Форум » Симорон: разговоры обо всем! » Бульдоженовости » Ответить
Бульдоженовости
демиург: "Народ и партия едим мы!" Под таким лозунгом прошел внеочередной сполз всеказематных гнид российской федерации. Были приняты следующие законы: 1. Равенства гнид: "Гнида гниде - гнида". Это эпохальный юридический прецендент полностью уравнивает в правах и обязанностях гнид всех мастей: казематных, подлых, потных и гнид-светлячков (сделает гнизость, какю-нибудь и светится). Гнидой, называется любая тварь, какая захочет (или какую так назовут). Казематная гнида - это гнида, окруженная казематом. Гнида без каземата возвращает себе свой догнидовый статус в течение 18 часов. 2. Закон о тотальной стабильности какимов: "Каким ты был - какимом и остался." Каким - является любопытным подвидом казематной гниды. Низачто не отвечает, но постоянно задает вопросы: "Какого, какой, каким?". Среда обитания - пятница. Отдельные виды (kakimus ohrenelius - каким странный, лат.) обитает где хочет. Внешний вид- свободный: "Каким каким захочет быть - таким каким и станет". - Также была принята поправка к закону "об иммиграции гнид из казематов в эшелоны", в которой регламентируется количество казематных гнид в следующих эшелонах: эшелоне власти, переднем эшелоне, эшелоне сзади, где кунхя и в олигархическом четвертом эшелоне. - Следите за новостями. С вами был деКоН. (демиург Коля Н.)
Оп: Ага испытания будем проводить на самых ценных членах общества. Аленка выживешь - потом расскажешь!!!
демиург: Последние новости. Правильная костромская братва, одичав, начала поедать боеголовки, что резко сказалось на боеспособности не только Костромы, но и всей России. По указу президента Пушкинга чартерным рейсом они были направлены в круиз по маршруту: Ядерное кольцо мира.. В полесье создали новую бритву с блавающими головками. Такое название головки получили за постоянное «бла-бла-бла». Бритва зарекомендовала себя как хороший советчик в житейских ситуациях, умелый переговорщик и экономный собутыльник. Северо-Кавказской Железной Дорогой были введены замедленные поезда. Это было сделано для создания супер эконом класса. За проезд в таком поезде пассажирам доплачивают. Уже многие таким образом получили неплохую подработку. Суть замедленного поезда в том, что он едет быстрее обычного, но в обратную сторону. Не всегда любителям легкой наживы удается угадать в какую…
демиург: Вчера гидроментцентнер России сообщил о появлении странных комаров в трусах, засыпающих болото маленькими кротами. Это тенденция все больше набирает обороты и уже тысячи болот подверглись наглому комариному кротосушению. Ученых беспокоит два вопроса: 1. Почему у комаров не кончаются кроты. 2. Гносеология синежелтополосатой расцветки трусов комаров. Также у научного сообщества вызывает озабоченность некая подлючесть кротов. Зафиксированы кадры наглых ухмылок, коими кривятся морды вышеназванных в процессе засыпания в ботото. Создается впечатление, что они делают это специально! С какой то целью! Темирязевский округ в панике. Люди вышли на демонстрации с плакатами: "Расстрой крота - спаси болото!". "Раптор - комарам! Спирт - пожарникам!" Характерно, что каждый комар носит с собой две три пастилки раптора, периодически принюхивается к ним, трясет головой и говорит "Ядрёно!" и дальше засыпает! И засыпает не всмысле храпа, а всмысле вышеуказанного кротосушения болот. Международный олимпийский комитет включил в программу нннадцатых олимпийских игр состязание в засыпании кротами. В понимании сна. Т.е. спортсмены должны заснуть в позе крота. Причем энцефалограмма должна показать тета ритм. Кто первый заснет и чья поза более кротовая - тот и чемпион. И тем не менее въезд комарам за третью кольцевую практически разрешили. Но с условием отсутствия несертифицированной торговли трусами.
crasyrus: В массовом порядке в местных болотах состоялись акции повиновения местных бобров бутылкам кефира. Восторженные толпы этих забавных животных в трезвом угаре коротали время за бутылкой свежесобранного кефира. В стороне, в это время, остались проблемы с пилкой дров и бревен. Бобрихи тоже остались в стороне, зато за кружкой кефира бобры смогли обсудить все насущные и загорелые проблемы в отношениях с соседскими сусликами. Те, не очень порядочные животные, завышают цены на местном рынке при торговле картофельной ботвой, Гнев и негодование, также, вызывают беспорядочные вхмахи мимопролетающих бабочек.
