатуры на пост Президента ОПЦаГо при себе иметь неоспоримые доказательства принадлежности к династии Горохов - ночной колпак, вышитый свежим зелёным горошком.
Vitalon: В пятницу после обеда состоится массовая коронация Царей-в-голове. Посему срочно требуется архиерей с опытом работы в отрасли не менее 3 лет. Оплата сдельная. Спросить Червякова.
Skripka: Больница имени Ивана Грозного приглашает на работу опытного хирурга. За стаж работы мясником или патологоанатомом производится доплата.
Sandalia: В семнадцати перебегах от левой окраины нашего города обнаружили догородское захоронение монахов-подпоясников. В оном было найдено три зуба-мощи, семь берцовых отростков, два шелковых подпояска, шитых поросячьими слезами, пятнадцать мраморных емкостей с топленым свежим салом и девять груд нагрудных наград ордена. Захоронение отмыто, опробовано, опечатано и передано местному академику академии в вечное пользование. .
Юля: Куплю ваше недоеденное варенье начиная с 1914 года выпуска. Кружовенное не предлагать.
Sandalia: сегодня в полдень произошло полное затмение всех умов.
Борюся: Чистим от слёз мокрые жилетки и проветриваем пустые головы за высокую плату.
Борюся: Вперёд к победе полного озеленения наших кошельков
Skripka: Реклама: Сила ветра зависит от погруженности сознания в горячую ванну. Качество рыбных удоев напрямую связано с озеленением наших глаз. Наложение экономики прямопропорционально разделению труда в курятнике. Так давайте же возьмемя за ноги и пробуравим своими носами непаханное поле тюлевых занавесок!
Sandalia: Величайшая галерея очей наших, громовержейший бубен слуха нашего, болезненнейший скальпель кожи нашей и злая моська правосдуия, судия квартального суда, Ванов Ван Ваныч, отбыл сегодня с глубокоуважаемым визитом в прилежащий квартал погрязшей в добродетели улицы принести благоуханные и непорочные дары, увязанные в вязанку и отполированные до безупречности. (ЗЫ Визит затянется на две целых восемь десятых дня. Оба квартала впали в карнавал правосудия)
Skripka: Сдам в аренду поношенные панталоны дедушки Сусанина со времен Монголо-Татарского нашествия.
Sandalia: беспрецен.. беспренц.. беспрецедентный и автозир..авторази... авторизованный ...тьфу... клуб любителей-алкоголиков ттттт-тайно и абсалютна сикретно встрчаится по адрису Малая улица, д1., па птницам, а такжа друхим дням месяца в 19.00 При себе иметь.
Пустое место: Потомственный травник лечит: инсульт нижних конечностей, перелом языка, радикулит переносицы, ушные шпоры, мозоли пупка, облысение пятки.
Sandalia: Перевертыш Понтийский посетил сегодня местный музей достойных примечательностей. Он долго простоял у стенда с лягушками-хохлатками в ненатуральную величину в период брачных хоровых пений, отжался три раза у водонапорного крана, проскакал на правой ноге всю ковровую дорожку ручной выноски. За приемлемую цену пригласим Перевертыша к вам в гости.
ДЫМКА: Производится широкомасштабное кредитование населения. Беспроцентный кредит на покупку плюшек и вязанных подушек , а также веселых кумушек.Выдача производится баранками под развесистым платаном г.Урюпинска. Запись на получение и увеличение производить сиреневыми в красную промокашку чернилами .Особо пузатым и худосочным кредит получать сушками с чаем и пирогами. Залетных поручителей не предлагать , справок о наличии беременности не приносить. Приветствуется приведение тещ и свекровей с незаконченным высшим и средним образованием .
ДЫМКА: Частное объявление. Вышью утюгом Ваши хлопоты.Недорого и безвкусно.
ДЫМКА: Моем окна дождевыми червями.Качество светонепроницаемости гарантируем .
Skripka: Верну, найду, откопаю и разыщу любые вещи, особенно те которые уже не нужны. Попробуйте только отказаться - утонете в мусоре.
ДЫМКА: Открылся новый кабинет Психоанализа. Прием ведет доктор Зигмунд Фрейдович Пупкин-Закидонский. При себе иметь анализ мочи и кала интересующего Вас психа. Оплата кредитными и игральными картами Таро.
ДЫМКА: После ремонта наконец открывает свои двери , так полюбившийся всем горожанам, Дом Терпимости имени Пенелопы Круз . Сюда снова можно принести терпение , которое лопнуло , которое переполнилось и которого не хватает . Особый прием окажут терпению , которому нет предела . Милости просим .
Skripka: Малярийный комар предоставит отсрочку от армии. Гарантия.
Skripka: Повышаю несушность яиц у кур. Ванька-Встанька
ДЫМКА: На углу Третьей и Восьмой улиц открыла Кафе чета Каннибалов. Приглашаются Все ! Открыто круглосуточно.
Skripka: Ищу работу - самолетные шасси. Интим не предлагать
ДЫМКА: Выбросим Ваши шланги взамен сопутствующих товаров.
Skripka: Меняю кое-что на нечто. Возможны варианты.
Долька: КЛУБ ЗНАКОМСТВ Заводная пила хочет познакомиться с кем-нибудь электрическим. Чайников и миксеров просим не беспокоится. Размер ручек и провода не имеет значения. Значение имеет напряжение и наличие амбразуры.
Sandalia: Вчера состоялся чемпионат нашего города по якутскому боксу между двумя чемпионами мегатяжелого веса Культуриным и Мультуриным. Пострадали швы шубейки первого и третий несущий палец на правой руке второго. Победила Дружба Копейкина, которая незаконно воспользовалась трехэтажной конструкцией этажерки художественной резьбы мастеров Матов.
Долька: В МИРЕ ЖИВОТНЫХ Сегодня большое черное животное проникло в супермаркет и наступило кассирше на ногу. Кассирша взвыла от боли и обозвала большое черное животное вонючим козлом. ВНИМАНИЕ! КОНКУРС! Какое большое черное животное способно вызвать подобную реакцию у кассирши супермаркета?
iwsh: ЧП На фабрике Чистого Профилирования происходит очередное Чае - Питие. Смотрите в прямом эфире Четвергового Премиума в Четыре Пятнадцать!
Skripka: Сила ветра пересилит кого угодно. Ставки принимаются откушенными бутербродами.
ДЫМКА: Внимание , внимание!!!!! Сегодня в три часа пополудни по таймырскому времени стартовал межпланетный корабль с группой товарищей на борту. В результате превышения допустимой грузоподъемности судно накренилось и бортанулось. Группа товарищей парила над просторами Аляски до тех пор пока им не дан был приказ на запад , или в другую сторонУ .
Долька: В МИРЕ ТАЙН И ЗАГАДОК Клуб холостяков заказал по системе "товары почтой" партию енотов-дробовиков и три тонны пластилина. Члены клуба были очень раздосадованы, когда вместо енотов получили ежей-самострелов. Протест выражали бурно. Ежовые иголки вытаскивали долго. Загадка: Зачем клубу еноты и чем им не угодили ежи?
Skripka: Магазину "Кнопки и другие сопутствующие товары для тонуса" срочно требуются шифровальщики-расклейщики для завинчивания в асфальт находящихся на боевом посту страусов-конькобежцев. Испытательный срок, кнопки и бордюры раздаются бесплатно. Принимаются все желающие.
Nur: Дуся Безведерникова - потомственная п.рдунья и целюлительница. 100 процентная гарантия возврата в наш центр. Снимаю. Порчу. Гадаю на контурных картах Закарпатья за 7 класс, а также на бетонной жиже. Уберу бревно из третьего глаза. Профессиональный уход за венцами безбрачия - патентованное средство! Пошлю мужа. Наставлю на пуп истинный. Отшлифую чакры. Поставлю на удачу. Вмонтирую маячок привлекательности - ДОРОГО. Направлю денежный канал в превильную сторону. Отливки, наливки, сливки, оливки. Помогу просветлеть быстро и насовсем. Партийным и беззаботным - скидка.
Nur: Сяду на шею. Ножки свешу (в граммах).
Nur: ПРОКАТ шприцов, презервативов и прочих малоценных быстроизнашивающихся одноразовых средств личной гигиены.
Nur: Покатаю на трахторе, угощу рыпкой. Егор Кузьмич Стопоромиззалеса
Nur: МИР ТАНЦЕВ Опытный хирург поможет начинающему танцору. Пачки - оптом. Заказ свыше вагона - одна пачка бесплатно. Приглашаются все желающие научиться танцевать татарскую польку по-венгерски.
iwsh: О б ъ я в л е н и е: Я уверена, что мы созданы друг для друга. Ты - золотистый черемуховый финоген, никогда не бывший в употреблении. Я транспортирная волнующаяся многоуровневая тралеома. Звонить поздно ночью, звонки очень платные и бесплатные. тел. 444444444444
ab_fatal: Продаю призывы о помощи. В непечатном виде. И вымпелы ударника коммунистического труда. С бахромой.
Долька: ЗА БУГРОМ (панорама) За бугром овраг.
Skripka: А что будет, если посадить кофеварку (ну типа турку в которой на газу кофе варят)?
iwsh: "Турку" посадить очень трудно. Она будет сопротивляться. Своми усами зацепится за дверной проем, и ничего ИЗ ЭТОГО не вырастет. Совет: поменять турке гражданство и религию, А УЖ ПОТОМ САЖАТЬ куда надо и не надо!
