Форум » Симорон: разговоры обо всем! » Для дураков » Ответить
Для дураков
Долька: Это газета. Предлагаю писать сюда все, что хочется: новости, сообщения, объявления и пр. Размер, форма, содержание, тематика - любые. Идея заимствована у Носова Н. из "Незнайка на Луне". На Луне самой популярной газетой была "Газета для дураков". Она пользвалась успехом не потому, что все там были дураками или их было много, а потому, что всем было любопытно и интересно: что же там такого пишут для дураков? Объяснялось это так: сам то я не дурак, но все же интересно почитать, что там для дураков пишут. Примерно так.
Долька: Сегодня в полдень ожидается пролет по улицам города свежеспиленных деревьев. Полетят колоннами по три, крепко держась за руки зазевавщихся прохожих. Остальных просим не волноваться и натянуть ведра безопасности до подбородков. А руки спрятать в карманы. А карманы за угол.
Юля: Внимание! Внимание! Наша газета объявляет конкурс спиливания тополей. Просим приносить спиленные экземпляры в редакцию.
Долька: Использованные дротики просим складывать у порога. Призы будет выдавать дворник. Дворник должен быть чисто вымыт и женат на балерине. Вечером. Особо отличившихся прибьем к стене и украсим бусами.
Sandalia: В полночь с воскресенья на пятницу в нашем городе произошло сверхзамечательное событие - перерезание односторонне-атласной ленты на торжественном открытии городского шлагбаума. Присутствовала раритетная серебряная молодежь, сливки местного клуба дамо-владельцев, главы, лидеры, вожаки, замы с цепями через плечо и шпингалетами. Последовавший далее скандинавский фуршет объединил в едином порыве, вдохновил, преумножил и подытожил. Присутствовавший на мероприятии наш корреспондент перестал быть таковым после цветастой речи общинников-бескультурцев.
Skripka: Сегодня рано утром, примерно в полдник, произошло серьезное происшествие. Ежовый мухотанк со всего расплыва не врезался в стоящий мусорный бак, обильно поливаемый крутыми зябликами. Пострадало три банки из-под квашеной тыквы, шкурка от пылесоса и серьезный с виду тазик. Другие жители г. Забуевск не пострадали.
Юля: НАША ГАЗЕТА ПРИВЛЕКАТ ВАШЕ ВНИМАНИЕ, посмотрите на меня справа, слева, сзади, уж и не знаю...каким еще таким образом вас привлечь...
Юля: ПИСЬМА НАШИХ ЧИТАТЕЛЕЙ: Пишу вам уже восьмое письмо и все никак не получу ответа, я уже писала в газету СПИД-инфо, чтобы как -то помогли разнообразить мою сексуальную жизнь, но они только посоветовали привязывать тумбочку к кровати и спать с открытой форточкой. Это нашу с мужем жизнь разнообразило, так как я очень боюсь воров и все время просила мужа посторожить пока я сплю, поээтому когда могла не спать, то уж давала мужу вздремнуть, так что привязывать ничего не пришлось, а жаль...
Юля: ЗНАКОМСТВА: комарик познакомится с коровой на предмет совместного досуга за рулем автомобиля "Победа", просьба прибыть к платформе Пафнутьевская в 10.00 утра в субботу, при себе иметь фотоаппарат, термос с парным молоком и газонокосилку. "Победа" пусть будет празднично помыта. И вы должны уважать мою жену и мои настроения!!!
Юля: ЖЕЛТАЯ ПРЕССА: недавно мы заметили, что актер Пустославов стал появляться на сцене с желтым лицом, тогда наш главный редактор вызвался выяснить причины появления желтого лица на лице великого актера нашего театра Пустославова. Он спрятался в кулисах на обратном пути со сцены, и когда Пустославов напевая своим ртом пробирался, то выскочил и спросил ПоЧЕМУ? Пустославов позеленел лицом , но внятного ответа дать не смог... АНОНС!!! Читайте в следующем номере"Почему актер Пустославов позеленел?!!!"
Pretender: В этом разделе нашей газеты публикуется картина. Неизвестный художник. "Лицо неизвестного". Масло. Салат. Трагедия! На концерте Надежды Бабкиной двое человек попали под хоровод!! Новости ЖКХ. Подготовка к отопительному сезону идет полным ходом, например, Папа Карло запер Буратино с Мальвиной в сарае. Чтобы они ему дровишек на зиму заготовили...
Pretender: ПЛЯЖНО_КУРОРТНАЯ_ЖИЗНЬ Бродит по пляжу фотограф с удавом и снимает всех желающих с ним на том месте, где желающий захочет. Одна дама решила сфотографироваться с детьми и этим зверем вокруг шеи. Намотал фотограф ей удава вокруг горла. Дама (пытаясь отодрать зверюгу от горла - видимо передумала, бедняга): - Ой, ой, ой, ой... Фотограф (с твердым желанием довести свою миссию до конца, сурово): - Дети, подойдите к маме! Мужик рядом (мрачно, как всякий непохмеленный человек, перегревшийся на солнце): - Попрощаться... Реакция окружающих была неописуема.
кто то, но не Я: И о погоде: Сегодня в городе переменная облачность, быстро и на первый взгляд хаотично перемещающиеся личности,быстро таскают за собой участки хорошей, солнечной атмосферы, раздвигают по всему пути своего следования облака городского смога, в остальных местах дождь.Как всегда. Стукач из близких к правительству кругов намекнул, что все они принадлежат к тайному братству или масонскойложе. Подробности в выпуске сводок происшествий.
Долька: Сегодня приветливо распахивает пасть семья бегемотов. У них праздник: улетел на воздушном шаре и до сих пор не вернулся дедушка по линии полосатого пуделя. С собой в поездку он прихватил сивого заводного мерина, просвистевшего утром колыбельную оду на трамвае-освободителе. Он улетел бороться за права всех угнетенных одуванчиков. Его славные боевые песни еще долго будут звучать в камышах камбоджийских удавов-медоносов.
Pretender: SPORT Футболисты проигравшего "Спортинга" (ЦСКА-Спортинг 3:1) объявили по всей португальской границе забастовку. Используя бутцы, зубы кашалотов, майки и оставшееся шампанское из кубка У-ЯЯ, они переходили все дозволенные и непозволительные границы, мокрицы, штангенциркулярные письма и оттмороженные качели. Ликования болельщиков были нарушены мармеладными огурцами, малярными работами и ротой пехоты, ехавшей на лыжах. С газонокосилками...
Юля: РЕКЛАМА: ищите только наших ищеек! колумбарьте только наши вихляндии! запирайтесь только в наших бандарыстиях! посещайте только наши сиволеты! мондируйте только наши сиволапяты!!!
Pretender: ЗНАКОМСТВА. Заслуженный Йодомарин познакомиться с жгучей Мандаринкой. Для создания семейного Витамина ЙодоМандарина. Кожуру банана, апельсина и блондина - не переезжать!
Skripka: Объявления о пропажах. Потерялся липовый бесплатный котенок квадратно-гнездового цвету. Нашедших, просьба оставить себе. За вознаграждением и банками меда не обращаться. Лысых блондинов просьба не обращаться.
Pretender: Куплю комплекс неполноценности. Неполноценным - не обращаться
Pretender: Только что Россия перешла на военное положение. В такое неудобное положение она была переведена неграмотными действиями ее руководства, а так же армией саранчи, с криками "Японеса все сожрет" напавшей на закрома Родины. Подготовка антисаранчинского обстрела продолжается.
Pretender: 18:06, 20 мая 2005 года ТАСС уполномечен заявить, что ТАСС ничего не заявит.
полная версия страницы