демиург: Белое крылатое, но не ангел пока? - Это же невыхухоль. Это абсолютное отрицание выхухолей. Антивыхухоль можно сказать. Вообще понятие невыхухоль включает в себя всю бесконечность времен и событий, весь конгломерат существ и предметов, за исключением, собственно, выхухоли. Термином «невыхухоль» можно обозначить любой предмет или событие. Любую часть или не часть речи. Любого человека и ситуацию. Это могучее и универсальное понятие. Глядя на весь мир – можно с умилением и восхищением сказать: «невыхухоль». И это будет правдой. (опять же при условии отсутствия выхухоля на горизонте). Течение невыхухолизма приобретает всё более и более широкий масштаб. Как прекрасно и бездонно глубоко это слово, эта концепция. Сколь всеобъемлюща и тотальна она. Невыхухоль. Это вся вселенная и сам Господь Бог за вычетом выхухоли. Это мироздание без оной. Я родился невыхухолью в невыхухолье и жил там же, и там же, скорее всего и останусь невыхухолью. Потому как невыхухоль это и жизнь и смерть и сон и пиво…
Оп: Выхухоли странные существа. они тянут на диких и редких животных, из которых еще при жищни делают шубы, шапки и валяют валенки, а также сажают клумбы и посвящают им самое дорогое. Это явление в современном обществе ведет к победе и к неприменной глубоко-моральной удовлетворенности. Я бы сказала больше к глубоководной удовлетворенности современностью и дальнобойной потребностью в несении службц на границе фиников и Финского залива включительно.
демиург: Полинезийские йоги довели Микки Мауса. В течении года, непрерывно они медитировали сидя на коврике с изображением оного. Выражение морды лица Мауса за последние шесть месяцев изменилось к грустному. И, что характерно, благодаря исскуству йогов это выражение стало распространятся на все изображения Микки Мауса. Дисней терпит огромные убытки: удрученный Маус пугает детей. Группе спецназа США (морские выдры) поручено выкрасть коврик из-под замедетировавшего йога. План получил название "Под жопой дхармы". Президент Буш категорически заявлил, что будет наводить демократию в Полинезии. Коалы в шоке. Племя бушменов переименовалось в путинмены в знак солидарности со всей Полинезией.
демиург: Новая мымроварня октылась в селе Кузькины врата псковской области. Мымровары, получившие государственную дотацию перевыполнили план втрое. Новые мымры чувствуют себя хорошо и завивают косички. Вся деревня уже ходит окосевшая. Дет Пталомой (потомственный мымролюб) сделал себе педикюр и справил новые лапти. Цех по упаковке мымр пока работает не в полном объеме и некоторые из мымр призывно раскинулись над рекой, но в целом производственные процессы налажены. К субботе, директор мымроварни сержан Ступоедов обещает начать поставку по городам и весям. Мымра по приемлемой цене появится на рынке Москвы уже к четвергу, но пока не понятно на каком.
crasyrus: "Зашибись"- с таким боевым кличом Тьмутараканские ткачихи выкидывают придворовые матрешки с банных тазиков. Оккупировали, матрешки, в последнее время все тазики, отчего местным жителям негде помыть свои волосатые ножки и отмочить свои мазоли в рассольном сиропе из одуванчиковых парашютиков.
Оп: Ага и парашютистам тоже переть перестало. Они раскрываются не часто. В основном самопроизвольно, когда идет подзарядка лошадиной тяги для папирусов. Вот и приходится четко бдить и следить за очками от солнца, а то и они взбунтуются и пошлют собирать кукурузу ударными методами прошлого столетия.
демиург: Козьмодемьянская фабрика споров выпустила несколько новых споров. Эти споры сразу же появились на просторах ру и не ру нета. В частности, наибольшой популярностью в Исландии пользуется спор о кошерности внехухолей (внехухоль - ясн. пен. внеземная, инопланетная выхухоль, в простонародье "иннахухоль"). В России же (Брянская и Удмурдская области) стал популярен спор о всасываемости всевезучих бутербродов. (Всевезучий бутерброд - всегда подает всем вверх, чем не намазать). Дело в том, что некоторые бутерброды настолько везучие, что удачно проходят пищевой тракт и, практически невредимыми, выходят наружу. Но не всегда. Если всевезучесть субъекта поедающего всевезучий бутерброд выше всевезучески последнего, то он, таки всасывается. Всевезучесть измеряется в количестве ништяков и лаф в течении дня. Человек, имеющих в течении дня более 10 лаф ("лафа", или "везуха" - ништяк крупный, продолжительный ништяк) и не менее 50 ништяков признается всевезучим с коффициентом 3. Дальнейшее вычисление коффициента проводится на таблице Брадиса по стандартной формуле уточненной всевезучести. О дальнейшем будет всенепременно доложено своевременно.
