Форум » Симорон: разговоры обо всем! » межгалактический троллейбус » Ответить
межгалактический троллейбус
Dt: Предлагаю такую игру. Межгаллактический троллейбус совершает свой 3548-й рейс, а вокруг сложная политическая обстановка. Кондуктор подошёл к толсому дядьке и потребовал за проезд... и т. д. Предлагаю продолжить этот диалог с возможным дальнейшим развитием событий и новыми персонажажами. И не забывайте, что на линии работает контроль.
Dt: Кому кофе, подойти к кнопочке и постучаться 3 раза, чай- присесть вчетверо, бутерброды- сложиться наполовину, соь, сахар- бесплатно вобмен на прошлогодние палатки.
Сандалист: Перепелиные яйца вылупились впол-уха только на среднем левом колесе у правого подфарника, поэтому требую существенных скидок на проездные жетоны и подорожные пильмени. Иначе клев мальков в цестерне с запасным лимонадом придется передвинуть в центер кабины.
Dt: Не-е-е, в центр нельзя, там у нас разместились живописнейшие места чердачного кубрика, давайте лучше над ухомойником, это чуть левее предпоследнего выхлопа, в следующем квадранте за поворотом русла течения. Инструкция к бритве, причиндалы, компас и прочий хлам получать в строгой поочерёдности из под прилавка водителя. Указ№ 5678гп от сентябрового путча зайцев 55-го маршрута.
Сандалист: Ну ты бы еще предложил клюшкин хвос выхлопным маслом намазать. Ветхие стоения надо сносить по горизонту, иначе увязнуть можно даже в бордюрном камне поперечного сечения, а водительские пряники, котрых, как известно, всегда не хватает на всех, проростут зелеными шестеренками. Вот тогда и посмотрим, как вы будите чебуреки за шнурки дергать.
Dt: Дядьки , стоящие вобнимку, быстро разлепились и приняли очередную порцию бутерброднех сосисек, а то ща по наковальне стучать начну!! Так, что у вас за проезд?
Dt: Кто на выход, предупреждать тайными знаками, не перемигиваться и не шоркаться, а не то я вам шнурки привяжу к фиолетовой форточке, что под водителем спит, тогда попоёте у меня,
Долька: Я в последний раз предупреждаю очень тайными знаками в мегафон: мне выходить на третьем аккорде! Если кто-то попытается воспрепятствовать - получит почетные рваные галоши и будет выгребать из них семечки надувной лодкой.
ДЫМКА: А ваша надувная лодка мешает мне сесть... и не надо говорить , что у меня задница 64 размера и я все равно на сидении не умещусь.... умещусь ! Вы лучше свои рваные галоши подвиньте и перестаньте плеваться семечками...мне до Армавира еще ехать , там тюфяки нынче в цене упали , а туда только на сидячих местах пускают , так что пустите меня , и плевала я на ваш третий аккорд .....
Долька: Конечно, вам мешает cесть моя надувная лодка! Вы её держите веслами вниз, а удочкой задеваете за перила! Да и что вы собственно едите? Разве это едят? Этим обклеивают! А потом сдирают вешалкой. И только потом выпускают в проточную воду.
crasyrus: Уважаемые пассажиры, водитель сегодня с Бодуна тяжелого. Просьба сохранять спокойствие и быть милосердными, когда вам кажется что водителькак дрова вас везет. И да воздастся вам за ваше терпение
Skripka: Нет, ну что это такое. Из-за Вашего междуфедерального запаха мне не возможно уснуть. Я очень прошу Вас настричь побольше понятий и разложить между сидением и Вашим мягким местом.
Долька: Прежде чем настричь побольше понятий их нужно хорошенько промыть в рассоле. А весь рассол вчера выпили гости с Большого Бодуна. Очень ругались и угрожали превратить всех пассажиров в бумажных тараканов. Потом щелкнули выключателем и превратились в манную кашу. Манная каша очень быстро уползла в постороннее измерение. Все остались без завтрака.
Skripka: Робяты, кому не хватило манной каши, могу предложить сухарики "Без шкурок". Налетай! Всех желающих прошу подходить с безветренной сторы со скакалками на брудершафт.
Сандалист: Вы своими скакалками совсем козлкночка запугали, а во что будет превращаться билетер после перехода на третий космический бутерброд? редлагаю выклевывать заклепки в шахматном порядке, а багаж мариновать малиновым антифризом с седлом барашка и чересседельным пометом сто-процентного попугая.
Dt: всем внимание, внимание, и ещё мешок такого же внимания!! В салон входит контроль!! Всем приготовить шмотки навыворот и нагуталинить носы мамонту!! И быстрее!!
Dt: Эй , дама с вертолётной площадкой!! Срочно сдайте багаж и промойте капюшон у бульдога!! Ну это ж совсем некультурно!! Так, всё!! Бреемся под ежа или я не пылесос.
Dt: Астарожно, двери укрываются!!, все в сад, в сад все !!! Кто торгует акциями- просьба в конец салона !!
Dt: Но ведь в конце салона отопление отключили, там мыши воют, там снег , там .... Ну не хотим туды и всё тут!!
Dt: За окном прносятся звёзды, тихо так на душе., спокойно. Завернувшись в махровое одеяло спят голубые на коврике. И хорошо так стало , уютно. Мягкое сидение с силой вдавилось в ягодицы. Но почему с силой?? А кто его разберёт теперь?
Dt: сел на мель
полная версия страницы