Skripka: А если ее квадратным чаем приманивать?
Pretender: По многочисленным заявкам читателей со следующего номера мы свернем каждый номер в кулек. Его можно надевать на голову, а можно в них семечки плявать.
Sandalia: перекроем ваше банджо. евроремонт под три ключа. чаевые, кофейные и отпускные - входят в оплату.
Долька: ЗА ОВРАГОМ (продолжение панорамы) За оврагом суслик пришел в гости к барсуку. Барсук обиделся. Натянул тетиву и закидал суслика упреками. Упреки получились малосольные. Оба с успехом ими поужинали. Овраг негодовал!
Pretender: Обзор не нашей прессы. Обзор не нашей прессы сегодня осуществлялся изнутри почтового ящика Ненаших. Фамилия у них такая - Ненаши. Выписывают много. Читают мало. Периодически закусывая. Закуска однообразная. Больше черного и красного. Нежели фиолетового. Перебранка за чаем. Молоко не подавали. Дорого. Как и ласты.
Sandalia: Приносим обеты. Цена зависит от срока вечности. Делаем раскопы чужого прошлого. Цена зависит от степени секретности.
iwsh: Выпускники ясельной Академии Высокого Ненапряжения приглашаются на очередную тусовку по поводу 100-летия русского стакана, как обычно, в мартабре за 17 поворотом. При себе иметь пуленепромокаемую галошу, завернутую в бригадные трусы.
iwsh: Разместим Вашу рекламу на сайте www.пионерские вечера ! Свадебные фото Ваших животных! Сфоткаем отбойные обои для Вашего рабочего стола! Сделаем визитки к 137- летию керсачного мотыга! Засредников очень полюбим, да и не один раз!
Долька: О СПОРТЕ Правосторонняя лыжа весело улыбаясь рыла носом снег. Левосторнняя в это время уязвленно чесала самолюбие.
Nur: ПОЛЕВЫЕ ЗАМЕТКИ Вчера Кузьмич, проходя полем через лес, заметил трёх полевых мышей во фраках. Они притворились, что так и должно быть и быстро юркнули в лимузин.
Skripka: Жалоба В связи с периодическим отсутствием света в холодильнике, жалуюсь на пучок сарделек и тарелку яиц. Подпись: аноним
Sandalia: Выносим благодарность водителю большого черного авто, который вписался в третий левый столб, но так и не задавил улитку-долгожительницу.
Pretender: Совет нашей школы общим собранием решил распустить школьных учителей. Роспуск намечен на сегодня. Ловите! Некоторые экземпляры еще ничего так - сохранили человеческое лицо.
Pretender: Выносим и вносим. Бригада несунов с наводчиком. (напивник - прилагается).
Pretender: Волкодавы-очкарики лишат вас близорукости. Повышение рождаемости плодоносящих подорожников - гарантируется.
Pretender: Опытный разведчик проведет тропою Путина. Питерским - особые условия, скидки и ночлег.
Skripka: Фонарь недоучка оказывает уроки математики. Желающие могут найти меня на левом конце пригорка за большой кучей.
Pretender: САМООТДАЮСЬ. Навозная куча.
Pretender: Точная копия Глеба Жиглова ищет полную версию Володи Шарапова для организации облавы на Горбатого и разучивания полонеза "Я сказал Горбатый, Горбатый я сказал".
Skripka: Большой рой мух ищет для жилья подходящую навозную кучу. Можем взять несколько маленьких равноудаленных друг от друга.
Pretender: Помогу с увеличением груди, могу в себе найти ваших детей, Отличная пища для козлов и зайцев. Всегда Ваша, КАПУСТА.
Pretender: Внимание: ВОРЫ. У финансового директора ООО "КАЧкудаСан" А.Б. Полевайкина последняя жаба дыхание сперла.
Pretender: Обрезание с головы. Парикнахер Пусинистый.
Pretender: Гроблю Гробы. При оптовой закупке скидки всем мертвецам клабищ. Мародерам - по морде!
Pretender: Плету презервативы из кожи заказчика. Возможен выезд для снятия мерок и выбора по каталогам. Вьезд тоже возможен.
Pretender: Мигаю часто, не останавливаясь, могу замигать до смерти. МИГ-29, нецарапанный.
Skripka: Помогу свести счеты с бабушками, тещами и соседями. Помогаю при рождении мальчиков, а также при приготовлении всевозможных каш. Подпись: Топор
Pretender: Гадаю на трусах, парашутах, носках и подтяжках. Перед гаданием - просьба предметы гадания постирать. А то сносит! Черепаха-гадальная. Одноствольная.
Pretender: Закрывая форточки. При взаимном согласии могу надуть паруса, шарики и щеки для вашей важности. Пингвинов учить не буду - халявщики. Ветер.
Pretender: Выскажу свое сожаление или радость. (БАЯН)
Pretender: Суну нос в ваши дела. Буратино. PS. Если успею - высуну.
Skripka: Заваляю до смерти. Ванька-Встанька
Pretender: Пожалею Вашу импотенцию методом плача (в том случае, если метод тыка не подойтет). Царевна НеСме-ЯНА.
Pretender: Скидки до смерти. Начальник Парашютистов.
Skripka: Помогу в откосе от армии. А также в оформлении прически и поднятии IQ (если получится, то наоборот). Электрическая розетка
Pretender: Буду мил с милой. А так же Аленой, Матреной, Степанидой, Алевтиной, Мариной, Олесей и Оксаной. С другими именами непристойных предложений не делать. Не возьмусь........ Царь СОЛОНТАН, последний из могикан.
Pretender: Расскажу сказки на ночь. Лучший сын Франкеншейна, добрый до беззубия.
Pretender: Возьму в аренду голубые глаза. Долг отдам ядреной попкой. Возможен самовывоз, самовынюх, самовыпив и самозакутав.
Skripka: Помогу спасти честь, утопив ее. Булыжник весом 0,5 га.
Pretender: Нажимаю на клавиши. Черные и красные - не предлагать. Клавишам 0,5 х 0,5 метров - особые условия, моральное удовлетворение и повышение в звании до соседнего угла.
Pretender: Ношу кальсоны. 200 руб. за полкилометра. Если будут галоши, то пропеллер - в придачу.
Pretender: Мы проложим любые пути. Маршруты "Ухо-горло-нос" не предлагать в виду загруженности их конкурентами. Бактерии 1905 года.
Pretender: Для затыкания рта начальника предлагаем услугу "Пирсинг Языка". Гарантируем распухание языка до полугода.
Pretender: Продаю гренки в грелках, тени в плетени, море в поле, и самца, самца возьмите. Недорого. У него и печень есть. Зеленая, злая, как кобыла. Вареники заверну в дорожку. Покушаешь немножко. Не боись, не переплатишь.
Pretender: Квашу капусту, делаю массаж, вытряхиваю с балкона ненужное, беру в долг, расписываю потолки в цвет моря, распоряжаюсь имуществом, движимым и стоящим, кладу печи, ношу ношу, курить брошу. Капитолина Капитоновна Капитошкина.
Pretender: Делаю веерные отключения электичества. Веерный Электрик.
Pretender: Сниму порнофильм, если он повешен на дерево. Дед Кряхтун.
Pretender: Забираюсь далеко в глубь материи. Вор-карманник.
Pretender: Вожу экскурсии по Эрмитажу и Эрмигуту.....
Pretender: Мажу плечи гуталином. Запах точкой вывожу. Потому я и в малине, Так как замуж не хочу. Канарейка.
Pretender: Переуступлю на ногу. Нормальный пацан, только в розовом.
Pretender: Живу хомячком. Хомячок Потапыч
Pretender: Разберусь. Замочу в себе. Сортир.
Pretender: Мэру столицы требуется меры для приведения мэрского мерина в мериадиальное положение. Зубоскалы в тюбетейках - идити нафих.
Хвостик Ол: Cинеглазые лупилки поступили в продажу. Действуют сверхэффективно на голубоглазых блондинов, так как кареглазые шатенки проглядели все глаза на этих самых блондинов.
Хвостик Ол: красноглазый макак расстрелял водопроводной водой в зоопарке толпу комаринных детей. Дети остались живы.
Гирька: Отменяем карму, штопаем карманы, делаем перекличку карандашей. Воронам - скидки. Карл Маркс, Фридрих Энгельс и их брат Гоша.
Pretender: Замочив Ваши огурцы пупырчатые. Не пупырчатые не принимаем по причине отсутствия пупырок, бродилок и кроликов.
Sandalia: Отольем мышкины слезы. (в ассортименте также крокодиловы, как стеклышко, первого отжима, второй перегонки)
Pretender: Сложу из своего тела каракатицу, морскую звезду и морского же ежа. Челюсти и когти - вставные. Волосы - крашенные напрочь. Варяг.
Pretender: Офигиваю от себя. Себяофигевший Степан.
Pretender: Лапаю округлости, перпендикулярности и треугольности. Буферные изделия - в первую очередь. ЛаПух.
Pretender: По сообщениям синоптиков сегодня ожидается маршрутное такси до леса. В ту и обратную сторону. Стоиомсть поездки измеряется динанометром. Входить по одному, в шортах, шапках ушанках и лоснящихся ластак на отверделые конечности. Ласковым и покладистам - сумки в руки.
