Форум » Симорон: разговоры обо всем! » Бульдоженовости » Ответить
Бульдоженовости
демиург: "Народ и партия едим мы!" Под таким лозунгом прошел внеочередной сполз всеказематных гнид российской федерации. Были приняты следующие законы: 1. Равенства гнид: "Гнида гниде - гнида". Это эпохальный юридический прецендент полностью уравнивает в правах и обязанностях гнид всех мастей: казематных, подлых, потных и гнид-светлячков (сделает гнизость, какю-нибудь и светится). Гнидой, называется любая тварь, какая захочет (или какую так назовут). Казематная гнида - это гнида, окруженная казематом. Гнида без каземата возвращает себе свой догнидовый статус в течение 18 часов. 2. Закон о тотальной стабильности какимов: "Каким ты был - какимом и остался." Каким - является любопытным подвидом казематной гниды. Низачто не отвечает, но постоянно задает вопросы: "Какого, какой, каким?". Среда обитания - пятница. Отдельные виды (kakimus ohrenelius - каким странный, лат.) обитает где хочет. Внешний вид- свободный: "Каким каким захочет быть - таким каким и станет". - Также была принята поправка к закону "об иммиграции гнид из казематов в эшелоны", в которой регламентируется количество казематных гнид в следующих эшелонах: эшелоне власти, переднем эшелоне, эшелоне сзади, где кунхя и в олигархическом четвертом эшелоне. - Следите за новостями. С вами был деКоН. (демиург Коля Н.)
Оп: чугун, не под-дающий
демиург: Шестнадцать медведей-оппортунистов заняли туалет. Смотрите на дивиди: «искусство медвежьего размещения!». - Пыльными бурями ознаменовался полет первого реактивного окна. Это новейшая разработка нашего ВПК, базирующаяся на современнейших технологиях. Если Петр1 прорубил окно в Европу, то ракетный комплекс «Винда-4» собственно эти самые окна и поставляет непосредственно адресату. Основное поражающее действие: солнечными зайчиками. Дело в том, что инновационное спиртоканнабисовое стекло пропуская и отражая солнечный свет создает массу неадекватных солнечных зайчиков – мутантов, которые сеют смерть и панику в уже нестройных рядах противника и его, якобы, мирных жителей. Разъяренный (а также пьяный и укуренный) солнечный заяц (а в последних моделях используют солнечных кролов и нутрий) проникает в самые интимные места вероятного и не очень противника и наказывает его… При этом солнечному зайчику положить как на солнце, так и на его отсутствие – он универсален и питается печенью. Причем не ест ту печень, которая содержит в себе алкоголь, именно поэтому самопроизвольный взрыв реактивного окна над городом Паепотинском никак не отразился на жителях. Солнечные же зайцы погуляв, искупались в местном фонтане и перегрызя пополам более четырехсот матрасов удалились по делам… Все страны мира поспешили поздравить Россию с новым открытием и пожелать ей благополучия и процветания… Первыми поздравили Россию представители блатской Украины.
танька: поблатская литва. а также преблятская латвия присаединяется к праздравлению и восторгаеттся солнечными укуркамми в березовом вине!!!!!!!!
демиург: Новая веха в транспортной логистике – изобретены и испытаны транспортные облака. Пассажира охватывает облако и уносит кататься или по делам. Это стало возможно после выбросов в атмосферу приходов туфельной фабрики города Свинтус-Оболтусова, новосвиняческой области, немытолапинского района. Облака обрели не только разумность, но и плотность, а также некую жадность: за договоренную плату, согласны перевозить пассажиров, багаж и мелкорогатый и пушной скот. (скот был против, но ему сделали художественный распил рогов и он согласился). При противном ветре облака резво гребут и ветер, вскоре, соглашается, так как даже ему дико видеть облака гребущие против ветра. Замечено, что транспортные облака подолгу зависают над конопляными полями. Наркобароны в панике… Резко сократились прибыля. Розовому облачку с рюшечками было присвоено звание героя России за отъем крупной партии героина на такжикской границе. Весь героин облако и сожрало, после чего сутки катало чебоксарский спецназ по Парижу. Облака дают хорошее потомство, и облаковеды и облаководы прогнозируют всплеск рождаемости, так в согласии с государственной программой «Облако в каждый дом» в облака стали подсыпать виагру. Пассажирам стало летать гораздо более приятно… Для приглашения облака нужно заполнить облачную заявку, где указать время, пол, размер уха, предполагаемую оплату и вес. Заявку пустить на ветер. Облако, при первой же возможности пригребет к вам. Удачных полетов!
