Форум » Симорон: разговоры обо всем! » Психушка » Ответить
Психушка
Долька: Это психиатрическая лечебница. Здесь можно излагать любые отклонения от нормы. Леталки, подметалки, кошмары и волшебные приключения. Свои "особенные" путешествия во времени и пространстве. В общем все, что продиктует АВТОР. Идея созрела на благодатной почве Юлиной "Матрешечки". С чем её и поздравляем!
Сима: Кабель- однолюб поднатаскался в английском и принялся принимать клиентов на вершине велосипедного колеса. Клиенты плевались с высоты чистым произношением переваренных котлет из белужьего рева. Особенно остро белуги реагируют на вступление кривых ног на порог активности гоголей - моголей во время межконтинентального перелета пушного зверя.
ts: Пушной зверь летал косяками, трое-по-одному и спаривался с курительными трубками. Трубки были покрыты кафелем в гипсокартонных гробиках на потолке. Потолок нервничал и крутил дырки под лампы дневного цвета. Но дневной цвет посчитал, что лучше вишнево-яблочный и полез в загашники марксизма-ленинизма за капиалом и товарно-денежными отношениями. Отношения оказались межполовыми но это ничего не значит. Главное, чтобы костюмчик крепко-накрепко пришивал пуговици и не сидел, болтая ножками на трубе. Свободу летейнанту Карапулову! Да здравствует полудуплет наискосок!
элька: А в это время лысые чемоданы никак не могли дождаться,когда же прилетит парнокопытный шкафчик из соседской квартиры!Двери получили премию за исполнение вальса на конкурсе оловянных мисочек и им пришлось отмечать праздник с шарфиками из хамелеонов после модельной стрижки,эту стрижку им нарисовал местный противогаз у которого вместо хобота болтались хвостики разной длины ширины,высоты и даже сосед из последнего ряда мог почесать затылок уснувшему холодильнику на васильковой поляне! Запах устал вонять и решил спеть песенку про динамичную противовирусную этажерку,на верхней полке которой проживал старичок,который любил упражняться в поедании остробрюхих лягушек розового цвета в мелкую клеточку!Эти клеточки никогда не путешествовали и поэтому рыдали жидким топливом,предоставленным им банкой с огромными ушами из которых торчали свиноподобные вертолёты.Они прилетели из подземного перехода по которому чесала хвостом очередь за коленками левых ног,а так как стельки уснули после недолгой,но продолжительной разлуки с динамиками подводного спорта,пришлось указать где же всё-таки зимуют раки на хромой собаке,т.к. костыли приказали никогда не париться и соблюдать пртивоглистную диету!За это им предложили долгосрочный кредит,который они потратили на выпуск самоходных прищепок приятной наружности!
су-лимка: Президенты лишают народа! Помогите кто может австролопитеку австрийскому! * Всенародные гуляния приветствуются
Uber13: Прыгал скелет в фате , принуждая фраер-мана на себе жениться и когда это произошло, скелет исчез из шкафа навсегда , осталась одна фата - луковая. Закурила и растопырила веер , который мычал только по японский и иероглифы рассыпались как веснушки в тридорого.
Ascorbic cat: На закрученных оленях мчались вперед расфасованные волки, догоняя снизу вверх одноклеточные бидоны. Вслед за ними на внизолазном тракторе поднимались остроконечные фланелевые яичницы. Порадовал тогда ответ распушенных штанов возле перил перекрестка. Со столба объяснял он мне истины протокольные, да подписывался фонариком на маринованных батарейках. Звать его было никак, точнее это мы придумали, потому что надо было его как-то звать, потому что он никогда не говорил, а мы в это время варенье ели. Ну так вот, закончились у нас как-то шишки и пошли мы на самое грибное место - возле угла старого кирпичного дома, что рядом с железнодорожным переездом. Там всегда самые отборные шишки росли. Но время-то зима, а это мы как-то не учли. Пришли на место и давай копать. А шишек-то нема. Что делать, думаем. Тут самый наш мелкий из светофоров заявляет - А давайте засаду устроим, может что мимо проходящее подойдет?! Ну, делать нечего, наварили киселя на хохлатых подмышках, нарвали пятьдесят граммов восточных байкотов (лучше брать нижневартовских, да где ж их зимой сыщешь-то). Короче, готовы в засаде сидеть хоть до дерева и обратно.
ts: Во, ребяты! именно вас то мне и не хватало - засаду устраивать. Даешь засад больше и разных. А дверь все равно зеленая, потому что оно верно
Сима: А пачки зеленых выползают на край перламутровой пуговки и вопят синими пузырями по литровым китайским вазам. И вазы светятся алыми фонарями под правым коленом переднего подшипника.
Dt: А передний подшипник думает по поводу заднего подшипника, который хочет что-то съесть, но не знает что. И всё это не смотря на то, что чайники летают косяками и поют песни северных народов, которые пузом красят асфальт для повышения урожайности и яйценоскости сами не знай кого.