Pretender: Многокалиберной винтовкой приколочена записка к забору. "Мыло там есть" - написано на записке. Решив исследовать, есть ли там мыло, капитан Задерей-Калошный заполз вперед ногами в калашный ряд, где и был употреблен по высокому назначение одноухим шмелем. Шмель только и ждал, когда придут смотреть на мыло. Мыло у него, конечно, было, но мало. И чтобы какой-то капитан все мыло усмотрел - шмель такого допустить не могу. Поэтому мыло - в жало и - вперед. К происходящему следует добавить, что местое TV бурно взялось за исследования процесса исчезновения мыла, капитана и шмеля. Так тому и добавить нечем.
Pretender: "Топить или не топить?", - вот вопрос, который всегда мучил Герасима. По статистике - ответы делились в процентном соотношении 1 к 1.
Pretender: Глобальное потепление надвигается на глобальное похолодание. Результирующее воздействие прольется крокодиловыми слезами на черепашьи бега.
Pretender: Гюльчатай наконец-то открыла личико. Таких крокодилов наша степная долина еще не видывала.
Pretender: Манящие шорохи в тумане объяли лебедя с утра. Он плыл, как дЕльфин, так куражно... Потом оделся, одел копыта и поскакал. Такой вот он, Колобок, убегающий от бабки, дедки и сельсовета.
Pretender: Обнаружено новое устройство, сказал компьютер и начал ругаться матом. Новое устройство - Крыса-Ругальщица.
Skripka: Сила противодействия двух ежиков зависит от равноудаленности друг от друга нескольких банок варения.
Skripka: Спец предложение. Панельные мухи. Запанелят, упанелят и отштукатурят. Засирание по желанию и оплачивается отдельно.
Sandalia: Полезные советы. Если в открытую и несъеденную в прошлом году банку варенья вы воткнете пять подсолнухов, то этим вареньем вы сможете замазывать щели в окнах во время августовских ветров, при половинчатой луне и во время примерки буденовок.
Skripka: Открытия. Этой зимой того года было совершено эпохальное открытие сундука Ивана Протоптыча. Наружу были доставлены: засоленая банка кнопкового варенья, портянки времен лошади Станиславского и потерянные антрекоты семьи Сыроежкиных. Сколько же еще открытий припрятал в своем сундуке Иван Протоптыч?
Sandalia: Находки. Была найдена портупея в горошек из предположительно сундука Ивана Протоптыча. При открывании она издавала покряхтывание и почихивание. Вывалились сложенная буквой бе рубаха с кистями, закостеневшие уши речного крота, камея очковая, почки вымершего багульника и три загогулины из неочищеной бронзы.
Ваша же : Минуточку-минуточку!!! Это как раз вопрос-спиливание тополей. А точнее именно одного тополя - я как раз думала о том, как это организовать. Но раз пошла такая пьянка - я схватила оборванка - и плеснула в воду тиной - если б я была мариной - то услелась бы у края и чирикала в стакане. Чаю мягко заварила , пять на утро забелила и закрасив лес в стакане прилегла.
Ваша же : Куплю протез - голова-ноги. Можно на пружине в хорошем состоянии. Обязательно с нарисованными глазами, наклеенные или пришитые не предлагать. Могу принять в дар кепку по размеру или ночной чепец. Челюсть керамическая, на винтах. Язык не фиалетовый, а исключительно розовый с налетом. Красный и пунцовый - не беспокоить
Skripka: Ваша же пишет: цитатаКуплю протез - голова-ноги. Можно на пружине в хорошем состоянии. Обязательно с нарисованными глазами, наклеенные или пришитые не предлагать. Могу принять в дар кепку по размеру или ночной чепец. Челюсть керамическая, на винтах. Язык не фиалетовый, а исключительно розовый с налетом. Красный и пунцовый - не беспокоить А подпись здесь - не Венера Милосская, случайно?
Skripka: Собью с толку. Решений просьба не беспокоить. Задачник
Pretender: Уколю зонтом, спицей, иголкой. Огрею шваброй. Затоплю ведром. Хватит ходить тут и топтать что попало. Уборщица Маня ТелоГрейкина.
Skripka: Заглючу, умру, короче испорчу Вам жизь. Windows
Pretender: ПереWindowsлю Ваш компьютер на скорую руку. Устраню CtrlAltDelизм!
Skripka: Съедим информацию, испортим бумагу, сведем на "нет" чернила. Принтер при поддержке Факса
Pretender: Грызу грыжу. Парю пар. Ношу нос. Обращаться обращением. По телефону не телефоню.
Pretender: Выведу на чистую воду Вашу собачью морду. БесГерасимный Мумиён.
Skripka: Ищу толкового дирижера. Палочка
Pretender: Волнуюсь от чего "Ни-Попа-Дя!". От Ни-Задница-Дя - не волнуюсь.
Pretender: Малоозабоченный мужчина познакомиться с очень озабоченной женщиной. Заботы поделим. Оставшееся - проедим. На террасах - не люблю.
Skripka: Готов осЧАСтливливать каждое утро. Корпоративным клиентам скидки и добавки. Будильник
Pretender: Ни за что ни сяду, лучше уж луком и стрелами, чем семи пядей во лбу.
Pretender: Злюсь, как собака, особенно когда голодный. Даже полено не помогает..... Отэц Пинокия.
танька: свяжу для детей из шерсти родителей
танька: Возьму на хранение теплые вещи, зимой. Гарантирую возврат обсалютно новых моделий. МОЛЬ
Pretender: Перебираю двигатель на струнах. Гарантирую отличное звучание. Рычание вырываю клыками.
Skripka: Сдуваю, выдуваю, раздуваю. Просушка не обязательна. Вентилятор
Skripka: Предлагаю услуги по опохмелу. Рассол
Pretender: Беру за жабры. Акваланг.
Влюбленный Миксер: У попа была собака, Поп ее имел.
Pretender: М О Н А Ш К А, П И В О, Б И Г У Д И В поздний час в магазин заходит монашка и убедившись что никого нет,покупает ящик пива. Продавец, ехидно: - И для чего это вам пиво? - Волосы лучше растут если их пивом мыть.. - А-а-а! Ну тогда порекомендую вот эти солёные палочки... Вместо бигуди можно использовать.
Pretender: Отфигачиваем офигительно. Официальные фигуранты.
Pretender: Микробиологи обнаружили микробы не только в воде, но и в самих микробах.
Pretender: crasyrus пишет: цитатаПродается: нервная система в отличном состоянии! Заводится с пол-оборота! Купил бы. Но при проверке оказалось, что со второго пол-оборота она отключается и ждет.....Только непонятно, ЧТО ждет?
Pretender: Грабительское отношение к своему здоровью может обернуться заключением под стражу.
Pretender: crasyrus пишет: цитата- Доктор, что означают буквы "ХЗ" в моей истории болезни? - Ну, как вам сказать... Просто диагноз не очень ясен... Диагноз был ясен. Просто лечить ХЗ чем.......
Гостинка: приму на реализацию квартиру в собственность со всеми моими пожеланиями. реализую в лучшем виде для друзей, родных, птичек, кошек, собачек, мужа, деток. в первую очередь - для собственной радости и наслаждения!
Аленка: продам: мальчика одного кушающего козявки - почти 4 лет -1 штука, девочку строгую сдающую экзамены -1 штука, жилицу мрачную -1 штука, 25 кг неполноценности, или поменяю на : мальчика подстриженного-1 штука, девочку ласковую -1 штука, жилицу исчезнувшую длоя своей пользы-1 штуку, -25 кг полной ценности!!! жду праедложений по адресу: черное море, 3 волна сверху
Sandalia: закрылся музей местных диковинок в связи с полнейшим перерасходом незрелой земляники, выдаваемой посетителям при входе в зал "коньюктивизм и деморалите". директор музея уже успел сплести три кольчуги и один папуаский коврик для парадного выхода и сделать именную чеканку по заслугам.
Skripka: Завод по распрямлению путепроводов переходит на выпуск новой продукции. Тарелки, рюмки и стулья для праздничного банкета уже приготовлены. Плакаты будут вывешены в среду. При подлете к автомату с газировкой, просьба вытирать ноги.
Ваша же : Пролетающим мимо границам мухам объявлено оплачивать таможенный сбор - двадцать два грамма козинаков прибыло во Францию. не смешно ...
Skripka: Специально для Подмосковных бродяг. СТОЛ-О-Вая. Табуретки, стулья, раскладушки по сниженным ценам. Первым ста посетителям таблетки Аспирина в подарок.
Сандалист: Портативный кобачек "У тихой скамейки" приглашае горожан на дегустацию спичечных головок.
Tortilla: Фирма "Чирк-чирик" Спичечные головки самой лучшей выделки чиркаем об коробки и подошвы, недорого, быстро и качественно.
Skripka: Если вам часто говорят что вы осел, акробаты цирка на побегушках приведут вам живого осла для сравнения и помогут найти сходство.
Skripka: Отспорим, выклянчаем, сострижем. Бригада ГАИшников со стажем.
Skripka: Помогаю уберечься от маньяка. Маньяк конкурент
Skripka: Поможем сменить фамилию. ЗАГС при поддержке роддома.
Sandalia: Развиваю способности одновременно кушать и слушать. Кот Василий.