Оп: Формализьм, абстракционализьм, и низкий культурный уровень штукатурки рождают вот такие объявления!!!))) Предлагаю заклеймить несмываемой печатью вот таких авторов и в целом всю информационную систему, а также еще и тех, кто допустил к печати такие тексты. Буду жаловаться королю!!! Буду жаловаться на короля!!! Королевский адрес подскажите?
Аленка: Оп Стоп, стоп, мы верные читатели рубрики хотим знать чем вам культурный уровневый низ так не нравится??? А несмываемой печатью таких авторов надо конечно же заклеймить!!! Поддерживаю!!! Королевский адрес: за дверным проемом к пятидесятой паралели восточного столбового столпотворения. Постучать три раза преобразившись малообразованным степендиатом. Сообщите результаты!!!
демиург: Прыткую челобитную забили царю в стародавние времена. По сведениям археологов челобитные были в моде и подразделялись на шесть классов: елейные, прыткие, кактусовые, зашоренные, прошаренные и шаровые. Каждый вид оказывал на царствующего субъекта определнное воздействие, которое видно из название. Например после елейной челобитной царская морда пахла елеем и чело было набито. В среднем после челобитной цари становились в два раза менее грозными. Например царь Иван Грозный после шаровой челобитной был уже не Грозным, а так слегонца Грозновастым... Вообще цари не любили челобитные и часто давали сдачи: ну шубу там с царского плеча, прикурить с царской зажигалки, или дыбру. Дыбра, как известно из словаря Близя, это такое животное, смесь бобра и выдры, которое живт в недрах тундры и бодро тыбрит ядра кедра и дробит добро в ведрах. Народ боялся дыбр, старался даже полностью не произносить это название и в историю оно вошло как печально известная дыба. В кровавых описаниях которых аллегорически передавались от историка к историку страшные тайны поведения дыбры в условиях человека и наоборот. Наоборот было чаще. Люди, обычно, в условиях суровой дыбры не все выживали. Выживали не всех. Только самых самых. Чтобы стать самым самым и тебя выжили из дыбры нужны всего три вещи: снежная брось, театр кипятка и власяные умывальники. Снежная брось характерезуется полетом снега на расстояние более метра и белесым бровником. Театр кипятка оценивают стаканами, а вот настоящей проблемой являются влясяные умывальники - хиппов добрых неначальники. Найти и использовать его по назначению - необходимость первой руки!
Оп: По только что поступившим с пылу-жару сведениям в нете повальная эпидемия отключения инакомыслящих, инако-сидящих и просто даже совсем немыслящих совсем и навсегда от всех благ интернетовского обеспечения. Всегда есть здопыхатели, которые считают своим долгом чистить ряды чистых и отсекать иные мысли от своих незапятнааннных репутацией. А судьи кто? Главное, кто назначал на судей? А если даже и назначил на судью, то не сильно ли погорячился? Ведь даже в суде иногда выносят оправдание. А здесь - сразу приговор и никаких тебе последних слов и никаких жащитников. Бокс, удары поддых ну и еще прятки. Призываю человечество отметить этот возмутительный факт, записать в книгу Гинеса и книгу вноса-выноса, а так же довести под роспись до каждого, ну и проголосовать!!! А судьи кто, я еще раз Вас спрашиваю? Ну и судью на мыло, а то он уже засудил, Вот осталось еще засудить раз здесь и сейчас, тогда все будет ура!!!
демиург: Бетономешалки на курьих ножках появились на улицах столицы нашей Р. Это новшевство продукто новаторского научного сотрудничества НИИ цветметбетмешал и бройлерного завода "Эдакая цыпа". Уникальная машина легко бегает по бездорожью, сама месит бетон и сама же может его раскидывать где надо: в лапу лопату - и понеслась. Дополнительная функция в виде отпинывания гаишников, открывания пива, тасование колод - включены за просто живешь.
Dt: гаишники сами налитают на банки и ныряют в пиво!! Там им хорошо, они там добро наживают, штрафуют микробов, моль в шкафу арестовывают, да сказки бабушки Устиньи на бумбоксе под тяжёлый метел слушают.Во зашибись житуха!!!
I@: В огороде бузина В Киеве Бурланы! Нам с @й ордена За наши таланы! (т"е" таланты но так рифмее) У нас начался сезон выставок ***Пожелайте нам удачи! (Не знали в какую тему : сунулись сюда хоть мы и не бульдоги а риджбеки)
АБВГДейка: I@ пишет: У нас начался сезон выставок *** Ха.. и у нас тоже начался это сезон Классных нам экспонентов!
Оп: Так, а где я прохлождаю свою независимость и прогуливаю свою пуховую красную куртку:)? Почему не на очередной выставке вставок в ожерелье трехметрового бриллианту?