демиург: Ох, давно не писал... :) - Всяческих молдован пожелали ООНу гости из необъятной России. Озадаченный совет наций, прямо посреди симпозиума, осмелел и начал вполголоса напевать марш маленьких пингвинят, Йохансена нашего дорогого Бахуса. При прослушивании оного марша у каждого третьего вырастает третий глаз и через три месяца начинает зырить по сторонам. Налево позырит - рот песни поёт, направо позырит - рука репу чешет. Кстати, чемпионат по чесанию реп закончился со счетом 230 кг в минуту. Победил Штирлиц. Сам. Ведь недаром говорится, что правильно почесанная репа в геморое не нуждается. Поэтому: Граждане!!! Чешите ваши репы! Вот и поговорки народные о том же: Почесал репу себе - почеши товарищу. Сам почесал, а товарищу убирать! Без пруда не почешешь и репу у себя... И так далее... :)))
Аленка: Гыгыгы!!! 5+
Оп: Прочесование репы занятие исторически присущее всем житялям необъятной нашей так сказать Родины. Исторически сложилось так, что это занятие приводит к необратимым последствиям (постонно приходится менять фото в паспорте).
Dt: Мой дядя самых честных грабил!!!
демиург: Только что закончилась очередная игра между дикобразами и утюгами. В кротовых норах, вооруженные брандспойтами они поливают друг друга. И тот, кого облили - вылазит на поверхность и начинает вязать носок. Побеждает та команада у которой количество носков - четное. Таковы правила игры: "Водный утюбраз носковзяз". Вообще, утюбразов очень много, но именно эта версия заслуженно заслужила полное офигивание увидевших. О! Это особое зрелище, когда влажный, подрагивающий дикобраз довязывает шерстяной красно-зеленый носок. В последнем матче хорошо себя показали утюги Тефаль со скользкой подошвой. Просказльзывая глубоко в норы, они имели преимущество в скорости на открытых площадках, коим трижды и воспользовались. Майки (а также июньки и июльки) с логотипом "Водного утюбраза" можно связать самому. Но вязать нужно осторожно. А то вот вязали как то и породы перепутали, и получились маленькие такие чихуахуёныши с мордами водолазов. Жуткое зрелище. Обычно снится по пятницам ближе к утру. Но нужно заранее заказать: перед плитой с горящей комфоркой произнести фразу: кишмиш - наша гордость и краса. Засим крепко прекрепко обнимаю и тщательно целую. Я.
Dt: сегодня мастера по перетягиванию собачьих конур поставили новый рекорд по метанию комариных экскрементов, потому что вчерашний выпуск завтрашней газеты скрутился ломтиком и его уже не обязательно нюхать . Потому что отряд отборных валенкообразов блокировал вход в музей усопших будильников, в котором прорвало лимонадную канализацию, что привело к оргазмической арии вприсутствии приблатняющих лиц, окружённых слабым светом пристыженно-воодушевлённого догматизма. Но это не помешало прометейским наковальщикам в погонах заштамповски закупорить доступ замшалых удилищь в прорезь между площадью напильников и входом в дамско-старушечью чемоданообразную сумочку. Следите за нашими новостями, лучше через телескоп ,или через микроскоп. Можно также через наушник, или в микрофон, предварительно крикнув в него слово из 6 букв!
Pretender: С летних полей вещают наши народные корреспонденты. Сегодня, как, впрочем, и вчера, находки продолжали радовать блестящее свое будущее. Одной из первых нашлась птица Феникс, 15 дней от роду, в загончике и без трусов и подштанников, только одна пелотка и та была слямзина в магазине спецтехники. Головастики беспредельничали горячо и даже булки с переда вставали. У них - сезон. Потом ишо и ракетна дивизия ядренно-в-корень! А какие блинчики удачные полегли. Их бы в полдень! А они перешеек решили вспахать, будто без них кобра родит...Какое-там! Еще и пончик опоясылся, как а??? Гребет, поясом затыкает потешность. И прет, блестит, мычит и коньками по рыхлой земле обезъяничает. Так вот в деревнях засыпать слева. Не то что в городе, там краборники выше крана и получают березовые веники в медальность.
Аленка: Блин! Че натворили то??? Почему моя аватврка у Дт??? А автарка Крейзируса у меня???????????????? Верните мне моего летающего зайцааааааааааааааааааааа
Оп: Он у тебя упаднический какой-то ,а еще норовит сбежать налево
полная версия страницы