Skripka: Поможем сменить обстановку, поменять мебель, квартиру, район. Клопы
Sandalia: Установлен новый рекорд переплыва Атлантики брассом. Известный пловец и арфист-песенник Ермяк Ховайкин, мужественно сразившись с приставучими чайками и назойливым планктоном в ушах, через 3 миллиона неустанных гребков выполз на песчаные склоны Калифорнии. Халва и Цейсс победителю! (подарки были завернуты в одноразовые малиновые пижамы)
Pretender: По сообщениями рейтинговых агентств имидж гражданки Задерейкиной резко понизился в связи с атмосферным давлением ее силиконовой груди. Выпасть челюсь ее все же не смогла, задержка произошла на пути, препятсвтие на котором поставил костыль....
Pretender: Найдем тех, кто с бабками свалинг. ФСБэинг.
Sandalia: приминг тех, кто знаинг, бесстрашинг и с бабками не свалинг. ФБРинг
Pretender: Раскулачу. Рас-кулак. :)
Skripka: Помогу при отселении соседей. Сначала они перестанут спать, есть, пить, а потом съедут. Громкоговоритель
Skripka: Сторожу сады, огороды, имущество. Капкан
Бяконтовый: Покупаю слонов оптом и в розницу. Продаю пуговицы от штанов. Достану.
Skripka: Объявление: Вчера на Котоколбасной улице произошло переименование кота из "Брысь" в "Пошел вон". Членами комиссии была раскушана племенная сосиска с дарственной надписью. Организаторами мероприятия выступила братва из зеленой помойки.
Skripka: Предлагаю ножной тормоз для самолета.
Сандалист: Для зайчиков и кроликов: завиваем хвостики, чистим перышки, подстригам усики. Любящий вас удав.
Dt: Предлагаю двух балбесов на племя, оба имеют по свежему окурку в обоих ноздрях, занимаются борьбой с троллебасамии походами на винные погреба.Всеё свежее.
Джокер2: на днях по тверской пронёсся всадник с шашкой наголо, вжик вжик, создал пару раз аварийную ситуацию, чуть не налетев на джип. последний отделался лёгким испугом. Гибдд обалдело впало в ступор. один из них утверждал прессе, что ей богу Чапаев был. Но по секрету. ЭТО БЫЛ НЕ вАСИЛИЙ иВАНОВИЧ. эТО БЫЛ Я
Dt: Предлагается обновлённая версия таракана. Способен съедать в два раза больше еды , имеет дополнительные жизни и обладает телепатическими способностями, телекинезом, фэншуем, дзен-буддизмом, рейки, цигун, холодинамикой , а также хиромантией. Для заказа достаточно только подумать об этом . Заказывай и радуйся жизни!!
Пилюлька: потерялась трехкомнатная квартира для Пилюльки. квартира в прекрасном зеленом районе, недалеко от метро. район квартиры безопасный. соседи дружелюбные. квартира пригодна к проживанию прямо сейчас. просьба всем нашедшим звонить по телефону 1950845.
Аленка: отдам в хорошие руки молодую директоршу. умненькая, знает свое место. осторожно! любит кусаться, но значительно украсит ваше рабочее пространство!!!
Аленка: трехкомнатную квартиру видели в районе зеленограда, она тоскует одна, повесь обявления на заборах, у нее нет компа!
Sandalia: бесплатная раздача комодов, ситечек для кофе, хлебных гарнитуров и ножных уборов. обращаться в первый от середины подъезд.
ВМ: Сказка о Понедельнике (основная идея - АБВГДейки) Жил-был добрый волшебник, он же Фей. Он умел делать любые волшебства, невиданные доселе. Но была у него одна проблема – он не дружил с Понедельником. Это был очень важный день: по этим самым Понедельникам у него происходили важные события: пчелы несли краску, Фей вешал ведра с краской позади трона, а коротконогие слоны распыляли её и весь мир окрашивался в разные цвета на целую неделю. Но, поскольку Фей в этот день всегда был не в духе, то обычно понедельник был всегда иссиня-черным, вторник получался сереньким, и только начиная с четверга появлялось немного желтого, розового и голубого. Разумеется, Фея это не устраивало. И тогда он решил переименовать Понедельник. Но, сомневаясь, что выбрать, ПредВторник или ПослеВоскрес, и анализируя историю своих отношений с Понедельником, Фей понял, что все проблемы у них оттого, что однажды, 270 лет назад, в Понедельник он не пошел на свидание с одной милой Феечкой, из-за того, что Понедельник разукрасил его в зеленый фрак с желтым пумпоном на плече. И тогда Фей вспомнил, что позже выяснилось, что на самом деле это была не Феечка, а злющая-презлющая ведьма, которая хотела погубить нашего волшебника. И оказывается, Понедельник его просто спас. После того, черно-зеленого Понедельника наш волшебник люто невзлюбил этот день. И вот, поняв это, волшебник помирился с Понедельником. И мир расцвел множеством прекрастнейших, светлейших красок, и этот волшебный день стал означать для волшебника начало радостной четверти месяца, и за это прозвал его волшебник Четыреждевмес.
АБВГДейка: Не вгоняй меня в краску! Творчество совмесное! Заявляю со всей ответственной ответственностью
ВМ: Украшу. Скромность.
Аленка: ребята, прикиньте! написала объявление про директоршу, (она в натуре зам) директора настоящего убрали а ее поставили обратно!! ну и ну!
Аленка: отдам в хорошие руки ревизию из 25 голов. мурлыкает, коготки чешет, с мисочки пьет, ходит на горшочек. чай любит пить с малинкой. бананны грызть. могу по частям, но очень срочно!!!
Сандалист: Вывожу блох, жучков, вирусов, троянов, червей, или приваживаю. В зависимости от оплаты.
Skripka: Мгновенное усыпление. Недовольных нет! Топор
Pretender: Расшатаю нервы. Медведь Шатун
Pretender: Приголублю. Ягодка-Голубика
Pretender: По сообщениям разных агентсв обед сегодня все же состоится. Было б чем и в куда!
Sandalia: Частные объявления из местного серпентария. Гадом буду! Полоз Анакондович. Оригинальные погремушки. Гремучая змея. Колоды со скидкой. Гадюка. Вывью вензеля. Уж. Очки от всех случаев жизни. Кобра.
ДЫМКА: Вяжу испанские сапоги из натуральной древесины.
ДЫМКА: Запускаю бумажного змея. Зеленого. Помогаю стать белой и пушистой....... горячкой.
Pretender: Выйду на улицу в чем Мать родила..... В чем родила в том и выйду))))))) Че рты то поразинули....Видите, Мать именно в этом меня и родила!!!! Какие невоспитанные, чего глаза выпучили... Разве Вас Мать в другом родила... Вот глюпие!!!!
Tortilla: Жму руки грубиянам и хулиганам, выражая на лице почтение и глыбокое уважение
Оп: Уступлю колле(к)гу по сходной цене. Коллека хорошая. Пудрит мозги. Имеет 2 высших диплома. Одну грамоту на стенке. Умеет доставать. Господа банкиры и предприниматели, налетайте, количество ограничено. Одну штуку в одни руки. (Заберите пожалуйста даром. Готовы приплатить).
Tortilla: Ну нифига ты торгуешь кого-то...внаглую ;)
Dt: Одену в белые одежды. Также в наличии и на заказ белые тапочки, сандалии , босоножки ( слегка поношенные).Оплата по курсу ЦЦПБ на год оплаты.
Pretender: Параллелипипидю. Превращаю в лебедей и их клювы. Оберну мохровым поленцем. Кладу глыбы в карманы пошире.
Pretender: Самое страшное слово в ядерной физике - "Упс!"
Аленка: Внимание! нашла своего автора! хорошенький, загадочный, умненький, но непослушный! учим с ним азбуку! аккуратный. звоните! познакомлю!
ВМ: http://www.webpark.ru/comments.php?id=7395
Аленка: Книга просто улетная......................... читаешь и отдыхаешь душой... рекомендую!!
ВМ: http://www.livejournal.com/users/webpark_rss/747585.html
ВМ: В МВД РФ есть замечательный приказ ╘220 "О закреплении территории по подразделениям"... Итак, в один из отделов линейной милиции на транспорте приходит заявление, что из вагона поезда пропало полсотни живых свиней. Поскольку пропажа обнаружилась через несколько дней на конечной станции, а операм очередной "глухарь" ну совсем не нужен, "в результате проведенных оперативно-розыскных мероприятий было установлено, что, согласно справке ветеринара, свиньи прыгали с вагона на длину, превышающую 2 метра", а посему, согласно вышеупомянутому приказу, материал был направлен по территориальности "ребятам на земле". В свою очередь, "ребята", немало удивившись нахальству линейщиков, нашли 2-х "очевидцев", которые видели, как свиньи "клином" вошли в воды Финского залива и поплыли в сторону Кронштадта. Материал переправили в Кронштадт, где, в результате очередных "мероприятий", было установлено, что свиньи в Кронштадт не приплывали. Материал передали в водную милицию... Hесчастные водники, осознав, что их сделали "крайними", нашли ... яхту, экипаж которой "видел", как косяк свиней, сменив курс, поплыл в сторону Финляндии. Воспоследовал запрос в консульство Финляндии: "не приплывали ли к Вам наши свиньи?" Обалдевшие финны официально заявляют, что никакие свиньи на территорию Финляндии не прибывали... Измучившиеся водники пишут в отказном материале: "В связи с наблюдавшимся **.**.98 волнением на Финском заливе, оцениваемым в 2 балла, СВИHЕЙ ПРИЗHАТЬ ПОГИБШИМИ В БОРЬБЕ СО СТИХИЕЙ"... Материал был сдан в архив...