Ирина: Коленька! Ны дай бульдогам высказаться! Не томи.
Аленка: Народ, присоединяйтесь!!!! Итак, все хором: КОООО-ЛЯЯЯЯЯ!!! КООООО-ЛЯЯЯЯЯ!!! КОООООО-ЛЯЯЯЯЯЯ!!!!
АБВГДейка: Ого, докричалась до самого до Краснодара, Аленка! Молодца! А Деми не видать... пойду загляду в прошлогоднюю осень, мож там прячется
демиург: Добрый Ваучер, дорогие салямы айлекумы и прочие вхрюшевходящие!!! Да пребудут с вами красносмородиновые коктейли и прямоходящие пингвины! Безумно рад встречи. Рад сообщить, что мясобумажная промышленность вышла на новые свежепокрашенные рубежи. Эти рубежи поставляются из братского Китая где днями и ночами уверенно наращивают стратегическидемографический перевес. Рубеж имеет резинопронизывающее свойство, которое, собственно и предназначено для повышения рождаемости. Каждый желающий может одеть резиновое изделие и выйти на (под, за, вот) рубеж. Сразу появляется симпатичная дырочка. Установления рубежей в спальных районах привело к огромному количеству рекламаций к аптекам и ларькам и пунктам вулканизации резины. Народные умельцы быстро подстроились и обеспечивают население чугунной и алюминиевой резиной, которая не только не разлагается, но и поддерживает боевой дух и дисциплину. В два, а то и три раза.
демиург: Вчера Боливар вынес двоих!!! И обещал к 2008 году ежеквартально выносить по два три человека. - После такого заявления резко выстроились очереди желающих быть вынесенными Боливаром. Ведется предварительная запись. В некоторых очередях количество выносэйблевых граждан достигало 300. Боливар нервничал и отбивал тарантеллу на воле. Павел Воля тихо постанывал, но голову не убирал. Так к нему приходили новые мысли, шутки, смех без причины и слово «жопа». Последнее приходило через каждый 3-й удар. Если в слове «жопа» сделать шесть ошибок – можно получить слово «кровать». А там и до других лексем недалеко. - Например возьмем лексему «коллаборационист».
демиург: Нюхательную Собчак навострились вострить умельцы Новозеландщины. Насыпаете её, родимую, в ладошку и носом нюхаете и сразу в глазах - девушки топлес, аплес, опанькилес и просто лес, но он у грибников, обычно. Новый продукт "Ксюшка на понюшку" опробовал наш штатный корреспондент - я. И сделал ряд выводов: уж Борман близится, а Штирлицу всё мало Сулила Сулико суслика да не высосулила Барабашки перестали селиться в барабанах Уже только это полностью доказывает качество отменное продукта незабываемого. Детям до 3 лет по 0,2 грамма в каждую ноздрю: и они смотрят до утра "бодрой ночи, гашиши". Помните: здоровье нации находится внутри самой нации, и никак не снаружи. И неча поэтому снаружи шастать. Шастайте внутри - там спокойнее.
демиург: Сегодня речь пойдет о колобке. Для многих станет очевидно, что это не просто сказочный персонаж а уникальный эзотерический символ, суть которого и будет раскрыта в этом вольном эссе. Слово «колобок» родилось на стыке славянской и азиатской культуры и является вольным произношением «к Алла бок» (Алла, или Аллах – в переводе с арабского означает Бог). Но и в русском языке слово Аллах можно считать устоявшимся. Таким образом, мы получаем «к Богу». Дело в том, что слово «бок» в данном случае является опять же искаженным словом Бог. Для того, чтобы пояснить слово Аллах, как бы перевести его. Т.е. колобок – это идущий к богу, ищущий бога. Иначе говоря, стоящий на пути познания Бога (вселенной, законов мироздания), садхак, как говорят в Индии. Далее если мы вспомним сказку, то увидим, что первое, что сделал колобок – это ушел от бабушки и дедушки. Т.е. от старых взглядов и догм, от старых шаблонов. И вспомним историю создания колобка – его скребли по сусекам те же бабушка и дед, не вдаваясь в подробности, увидим очевидное: именно из старых шаблонов появился колобок, который и является их сутью. Но он ищет нового, он неудовлетворен и видит неадекватность себя миру, Богу. И он уходит от старого в поиске… Из грязи растут лотосы… Далее он встречает разные виды грехов человеческих, искушений. И проходит все, кроме самого страшного для Идущего: гордость, эгоистичность. Эта сказка является предупреждением для каждого кто стоит на пути духа, самосовершенствования. И внемля ей – мы внимаем мудрости веков…
полная версия страницы