Форум » Симорон: разговоры обо всем! » Бульдоженовости » Ответить
Бульдоженовости
демиург: "Народ и партия едим мы!" Под таким лозунгом прошел внеочередной сполз всеказематных гнид российской федерации. Были приняты следующие законы: 1. Равенства гнид: "Гнида гниде - гнида". Это эпохальный юридический прецендент полностью уравнивает в правах и обязанностях гнид всех мастей: казематных, подлых, потных и гнид-светлячков (сделает гнизость, какю-нибудь и светится). Гнидой, называется любая тварь, какая захочет (или какую так назовут). Казематная гнида - это гнида, окруженная казематом. Гнида без каземата возвращает себе свой догнидовый статус в течение 18 часов. 2. Закон о тотальной стабильности какимов: "Каким ты был - какимом и остался." Каким - является любопытным подвидом казематной гниды. Низачто не отвечает, но постоянно задает вопросы: "Какого, какой, каким?". Среда обитания - пятница. Отдельные виды (kakimus ohrenelius - каким странный, лат.) обитает где хочет. Внешний вид- свободный: "Каким каким захочет быть - таким каким и станет". - Также была принята поправка к закону "об иммиграции гнид из казематов в эшелоны", в которой регламентируется количество казематных гнид в следующих эшелонах: эшелоне власти, переднем эшелоне, эшелоне сзади, где кунхя и в олигархическом четвертом эшелоне. - Следите за новостями. С вами был деКоН. (демиург Коля Н.)
демиург: Маха О. Блестяще! :) - И новости спорта. Вчера прошли соревнования по метанию сникерсов в дятлов. Наш спортсмен занял почетное первое место. Заработав 203 очка. Сникерс зажимается между пяткой своей левой ноги и попой помощника и решительно кидается в сторону сидящего дятла. Если птица взлетает после этого броска - спортсмену присуждается 10 очков. Если сникерс попадает в дятла, то в зависимости от взлета или ингнора птицы присуждается от 30 до 50 очков. Если дятел (он тоже командный) насаживает сникерс на клюв - команда получает 100 очков. Нашего спортсмена обошел только украинский спортсмен, чей дятел сожрал все сникерсы на поле, два марса, склевал попкорн у главного судьи соревнований, выпил два литра хадыженского светлого и с пестней "Несет Галю воду" на бреющем полете пошел на Одессу.
демиург: Институт рациоедения представил на суд широкой публики монограмму профессора Штекоплюева "Поедание раций в уловиях недосказанности". В монографии подробно рассмотрены такие аспекты поедания раций, как: Влияние частоты моргания левого глаза на процесс слюноотделения при поедании рации Психофизиологические и социальные факторы ускоряющие переваривание раций Рациовыделение: проблемы эстетики Вопросы либидо у рациоедов Размножение орангутанга лилового в присутсвии рации Тем же институтом был снят короткометражный научный фильм: "Рация: вкусная и полезна связь". В будующем, учитывая всё возрастающую популярность такого артефакта, как рация (уже появились первые дома из раций, заканчивается строительство рациоподводной лодки), сотовые телефоны будут полностью вытеснены. В настоящий момент профессор Штекоплюев занимается расширением эфира, чтобы как можно большее количество людей могли эффективно пользоваться рациями не мешая друг другу.
демиург: "Кричали женщины ура и в воздух чопперы бросали" Под таким девизом прошел всеармянский слет грузинских метателей мотоциклов среди женщин. Больше всего мотоциклов бросила грузинская спортсменка Нена Гавраквадзе. Обладая нонмордюковскими габаритами эта могучая женщина в свободное от тренировок время останавливала товарные составы. Имеет криминальное прошлое: была схвачена при попытки поджега Дворца Съездов Советов. "Хотела войти" - мотивирует поджег спортсменка. - В деревне "Сила гвоздобоя" прошел конкурс кузнецов-подмастерий. Победитель конкурса Силантий Козьмоломов получил золотую подкову с девизом конкурса: "Куй с ним!". - Внесена в Красную Книгу нерестовая крыса, гибель которой по вине браконьерства сократила численность нерестовой крысы до трех особей. Ловилась крыса в дни нереста когда она поднималась в верховья Волги, с рюкзаками и выпивкой. Ловля происходила на малосольный огурец. По словам самой крысы больше на эту фигню она вестись не будет. Злостные браконьеры усыпив огурцами внимание нерестовой крысы отбирали у ней всю икру, а также мелочь, спиртное, спички и сахар и скрывались в неизвестном направлении. (Список направлений имеется у органов внутренних дел, но на настоящее время проверяется). В настоящий момент нерестовая крыса переименована в унылую нерестовую крысу и охраняется взводом зеленых бульдогов-гринписовцев.