Ваша же : Рыжий клоп седит на диванчике и ест полосатого кота - очень он любит жаренную кошатинку. Шерстка кошачья спекласть - в масле кленового дерева - так очень модно в последнем сезоне запекать котов. Причем, очень важно, чтобы усы были завязаны сзади - на пояснице. иногда это мешает правильной готовке глазниц - приходится закапывать зеленку перед погружением кошака в кипяток. Она придает глазам правильный ровный сияющий цвет. Прозрачно-зеленый.
ДЫМКА: Включаю лампочки в туалетах....по телефону....звонить в моменты искренней нужды.
Аленка: продам двенадцать ушастых усатых котят в хорошие велосипедные походы, отдам в хорошие руки самодурноразвивающегося большого и толстого, он умеет командовать, строить, и выписывать отказы. к нему же прилагается коза, самонаправляющаяся, особенно кривая и смышленая, на роликах и с газетой в зубах.!!! умеет жарить шашлыки!!!! и лыжи смазывает 2 раза в день по вторникам. в четверг лучше ее не беспокоить, она любить ходить на массаж.
Dt: сделаю массаж стула, выпью литр стульной жидкости, отремонтирую открутившийся нос. Готов приобрести 12 ушастых котят , самодурноразвивающегося тоже возьму , будет меня командовать , строить и отказы пусть выписывает. Коза тоже пригодится , будет за газетами ездить на роликах! Если смышлёная - то заставлю её писать рефераты, работать репетитором будет, бизнес открою. Заодно она будет мне шашлыки готовить. Правда лыж у меня нет, но я куплю, специально- пускай смазывает, А на массаж вместе будем ходить, на курсы массажа запишемся, потом друг другу массаж делать будем! А потом поженимся, свадьбу сыграем , поедем за границу в свадебное путешествие.Детей у нас будет много , они продолжат наше дело. Предки будут нам благодарны.
Аленка: Dt
ПАРА-солька: офигительные гастроли инвесторов в москве! не пропустите! инвесторы расселяют дома во всем центральном округе за сущие пустяки. пустяки собирают в коробки или коробочки, два коробка с тополинным пухом - квартира двухкомнатная на ботаническом саду! коробки строго ограничены режимом. в них собирают только ночью свежий хлеб. утром отвозят на пекарню коробочек тараканов - для теплой и уютной квартиры при расселении.
Dt: Мы готовы предоставить уютный подвал для расселения инвесторов. Имеется пятизвёздочная канализация, отличный трубопровод, песочное покрытие пола земли, тепло и уютно. Также планируется охота на крыс. Рогатки выдадут всем, кто в каске.
Marizzka: И о погоде: на территории нашей федерации наблюдается затяжной апельсиновый циклон! апельсины стали находить ящиками на улицах, железнодорожных переездах и возле телеграфных столбов будьте бдительны! синоптики не имеют ни малейшего представления о том, когда это все закончится! они закрылись в своих подвалах и нервно грызут локти
Dt: Они хотели светлого будущего. По некоторым сообщениям группа синоптиков, запершихся в подвале, категорически отказываются выйти наружу и сидят в подвале уже вторую неделю. Они выдвинули требования: немедленно предоставить им к подвалу вагон из метро, и кажется они хотят махнуть на Калыму. Также они требуют 3 чупачупса и породистую навозную муху на поводке, пезопасность и конфиденциальность от местных комаров. В случае невыполнения требований они будут уничтожать по одному пакетику вискаса каждый час.
ПАРА-солька: АВТОБИОГРАФИИ туалетов сдаются на третьем этаже! мухосранки принимаются отдельно от ночных клопов - обратите внимание!
ПАРА-солька: Курсовые пишутся в подвальных ватерлиниях недалеко от титанско-булочных пакетов. Кто успеет подставить мольберт под ногу - курсовая примется на ура товарищем с карими глазами..
танька: Новый Орбит - "Селедка с Молоком"! Очистит не только Ваши зубы, но и кишечник!
танька: Полезные советы. Если раны посыпать солью, они дольше сохранятся свежими.
Аленка: продам упрямость управителя кастрюльных норок, или обменяю на согласие представительских назначенцев для убыстрения процесса оборачиваемости средней точки икс на выход на потенциальную орбиту лязгания подковами.
Dt: сделаю массаж клизмы, промою старую память унитаза, выещд на дом на метле самоката. Лицензия 55н666 от 5 съезда компартии бомжов.
Аленка: отдам в хорошие руки злую противную тетку Кузнецову, всезнайку и каверзу, пусть пойдет на повышение и про нас забудет и забудет делать про нас выводы и вредничать.
Аленка: Срочно возьмем для работы хорошее начальство, понимающее, помогающее, идущее навстречу, уважающее, ценящее коллег и подчиненных. Обещаем уход, присмотр, уважение, советование, гордость. Карьерист(ов)-ок), самодуров, шовинистов и глупых, выпендрежных, гордынных не предлагать.
Dt: сделаю массаж памятнику. Вылечу от всех болезней умершего человека. Сделаю талисман на привлечение несчастий. Надёжный амулет на холостятство. Помогу надеть кепку на задницу. Отполирую облака. Помогу сделать из цифры букву. Подгоню ускоритель наручных часов. Раздену голого человека. Имею лицензию бездельника. Обращаться днём в зимнее время суток. Стучать осторожно. При себе иметь хотя бы пару конечностей, хотя бы одну голову, наличие извилины приветствуется(не обязательно).
Открытка: Согласна! потому даю свое срочное объявление! Продаю малосемейку в г. Новороссийск за 36 т.у.е. Срочно! 5/9 эт., ж/п 12 кв.м, лоджия застеклена! Кухня 9 кв.м, газовая плита остается с грилью! во теперь могобыть продам!?
оля: покупаю 89182660858
Аленка: оля надо не покупать а чистить скалолейкой дважды в день. по вторникам.
Dt: теперь точно. моя гарантия.хотя плиту желательно оставлять без грилью.
Оп: Меняю свою глупость и неосмотрительность на вашу грилю. Хотя точно не знаю что это такое, но знаю, что обмен будет равноценным, и равноцентным. Вы преобретаете мудрость и смотрение в суть 2 в одном флаконе по той же цене!!! Ура вы выиграли только что в лотерее.
танька: Не дешово отдам скуку четверга и подгоняево пятницы.
Skripka: Утюжу запахи и курю сметану на спор
kuzma: Ищу себя. Сэконд-хэнд не предлагать.
Открытка: Люди! Или как вас там симоронисты! Поможите малосемейку продать за неделю! Очччень надо! Ритуальчик какой-нибудь сварганить или еще чего! А? Буду оччень благодарна ВАМ!!!!!!!!!!!!
Открытка: Ау!???????????
Открытка: Люди! Что-то я не врубаюсь как на энтом форуме общаться! уже кучу сообщений отправила но не вижу их тут! Чё делать!?
Открытка: Урррррррррра! Сооббразила! Теперь буду регулярненько посещать эту богодельню!
Оп: Открытка, чтобы бого- дельня была дельной нужно оторвать подкову от бодучей коровы и подарить ее прошлогодним заморозкам, причем неприменно в четверг в 3 часа дня.
СОЛЬка: объявление андрей иди домой и пиши письмо, которое автору понравится необычайно. в противном случае - пара лягушек в кармане и на шее тебе гарантирована.
СОЛЬка: подъездная система работает отвратительно! подъезд на ввц и ботанический сад из дома сделать пешеходным!
Pretender: Крылья кнопками закнопить и отворотить воротниковую зону. Медаль вешать будут бетоном.
Pretender: жалостливую книгу переделал в счастливую, а лето дождило, колотило подмышкой, подкрыской и переливалось молодой порослью лука заморского.
Pretender: спать в капусте, это вам не вилочкой в розетке ковыряться. Говорят, обеденно, но безвреда не вытащить.
Оп: Спать в капусте это круто. Глядишь прибежзит папо Карло, усыновит езще невзначай, не отбиться будет. Да и аисты налетят ведь уматерить могут. Это тебе не вилочкой в носу поковырять и к доктору сходить вилочку вернуть обратно в кухонный сервизик...
Pretender: кухонный сервизик он, конечно, ни к чему. Ни к селу, ни к городу, ни к веселой попойке. Хватит вертеть кобылом, лоботрясом и мармеладом. Честь надо знать сызнова, чтобы в капуччино! Иначе, как? Вертеться, но вернуться. Верить, но плавно. Заломленно и безштанов.
Оп: Продумано и обосновано (ромашка понимаешь типа любит приголубит к черту нафиг с новым годом)
СОЛЬка: укрывает снег землю, а печаль душу. не может ослик играть в бадминтон. утро.
Оп: Утро, спина, шея, йога - неа Утро, прохладно, где? Утро, окно, помахать. Утро куда? А.... Утро, птицы, дождик. Утро, суббота!!!!
СОЛЬка: офигенский размах приобрела жизнь водоплюев всеволжских. они выходят на берег и любят всех подряд. подряд возмущается ... и тоже их любит!