Оп: Cами незнайки кто пчелуются в стога и автостопом занимаются дайвингом на второй от левой пятки перемене.
Dt: перемены, они обычно обитают в северных областях, причём области лучше всего запекать в томатном соусе, а теннисные мячики не могут оспорить весомые доводы пятипудовой гири, набитой пухом и летающей под самым сводом - это предвестник ботиночного дождя. Значит опять гидрометеоцентер ошибся!! И ошибся-то всего на муллиметер какой-то, зато девчатам понравилось и они их даже наматюгали за это. Матюгали они их ровно неделю, причём намазывали толстым равномерным слоем, по обе стороны от ширинки, ну чтобы виднее было. Ну вы, как повар, вероятно понимаете о чём я тут вам шепчу. Если не понимаете- ну так возьмите рупор или на худой конец хотя бы статор, ну что вы в самом деле...
Dt: самое дело роет норы для того, что бы валюта чебоксарская завелась в озере "Волга", которое выпустил немецкий "Автоваз", при этом присутствовали 2 чайника, 4 начальника и 59 дудочек-чемоданушечек. Ето привело к углублению, а позже и к похолоданию в парламенте, зефире,а немного позже и в перхоти, которая уже третий год беседует с чайным листом, который ...
Синица: А у лампы чукотского бородавчатого сома перегорел валенок ,оставленный на кровати седого бурята,стоящей на шпиле Останкинской башни. Конечно же лысый оркестр,переливающийся вареньем из топора и склада железобетонных газет,обросший резиновыми стельками и сияющий картонными ракетками,отправляет сообщение в поселение бедуинов,которые хлебают спицами серные кратеры и перемешивают дубовые сковородки перьями и ветками греческого платана,одиноко растущего на территории резиденции посла Зимбабве..
Сима: Потому, что бурые буряты бурят буратино на краю граненого стакана полированными пропеллерами от вязальной пушки и переливаются полипропиленовыми вазами на берегу квадратной гипотенузы правого параллелепипеда.
Uber13: А троюродный трактор, взял косу, почему-то вставшую дыбом, размешал ею сахар, выучил его наизусть..и вывел , больше его никто не видел.
Оп: Выведенный трактор обучает папуасов Новой России косить росу и вызывать радугу по мобильнику в строго отведенном углу сиреневой горжетки, из-за проделок великого утюга и маленькой утюжки
Dt: а моя шляпа совершает полёты регулярно и железно по пятницам и по февралям. Это приводит к вымиранию ногтей, поголовье которых уже сегодня насчитывает более чем стакан семечек-ушанок. Они лаят и сеют в течении газовой соплеплыйки
Сима: а тринатрийфосфат пылесоса обрубает копейки по краям луковой грядки, выведеной на прогулку шнурками наперевес
Насттюха: У меня за окном на дереве висят трусы. Висят наверно года полтора, уже в дырочку, сгнили все, но - что самое главное - на тоненьком шнурочке, на конце тонюсенькой веточки висят, по ветру летают, и все им непочем. Вот смотрю я на них и думаю - вот бы мне столько настойчивости и пофигизма. Недавно на соседнем дереве шарики прицепились - посмотрим кто кого, думаю трусы победят
Dt: беру всякме страшные страхи и засовываю их в стиральную машину, потом включаю её и еду к страховщику, дабы застраховать все страхи от неудачной стирки и от неудачного поноса, а также от неурожая яблок в Южной Африке. Потом я получаю от нотариуса двести почтовых переводов на 1 рубль 43 копейки каждый , этими купюрами я обклеиваю стены в моей комнате и потом начинаю плевать по ним и кидать по ним тухлые яйца, потом всё это снимаю на порнофильм и отсылаю в Голливуд, сам Шварценеггер вместе с Леонардо Дикаприо просматривают мой видеоролик, они посылают мне гонорар 500 миллионов баксов, я беру бабло, иду в кабак и пропиваю там всё до копейки. В Голливуде, узнав об этом решают срочно выслать мне ещё 500 миллионов баксов, я долго отпираюсь, но приходится взять бабки. Я открываю платный туалет и использую на этот раз бабки в качестве туалетной бумаги. Посетителей видимо-невидимо. Все хотят попасть в мой туалет. В конце концов у меня кончается бабло и я сам уже еду в Голливуд дабы получить там побольше бакинских. Приезжаю я в Голливуд, получаю там мешок бабок, около миллиона бакинских и еду в путешествие по самым нищим странам с целью помочь этим странам выйти из глубочайшего кризиса. Я раздаю бабки налево и направо, одновременно скупаю заводы, яхты, дома, города и целые страны, у меня начинается такая радость, что из ушей начинают вылетать пчёлы, а из пальцев начинает вытекать нефть и уголь, я начинаю выбрасывать много полезных ископаемых, с организую фабрику прямо у себя в животе, там сотни гасторбайтеров трудятся не покладая рук, я посылаю по 589 писем и бандеролей с медово- асфальтовым джемом, всё это я посылаю прямо Сталину и Путину
полная версия страницы