демиург: Машалла! Вчера из укромного места в нашу столицу был привезен редчайший зверь: времяед обыкновенный! Уникальные свойства этого животного до сих пор ставят в тупик весь научный мир. Научные же войны даже не брались за эту проблему. Животное чувствет себя хорошо и уже поглотило несколько рабочих часов окружающего персонала и съемочной группы. Те не в претензии. "А и хрен с ним" - заявил руководитель съёмочной бригады. По сведениям дрессировщика в настоящий момент животное обучают различать хорошие, светлые минуты и тёмные годины, так сказать. Чтобы в дальнейшем приучить его поедать только темное время. Таким образом, правительство надеется увеличить к 2007 году уровень счастья в отдельно взятых регионах в 4-7 раз.
Аленка: демиург Ух ты!!!! Мне такого домашнего нада...:)))))
демиург: Аленка пишет: Ух ты!!!! Мне такого домашнего нада...:))))) Так забирай!!!! :) Их там тышши огроменные! Я считаю, что у каждого симоронавта должен быть такой. Выдрессированный и неприхотливый времяед... :)
демиург: Сложновычерченными герметиками был завален вход в усыпальницу древнего царя бобисдохов УшатайБултыха. Эта уникальная археологическая находка заставила пересмотреть ряд исторических фактов. Множесто манускриптов высеченных тонкоструйным методом на тазобедренных суставах динозавров подлинно раскрывают ряд исторических фактов. В частности, динозавры вымерли не от похолодания, а от охотников-бобисдохов, которым верховный жрец Аблажи дал задание обеспечить его писцов необходимым материалом для манускриптов. Дева Мария - реальный исторический персонаж. Правда она была не девой и звали её по другому. Человек произошел не только от обезьяны. Там много кто поучавствовал. Адам причастен тоже. Инопланетяне произошли так же как и люди, но вовремя смылись.
Skripka: Мамонты, говорят, вымерли от того, что их всех съели....
демиург: Внимание! Началась забастовка пропеллеров причерноморья!!!! Все пропеллеры требуют повышения заработной платы и, в знак протеста, начали крутиться в обратную сторону! Жооолтая пресса пестрит яркими заголовками: "Самолеты заходят на посадку хвостом вперед!" , "В Новоросийской бухте всплыла подводная лодка", "Переверни вентилятор и спи спокойно ". Сложнее всего сантехникам, так как слив тоже управляется своего рода турбинами... Краны в домах засасывают от 3 до 5 литров воды в 27 секунд. Завтра в 14 часов состоится гражданская панихида по Карлсону.
Оп: Жалко турбинку, засосавшую Карлсона. Может еще вернет до завтра, а то ей ведь ой как сладко придется. Мужчина то ей попался серьезный. В полном расцвете сил и пропеллеров. Возьмет и засорит водопровод в мировом масштабе отдельно взятого города. Верните Карлсона до 14 нуль нуль завтрашнего дня!!!! А то хуже будет. Или будет как в прошлый раз!!! (Угроза прозвучала анонимно и по всем каналам одновременно)
демиург: Приступили к монтажу многофункционального робота "Карлсон -2"... Робот стилизован под Карслона, оборудован девятискоростным спинным пропеллером. Гордость избореталелей - универсальная энергетическая система: робот способен питаться вареньем, печеньем, солнечной и водной энергией, а также курощением домомучительниц.
Оп: Бедненький. Эти ресурсы скоро исчерпаются))))
демиург: Общественно движение "Карлсон жив!" вместе с молодежной организацией "Она существует" преставили совету федераций генетический проект преобразования преступников, осужденных на смертную казнь в добрых Карлсонов. После генетической модификации человек уменьшается в росте, приобретает животик, расцвет сил, все его негативные черты преобразуются в детское озорство. ДНК модуляция доброты реализуется огромной силы заботой о людях. Карлсоны помогают старушкам перелетать улицы, убирают (пылесосят) проспекты, борятся с преступностью, ведут разведку невероятного противника, защищают гнезда птенцов, переносят почту и хранят голубое мирное небо в целом. В рамках государственно программы поддержки всех кто на крыше во всех педагогических ВУЗах страны введен факультет домомучительниц. Первый выпуск обученных профессионалов состоянится в июле 2010 года.