СОЛЬка: поисковые грибы увешены магнитофонами - будьте осторожны в прибрежном океане реальности и ответьте психодумам!
Оп: Всеволожские водоплюйки плюются под Питером?
СОЛЬка: прейскуранты выписываются по пятницам и средам в окне продажи животных по категориям космических визиблов! Отойти от окон!
СОЛЬка: бархатистые лужайки открыты. вход посторонним воспрещен в пределах кольца - дальше углубляйтесь, согласно плану
демиург: Крышеваликовая облепиха обурела стальными мегадрайвовыми кнопкосшибателями, коие внутри улиток скрабезно ощипывали старый пень. Простившись с малайскими одуванчиками, степная крутизна отчаяна пыталась, но пыталка выскребла шестнадцать опрошенных муравьедов и обсыпалась контрабасными коллабрционистами. Тем временем откормелнный пучок автомобилей отбрился наоборот. Выплывая из столбодворянских сногуотов шишкомусиковая блиториаха оседлала скитомолокодавного буристианина. Враснобрястское вычуровище облаглистывала шастекновую бытостинку, плистуя аврекромотарный блистростиклуриатор. Втреместная кросномысятая овлегестка оплыстароськой пкраливолокросоталась драсалистатом. Смеркалось... :)
СОЛЬка: ускорители сработали хорошо и медленно - предгорья уже в снегу. не вылезают норы в бобры и слонцы полетели к осенним плечам бегемотов. неразрешимых глистов, батенька, нет!
Marizzka: стаи гологлазых штопоров собирались на митинг, но забыли дома кочергу. пришлось возвращаться и по дороге завоевать пару штатных сапог. с тех пор сапоги стали главным достоянием партии и хоть уже и сносились до правого уха шведской коровы, но все еще на коне! скачут на нем по пятницам с трех до пяти в обратном направлении. все желающие приглашаются на просмотр этого гениального шоу с собой иметь карапузный бульдозер и три одуванчика на бекрень
СОЛЬка: зеленглазые шебуньи иногда кричат по утрам. и мы не можем воспрепятствовать бульдоназемам - хотите? препятствуйте! я - не препятствую! гургеноты переходят улицы в неположенных местах - прошу содействия. открылся ледник в закарпатье. карпатье встревожено. иногда пролетающие зяблики мокнут - а бесплатно! я бы содействовала открытию бегемотников и кашлеваров. проверено - мин нет в лесах зарослей актрубий. ивантеевка, держись на плаву - скоро снегоход. присылайте письма на адрес гав и нисты - узаконено все. и не пылите в аварии носовым и платком - светлов!
Аленка: Третьсортные зяблики вымокли и трепещут. При этом блюдо качается, и окружаемость щелкает. А надо, что бы сабкиты приснули, задали сячу и устойка не выгнулась а вогнулась и тогда дадут рукавицы. Добрые, ну прямо как сок!!! Потому что добрый!!!!
СОЛЬка: сихоз-психоз, кому сихоз? кому тарелку в придачу и выдачу?
СОЛЬка: Португальские цицероны выступают в дк горбушка, а так же дк четвертинка черного. Вход за выходом налево. Окружные комиссии выдают первым десяти десять миллионов рублей, каждому второму по миллиарду евро. Абрамовича просим не занимать - и так выгодно
Аленка: Потеряю! Хитрость семясейки, забрало для выжима свободного времени, жалелку жилеточную, зависть черную, злость необъемную, гордыню издевательскую, поставлю все это на потом и развею в дальние страны.
СОЛЬка: актюбинске вести. некто отдает колхетинца на последнюю удачу в москву. колхетинец оказался - ПЕРВЫМ. за ним пошло остальное стадо копытных - удачливых, свободных. пешеходы не дрожите, пешеходы уступите. все идет к рукам тебе - все сейчас у тебя - в цене.
DODO: Ищу работу. Возраст: такой же как и с утра Опыт работы: с рождения по настоящий день работаю в компнии "Я любимая и прекрасная работаю наконец-то" Обязанности: подметать значки, копать мух, искать залежни ирисок. Владение компьютером: на уровне двинутого колесника. О себе: мохобойная, умнорезная, знание языка перепелок на разговорном уровне. Просьба работодателей обращаться по адресу, который я не помню и по телефону с красной трубкой. ЖДУ.
демиург: Вылитые космодержатели открывают осеменение! Спешите видеть!!!
СОЛЬка: частные гостиницы швейцарии ждут вас. обязательно знание русского языка!
СОЛЬка: сейчас только обратила внимание а "для дураков" и "психушка", куда я активно пишу - не одно и то же? психи же дураки, а дураки это психи или очень близко... ну ладно... карциногены выдохлись и лютики потухли. все было устаревшее и не для дураков
Dt: разношу тапочки потёртого пенсионера. Ветеранов куликовского битва не предлагать, иначе буду кусаться клыками и за уши дёргать попять раз в каждые пять минут.
Аленка: Открыла в себе талант! Продам задорого!
ДЫМКА: Ну вот , еле нашла это ценнейшее переоидиотическое издание.... надо же и на этот раз на неё подписаться ))) куда нам , дурам , податься , как не сюда ))
ДЫМКА: В связи с изменившимися климатическими условиями ботва в этом году ожидается ранняя и хвойная. В связи с этим Гумос следует вносить стройнысми рядами.Донорские пункты по приему гумоса открыть повсеместно и желательно многоместно. Утвердить "Почетный знак заслуженного донора гумоса". В качестве поощрения донорам выдавать молоко и солёные огурцы.
Ирина: есть окупаемый проект донорского пункта на сорок посадочных мест. Просьба инвесторам - не беспокоить понапрасну свою печень
Чуар: Обворожительные тёрки для съёмок в триллере "Морковно-творожный сок". Утюгам повышенной блестящести посекундная скидка. Особо тяжелым червячкам пух в бороду. Ждём вас на Перегрязевской набережной в 12 утра завтрашней ночи.
Чуар: Жатва удалась как лицом в салат. Почемучкин искренне оправдывает пятый блок синергетической оболочки. Прялки стоят вторую неделю в ожидании новых одеяльных тормозов. Пляски мотороллеров накрылись приморским ветром под холостую. Китоголовые тапричники кудахчут сизыми наскоками. Читайте по вторникам - обозрение полевых наволочек с наклонностями.
Чуар: Мочалки напропалую киляют ноготками под сенью ракит новопосылочного проулка. Странное великолепие выдает швабру с головой. Особенно интересны шкиляющие носохрюкты - результат длительной селекции поганок в условиях каблучения мокрым изотом. Черемисы подают большие надежды в сторонней дискотеке крупяных москитов. Обязательно посетите стенд пикадорных кусалок неба - незабываемое переживание впивающихся в подлокотники бампера шпилек на одномерной пирамидальной плоскости. Эти холёные сорняки застывших степей Накуколья, эти сардонические слёзы корочек тмина, эти задушевные термостаты... надо это забыть навеки, чтобы траты с трудом насопленных козявок прошли не впустую! Ваш дур.корр. Супплай Никудышкин-Чемпионов.
Оп: Открываю свадебно-похоронное агенство. Сваха с 3 до 5 (вторник, пятница). Похороны, проводы и отпевание любви по субботам с 13 до 14. В другое время не беспокоить. Открыта предварительная запись. Цены умеренные. Желающие могут проконсультироваться предварительно по аське.221-649-181
bastinda: вагоноважтых просим покинуть помещение! под таким лозунгом проходит внеочередной слет и слез обездоленных гамадрилов израильского зоопарка. на выгоне стояли коровы зайцы и прочие авторитетные вещи эпохи сталинизма. вход для них бесплатно-обездоленный. каждый вечер в верхах.
FALCON: Пошаркивая вихлюями, веселастые ластоглазки кабрючиваясь вихревались во все станцы светозарного лучегорья, вееря вальсики и натсики лампадными швеями. Пролызгивая городумные роглики, ластоглазки ластоглазили рогликовы горлики ластоглазыми вихлюями и плевать хотели на выпуск газет в нижних медных трубах и тайноротых волгодонок шлюповедных раскидников. Победностными трамами возопьём вальхалу ластоглазым веселасткам саморуйными аманиями!! ООммммм ООммммм ООммммм
bastinda: Головастики! Кому головастики? решаеют проблемы во вторник с утра с результатами ошеломляющими воображение! головы держать отдельно от вастиков. забор самостоятельный из бобруйских автономных пустынь.
Аленка: В городе Н веют вихри. Венют и веют себе с утра до вечера, а чем им еще заниматься то??? Глава администрации поставил вопрос ребром, дескать вопрос! и ребром!! Итогда Вихри веять не перестали. А и фик их знает почему....
bastinda: Астраханские арбузы, августейшие. Прикидываю сколько нужно авторских прав для получения авто в гараже на сухаревке и буковке... огромные стада вагонов требуют разгрузки автоматическим письмом блошинного рынка подольска. Рыпайте сограждане собственных кляч и домов..!
Аленка: Отдам под присмотр хорошей однокомнатной квартиры зятя с дочерью. Ласковые, ручные, полы мыть умеют.
Аленка: Вышью крестиком пальто зимнего носорога, при его участии, могу даже и сплясать. Только дайте рог украсить цветочками. А то сверкает сильно, аж глазам больно.
Аленка: Соберу все сборы в одни руки. Обещаю и умею, уход, заботу, любовь, чтение сказок, поглаживания массажными щеточками и протирка пыли в пыльных местах. Могу осилить большой объем, с радостью приму и размещу по полочкам!!! Телелфон для связи -голубенький, стремя розовыми кнопочками. Дуть только слева направо!!
Меделина : Серьезную обеспокоенность вызывает жестокое обращение с лохматыми перепончиками! За эту неделю их брили, стелили, посыпали пеплом и настраивали на верный лад, что сильно сократило популяцию и унесло много керосина с фабрики игрушек! Почетный донор Заполярья в своем обращении с перепончиками заявил, что никогда не увиливал от остекленения заморских тварей, и посему открывает сезон на раз. Мы всей редакцией не думаем, что нам совершенно не мешает в быту и на выселках, а заморёные могут денег не сдавать, поскольку нашатыря на всех все равно не хватит!
Ol`ka: афганские отсветы жгут мосты! несколько вариантов приходят в хохландию и отходят на поздние рубежи! а ведь рысаками были и откладывали яйца многометровые...ех, коклязинский мотив - увы тебе и сорри!
Аленка: Избавлюсь от пушистого безглазого хвоста, умеет трясти груш, умеет петь и гудеть. Любит шуршать. Забавный, не дает скучать.
Пикулька: коровьи ошметки вплетаются с зорькой! все на ловлю блох и прочих выхухолей! январский номер.
Аленка: Нашла выход!!! Он лежал на поверхности перед поворотом налево в условленное время пик. Мы с ним подружились и очень друг другу нравимся.
Аленка: Встречу, облобызаю полюблю мужчину по душе, умеющего любить, заботиться, рассказывать анекдоты, говорить всякие приятности, ну и вобще вот такого вот .. обычноособенного . Взамен отдам заботу, доверие, восхищение, послушание, принятие, и ночью под бочок калачиком буду сворачиваться. А еще утром кофе буду готовить. Честно!!!
Пикулька: объявление. женщина стройная умная слегка авторитарная и местами жесткая, но в целом ласковая и заботливая, готова к встрече с её любимым и любящим мужчиной - здоровым, состоявшимся, способным любить, свободным, сексуальным, умным - для создания любящих уважительных близких и серьезных отношений. головастикам просьба не беспокоиться! кормушку уприходовать до фиолетовости задолго до.
день чудес: По последней версии для соседских мальков, произведен заброс пузатопухлой собственно смастеренной мелочи на бризжайшее поместье на Луну. Теперь ее работослонотамы видят по вечерам после работ и она всем желающим может помахать ситцевым флажком. А также в силу равноудаленности и сильновидимости может передать каменнолунно поверхностный привет всем дачникам и плантаторам просторов по сбору клубник.
Dt: gkfcns плласты мочевидной пластмассы кубырем кувыркаются по телегам времён перестройки под пятую симфонию Баха. а Я сижу себе в бублике и жую трактор, потому что все воробьи уже поссорились между огородом и селом и всё барахло затарено до предела и без образования юридического лица. И всё это неесмотря на то, что ум за разумом прячестся и телега телегу трёт и моет. Вот
Пикулька: Заявление. Осоловевшие пикертоны увязли в столицах вместилищах погребов с мороковью. Испепеление происходит по четвергам. Прошу открыт банановые кожурки втихую. Автор.
Кот на облаке: Российские ученые нашли тайну нечистой силы. Как оказалось, Нечистая сила = произведение нечистой массы на нечистое ускорение...
Аленка: Раздам фуфайки зимнего посола всем страждущим ищущим и любящим кататься на великах. Ибо надоели нафик.
с-НУ-с-Мумрик: Влюбленный носик от чайника, приятной наружности, ищет подругу для распития вечерних напитков по утрам как на духу. Затем будут безумные разговоры о главном и пляски кто во что горазд. Интим и порченые дырки от бубликов не предлагать, их и так много.
Dt: предлагаю вам бублик обработанный сталеваром на наковальне, вы можете его любить как родной телевизор. Будете смотреть каналы про ассонизаторов России из партии Свистящие носы. А потом можно купать ухо мерного пылесоса. Потом отход на 2 хода назад, кувырок в сальто на ресторан и шах и мат.
Аленка: Продаю пустой набор для выскабливания гусениц из горшковых кошельков. Замуж не предлагать и приветы пламенные не передавать!! Только личным примером!!! Тогда поверим
Marizzka: в ответ на несанкционированные проступания кофе на штанах власти дырявых папирос объявили о выходе бумаги из состава колбасы толпы несогласных митингуют у здания напротив с требованиями выдать им полкастрюли киселя до пятницы
ТАТ: Мабуть у меня глазки глючит? Куда жать, куды бечь....Буковок, объяснялок-то!!!! Это всегда так теперь будет или это у меня КОМП все подрят разъясняет? СИМОРОН-СИМОРОН!!!! ЧУР-ЧУРЫ!!! Я в домике, Я спряталась...
Ирина: Будьте проще, ешьте малосольные огурцы на завтрак, заливайте расплавленным оловом межящичное пространство и приходите к нам в четверг. Я могу сожрать Ваш домик и все котлеты даже не закусывая. Мы все здесь страшные и ужасные только на первые 316 взглядов. А потом большинство адаптируется :))
Аленка: Доставлю одно пианино в два адреса.
ТАТ: ТРЕБУЮ скидки для всех, у кого в носу не менее 5-ти козявок и кто живет в подвале без кальсон и лифта!! В очечедь!!! Не толпиться и не колбаситься, пианинов должно хватить усем!!! Революция подождет за углом
Аленка: ТАТ тогда вам доставлю мажор.
ТАТ: А нам как-то и не нать пианинов, мы за РОССИЮ и порядок в очередях очень радеем! Но если у вас ( лично для мення ) партия флейт найдется, то.....
Аленка: ТАТ Саксофоны, и непрменно с серебрянным набалдашником!!1 Набалдашники, они придают саксам особый нежный вкус выпитого вчерашнего вина!!1 НА складе их давно не нет, но из под полы 28 партий придут сами, стоит только о них хорошенько задематься и сказать, что от меня!!!
ТАТ: А Пару-тройку кувалд в нагрузку пошукаете? это по жизни вдруг понадобилось немного флейт. Ну а саксы МЫ очень даже обожаем, даже без горчицы и штанишек, особенно в море и в лодке!
maksudoff: СРОчно! Ахтунг! Потрялся барбос - оранжевый такой, с красными ушами, добрым хвостом и мягими зубами - кому нашелся или попался и того не лучше укусился обращаться в теревинарную никлинку №2 по проспекту Штуфершнайдера.
ТАТ: НИКЛИНКА № 2 НАХОДИТСЯ в МОЕМ рай оне, на горе. Из рыжих пронеслась (3 шт. яйценоски) низенько-низенько .... А догадайтесь с трех переворотов...?
Аленка: ТАТ Догадались!!! Шлите по три штуки в каждый ряд не одиножды!!! Срочным симулянтом!!!! Ждем!!!!
Аленка: Придам огласке способы вышкуривания пингвинных затейников. ЗА тридорога не предлагать, откажусь, обижусь расплачусь и убегу в лес.
Hohlik: Ну очень прикольный симоронский рассказик "Ёлка на потолке" http://esotericpl.narod.ru/relax/relaxr.htm
Аленка: объявляю!! Всем кому надо выставить свои сапоги каблуками сбоку, предлагаю тарелки 2 штуки. Одна вся такая в полтора раза сверкающая, на ней особенно можно бороздить просторы, смотреть ли вглубь процесса, или просто расстелить все подушками. Вторая для сверкания мыслей, вычисления максимума и миногриуса в трапеции или в перпендикулярности, и для верных мужей особенно. А вот самое соблазнительное, это у нас ковер самолетов. Он большой, красивый, сверкает, шумит, и весь занятой. Стезя у него такая, не успеешь, я не виновата!! Кого заинтересовало, свистите, навершу прищепки! для гирлядности!!
Аленка: ЗАкопаю насовем шкуру зебры. Она кусается, поет непристойности и пугает своими очками. Возьму взамен калькуляторные тапочки, с резинками для пристегнутости!
Аленка: НАшла самовар! Ищу для него колесики! Что бы ездить по городам и весям, и окуривать самоварным дымом домовые книги! Бульдозеры не предлагать!
Аленка: ЗАдумалась над жизнью. Она или есть и ее не видно, или ее нет и она вся вокруг? До сих пор не могу решить, что лучше то??
Аленка: отправлю вплавь теплые носки. Без возвращения. У нас лето в конце концов! НУ и приму навырост пальто для гоблина. Гоблины у меня смирные, домашние.. Еще построю загон для швабр. Красивый, с сауной и и бильярдными шарами!
Однажды: Господа! Маленькая девочка по имени Экономика попала в переделку, устроенную большими дядями!!! Они не знают чем ее кормить, как ей помочь вырасти!!! Включаемся в акцию " Накорми Экономику! Подари ей подарки!" С нами в акции симоронисты Америки, Англии, Австралии. Вы с нами?