демиург: Каждому пестику по тычинке! ;) Под таким девизом прошло заседание международного форума гендерных цветоводов. Форум постановил: Каждому, кто выращивает цветы положена премия, дворянское звание и перед его именем должна произноситься приставка "флор". Каждый человек обязан посадить дерево, вырастить цветок и срубить сорняк Дети - цветы жизни, букеты детей принятно дарить на рождество и пасху. Цветами устилать путь (чей либо) - запрещено. Это негуманно по отношению к цветам. Кроме шуток. В семье хоть один человек должен быть членом общества за права флоры. Разработана программа перевода всех травоядных на пластиковый комбикорм. В каждом автомобиле должен быть кактус или бегония. Программы форума вступят в действие, как думают участники форума, рано или поздно. В целом, общественность во многом согласна, а иногда и нет, с некотороми (в большинсве своем) пунктами, которые принял или пытался принять форум и адекватно, но не всегда, относится ко многим (а часто и к немногим) ново (и старо) введением вышеозначенного.
Маха О.: Вне основной программы форума были обсуждены манифесты флористических меньшинств "Два пестика" и "Ты-вы-чинки", которые настаивали свои корешки на глазах изумленного президиума. Глаза вылезли на бортики горшков, а некоторые даже вывалились из кашпо. Однако, большинство решительно осудило и водрузило глаза обратно. Корешкам представителям меньшинств было предложено удалиться в глубокий нафиг в резервацию удаленную оранжерею.
демиург: За прошедшую неделю произошло 48 изнасилований... И это только меня! И это только мозгов!
АБВГДейка: Деми, я тя лю!
демиург: АБВГДейка - Ой, только сейчас увидел твое сообщение! А я то тебя как!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Просто совсем!
Оп: Ого. А я вчера подслушала анекдот про системных админов из первых рук. Так вот сидит админ "работает" - следит за монитором, чобы юзеры последний не увели. И думу думает от чего лучше пострадать от инфаркта или от гемороя. В итоге решает: Сначала попью кофе - путь к инфаркту прямой, потом опять посижу - заработаю геморой. Я тут ни причем. Был пикник, а я рядом проходила, а админ громко как радио делился впечатлениями о рабочем дне.
демиург: ;)))) Прикольно! - Вот прислали: _ Трактатъ о жопе 1.Жопа есть единственный орган, данный Господом человеку для отдыха и забавы. В отличие от стоялища, седалище имеется у людей обоих полов и используется ими как естественная, встроенная непосредственно в тело кожаная мягкая мебель. 2.Жопа есть двуединый орган, разделенный на Западное и Восточное полужопия. Голова является филиалом жопы вверху и используется для кормления жопы пищей. 3.Вытирать посравшую жопу человечество додумалось сравнительно недавно, в середине Х1V в., ранее это никому не приходило в голову, т.к. был неизвестен сам процесс сранья (скудная пища переваривалась целиком без остатка), а жопа была, так сказать, совещательным органом и использовалась только для сидения и наказания. Да и вытирать ее стали не столько из соображений гигиены, сколько из желания оскорбить чужие религиозные тексты. 4.Примитивные древние люди довольно часто путали дефекацию с родами, из-за чего случалось много ошибочных усыновлений. Описаны также попытки приручения и дрессировки. Современная же биоэнергоэтика выдвигает постулат о том, что человек с развитием потребления все в большей степени состоит из какашек и постепенно весь превращается в жопу. А объектом агрессии и насмешек недовольных этим объективным процессом людей почему-то является не виновная ни в чем жопа, которая, в отличие от других органов, наименее способна к активной самозащите... 5. Жопа – наиболее пугливое из существ, объединившихся в мыслящий симбиоз под названием «человек». Продукты испуга жопы являются единственным ее инструментом в борьбе за существование и способны нанести только лишь моральный ущерб. Однако с ростом самооценки людей такой ущерб воспринимается ими все тяжелей, поэтому и ценность жопы как оружия неуклонно растет. 6. С точки зрения акустики обычная жопа являет из себя довольно рядовой механизм. В то же время больная или (см. выше) испуганная жопа способна издать звук такой силы, что в отдельных случаях и сама потом восстановлению больше не подлежит. Знаменитая «иерихонская жопа» лишь в трудах стыдливых историков постепенно превратилась в трубу, а в свое время именно больные воины, оборотясь к крепостным стенам задом, напрочь сносили их могучим хоровым пуком. 7. Не являясь ни в коей мере половым органом, жопа по причине своей мягкости способна пойти на некоторые уступки. Те из мужчин, кто, образно говоря, не видит света в конце женского тоннеля, часто вступают с жопой в непредусмотренные ее конструкцией отношения. С точки зрения заднепроходной медицины действия такого рода дезориентируют жопу как выбрасывающую систему и навязывают несвойственные ей функции приема и поглощения. С точки же зрения прикладной фаллософии гостеприимная жопа есть альфа и омега любви, бета радости и гамма жизненного успеха, что наглядно доказано такими выдающимися сзади людьми как пляшущий певец Моисеев. (С) Евгений Шестаков
полная версия страницы