Аленка: Иногда когда болеешь есть не хочется и насилие над организмом приводит к долгому выздоровлению, в отличие от того, что если бы мы этот организм слушали. Каждый кризис чего-то давал стране. Сейчас у нас вроде бы все хорошо, только вот Россия живет в основном торгуя. Может после "болезни" наша экономика начнет думать о том как бы простимулировать нашего производителя, что бы мы наконец не зависели от мировой экономики, продавая наши ресурсы и получая их обратно в товаре?? ДА и не маленькая она девочка Экономика, это эдакая дама..!!! Покормить может себя сама!
день чудес: может ее, Экономику, пока обещаниями накормить?, а то как-то неуютно, когда из-за ее капризов в фирме 1\4 народа сокращают, а ведь среди них есть оч.даже ничего, таланты!
Ирина: Кольцевание - вот единственный способ кормёжки девочек с фамилией на букву "Э". Нужно отобрать все кольца у Сатурна и мягко одолжить эклектику у специалистов по эргономике и электрификации Эльдорадо.
Аленка: Может ей песни будем петь?
Dt: ЗАПИХАЙТЕ ЕЁ В УНИТАЗ, И НАКОРМИТЕ ВАФЛЯМИ ИЗ ПРОКЛАДОК. А ПОТОМ ПУСТЬ ЗАПЬЁТ КЛУБНИЧНЫМ ПОМЁТОМ, И ЗАЖРЁТ ВЕЛОСИПЕДНЫМ ГВОЗДЁМ
Dt: хе хе хе . А потом ха ха ха . здравствуйте, я пишу для дураков, как у вас дела - то? не соскучились ещё по другим дуракам то??????????????????????????????????????ха хаааааа хаааааааа. а где вы видали такого дурака и без шляпы?? и без погонов??? ха ха ха!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ну лана пока, блин!!!!!!!!!!! еси чё- пишите на мыло!!!!!!!!!! дураки, ёмоё!!!!!!!!!!!!!!1
Dt:
Dt:
DDt: Dt пишет: хе хе хе . А потом ха ха ха . здравствуйте, я пишу для дураков, как у вас дела - то? не соскучились ещё по другим дуракам то??????????????????????????????????????ха хаааааа хаааааааа. а где вы видали такого дурака и без шляпы?? и без погонов??? ха ха Уважаемый Дт, пардон Dt. Поясни свои слова. Судя по всему, ты считаешь всех дураками, и еще, другие дураки-это твое отражение в зеркале или ты сам?
Dt: эта тема называется "для дураков"! следовательно её читают дураки. Ну что же тут непонятного-то? прочитайте цитату Дольки: Это газета. Предлагаю писать сюда все, что хочется: новости, сообщения, объявления и пр. Размер, форма, содержание, тематика - любые. Идея заимствована у Носова Н. из "Незнайка на Луне". На Луне самой популярной газетой была "Газета для дураков". Она пользвалась успехом не потому, что все там были дураками или их было много, а потому, что всем было любопытно и интересно: что же там такого пишут для дураков? Объяснялось это так: сам то я не дурак, но все же интересно почитать, что там для дураков пишут. Примерно так.
Dt:
Dt:
Dt:
Murzik: уважаемый Dt что это вы тихо сам с собою?
Аленка:
хуй:
хуй:
DDt: Массовое обострение шизофрении, особенно предыдущие 3 поста
Веллингтония: Дураки - это такие умные , которые честные , но ленивые . Хотя их никто не любит , но жить без них никто не может . Дурак ли я ? Нет . Потомучто я тетя , а может быть девочка . То есть в лучшем случае я могуть быть дурой , а в еще более лучшем дура-дурой . А чтобы совсем хорошо , то буду умной , но лживой и трудолюбивой . Надо что-то придумать . чтобы получить разрешение на чтение , а лучше на подписку этой газеты , а еще лучше стать спецкором ее .
Грани Сил-ка: Сообщаю всем заинтересованным. Принято решение - квартира приобретается на мое имя в единоличное пользование и именно ЭТА Деньги в нал-и-чие. Чеи сваливаются на голову неожиданно и самым приятным образом.
Веллингтония: Приятным прообразом моего счастливого , но ленивого трубочиста - является квартира . Денег для доплаты - не взяли , я пыталась засунуть их агенту в карман , но карман не выдержал тяжести и оказался с волшебным свойством . Положила три тысячи евро , а из него выпало четыре тысячи . Агент уверяла - он был пустой . И начала морщить нос , уши и сапоги - готовилась разрыдаться . Успокоилась только когда я согласилась взять сама доплату , в размере одной тысячи евро . И так всегда . Слоны одевают перчатки и не могут успокоиться пока не споют гимн трубочмсту .
Веллингтония: После передачи Малахова , "Пусть говорят" , полночи медитировала на тему : не важно ... Я потом уснула и забыла о чем страдала . Но главный вывод был - как хорошо . что мои родители дураки . Если я всю жизнь до того считала . что мои проблемв в том , что мои родители дураки , то после этой медитации и размышлений о смысле жизни - я поняла , что это только половина правды . Вообщем лучше быть честным дураком , чем вороватым - умным . Хотя наверное идеально быть честным и умным . Осталось потанцевать . съесть банан , предварительно назвав его "морковкой из моей любимой деревни до 1984 года рождения" и нарисовать пару сотен загогулин , а там и видно будет - кто я .
су-лимка: Устрицы! Совнаркомовские! Налетай - вкусно, аграрно, сомельевски!
су-лимка: Прилетело моментально!!
су-лимка: Так вот оно как называется - группа Устриц!
Uber13: Недостроенный мост "Владивосток -о.Русский" впал в леторгический сон. Глобальные исследования врачей по мостам: стоматологов , леторгологов и прочих ологов, обнаружили некую Запретную Метку. В клинических условиях, антропологам, З.М. открыла свое истинное лицо. Оно было сальным! К восхищению мирового сообщества " Молодость до глубококой младенчивости", генетиков и ДНК-истов, древнее , еще не датированное САЛО сохранило до наших дней свежый вид. Китайские , япоские археологи, уверенно наносившие Приморские земли, в свои исконные карты и летописи, наткнулись на мощную славянскую жилу и...отодвинули свои раскопки на о. Хусю. Приморские археологи из г. Питера копают на о. Мансю, с целью заложить САЛО в истоки японской культуры с благородным намерением, смешать позже горилку с саке. Эти события оСИнили на гений международного архитектора Славия Заточного. Его проект нового МЕГОПИРАМИДУЛЬНОГО МОСТА"Владивосток-Киев"" выиграл тендер у египетских пирамид и встанет или СТОИТ посылкой землянам... лучшего, что между нами БЫЛО. САЛО, как реликвию понесут в рушниках туда и обратно передовики Еда-Лень, реторической протяженностью 10 симований. В процессе, Запретная Метка благополучно разрешилась на вареники с вишней. Стою сейчас на мосте, еще не достроили передний зуб,через дырку свистит морская ракушка, ей же , чешу шею Славию Заточному -Славий , назовите высоту Вашего Дульного детинца? Всегда первичный Славий исчезает в Зеленой двери, за новым открытием...
Uber13: Последователи ПапыБорда в Лисьем Муссе продолжают наварачивать подпрыжку, разжигая намерение на жел....удок. Результаты не оставляют себя жевать. Возможность приезда специалистов типа Бурлан /альфа /Бурлан постоянно повышает градус на открытии кинофестиваля "Море будь человеком".
Uber13: Читать фамилию Папаборда, с удорением на О, или Бурда на У???Что несомненно еще раз доказывает андрогинное начало человеков.
су-лимка: Объявления. Объявляется набор тараканов в закорма. Тараканы отборные приветствуются, идущие друг за другом - выдается премия в размере лексуса и педальки к велосипеду.
Uber13: Сегодня произошла первая на планете свадьба свободной от несения яиц Куры. Нерожавшая, в прошлом простая из многих кур, сбросившая бремя, сохранив энергию КА и КИ, скучковав их внутри, выучила утиный, павлиный , лошадиный и свининый языки, поэтому венчание вели на всех междуптицеживотных наречиях. Петух, а может это было другое животное, Мутант-Птех, член защиты прав куриц, ее великого женского начала, заявил официально для прессы, что все курицы мира имеют права не нести яйца, и выбирать петуха для топтания... или вообще нетоптаться на одном месте, а оттоптать всю планету! Планета в елочку симвализирует свободную птичью звезду, в которую она превращается, сняв перьевые колготки прикурно. На вкурение новой звезды и ее обозначения на карте спустились куриные Боги. Пили и ели, как все. Фату у невесты - несли гламурные кукарикурные , фактурные звездаки эстрады и кино.Вкурили все. Присутсвоала на свадьбе ку-ку -ку, очень...заку...забыла...кукак.. эволюциакукарекую...
ts: Последнее время полюбила диету. Японскую. Оно конечно понятно, шестая часть света склонна к сушам, только почему эти суши такие маленькие. прям чисто диетические. Так вот эти диетические предпочтения с теперь вынесла на публику. Но публика любила вареную телятину. А вот пойди, поймай теленка, чтобы сварить... шустрый такой, причем копытцами брык-брык - так и норовит в подойник с масляной краской, зато какая красота на лугу от масляных пятен, не персидский залив как-никак. Они это.. луги украшают...
су-лимка: Трамвайные жетоны совсем оборзели - вытаскивают каштаны и перевертыши! Только в нашем городе самописки украшают транспортиры предместья и предпочтения. Предпочтения родились за завтраком и перекрасили автобус.
полная версия страницы