Форум » Симорон: разговоры обо всем! » (+ -) самообгон » Ответить
(+ -) самообгон
Долька: Cамообгон как-то не идет.
демиург: Оп Спасибо!!! :) Ответсвенно приступаю к поискам! :)))))))))
Sparrow: ВОт приеду я на семинар на выходные, а там - база закрыта, срыта до основания, только котлован остался, и тот водой заполнился, потому что дождь начался в пятницу и обещал прекратиться только когда воды будет по колено дяде Стёпе. А прихватить с собой аквваланг и подводную палатку я не догадался. Придется отращивать жабры и петь под водой ушами.
Marizzka: ну вот и встретились и поговорили. и оказалось, что все мы себе оба надумали и все хоршо и гладко. и вот все у нас хорошо и лучше, кажется, быть уже не может. но нет! откуда ни возьмись появляется обалденная возможность и мы все бросаем и едем в китай набираться умности, потому что наше начальство хором решило оплатить нам все поездки и бессрочный отпуск. а когда разрез глаз стал подозрительно суживаться, мы все бросили и ломанулись в Венецию спасать ее от затопления. благо, после пребывания в китае мы теперь такие умные, что идеи из нас так и сыплются, я бы даже сказала, фонтанируют! за нами сразу же присасываются всякие креативные личности и скоро вокруг нас разрастается целый город-креатиффф. его наносят на все карты перламутровым цветом и к нам слетаются в отпуск президенты всех стран и пытаются организовывать всякие там саммиты, но мы против! и тогда все страны мира объявляют нам войну, но...не тут-то было! так как уже все население живет у нас, а от стран остались одни президенты ))) но, так как нам нечего делать с такой толпой, мы находим выход в космос и открываем там межпланетную дачу с конапатыми попугаями!
Оп: Ой хотела обогнаться по поводу моих -любимых -клиентов, которые играют в прятки на деньги и никак не могут собрать волю в кулак и наконец подписать со мной сто тысяч договоров. Можно, конечно и 200 000, только тогда придется вызывать грузчика с самовывозом чернил и пасты. А кому сейчас легко. Можно даже позвать вертолет МЧС с собакой-повыдырем и доверить им охранять самое важное - дымчатую кружку с какавом-порошком для припудривания особо-важных документов и ломик для открывания двери и совка для бумаг, а еще свисток-организатор ))) А можно пойти еще по одному пути - платить пластик жевачки, каждому клиенту, кто сам выйдет и приучить их к малиновому сиропу со сливочным селедочным мармеладом? Или отвешивать каждому по полкило угольного концентрату под шашлыки и пару поленьев на растопку?)))
странник: слушайте, а что это действительно помогает ? Я не понял, надо как можно умнее сказать что-ли?
Оп: странник Солнышко, да не нужно умничать. А правда-неправда, да кто ж тебе признается то? Вот у меня после обгонялки нашлись заныканные 2 договора))). Малюсенькие, но все равно приятно. Если взять лукошко и пойти с ним на работу и собирать туда все, что ни попадется, то к вечеру похоже будет из чего писать следующую обгонялку и чем затыкать фантан. А если взять 2два лукошка и еще третье в уме, то можно насобирать столько, что завтра никуда идти не нужно будет, а будет достаточно перебирать. Ну а если взять 4 лукошка, то лучше сразу начать перебирать)))
демиург: Ой, расклеился. Из глаз слёзы, из ноздрей сопли, кашель да чихи с чухами. А вечером сыпь ожидается, лихорадка и туберкулез. Такая вот она нетипичная пневмония, перерастающая в нетипичный плеврит, бронхит, рак, цистит, колит, энтерогастрит и нетипичный гемморой. Последний особенно опасен: выскакивает где угдно. Всегда резко и неожиданно. Напал, погеммороил и исчез в неизвестном направлении. А там в неизвестном направлении он собирает войска, апгрейдится, покупает артефакты, раскачивается по магии и по нападению, получает левел ап и возвращается. А у тебя еще после вчерашнего башни не отстроены. Обороны никакой нет. Вызывашь подмогу: 01, 02, 03, 04. Но чаще 0-21. Там самая подмогистая подмога. Бывало приезжают все в белом: мен ин вайт такие. И давай отнекиваться: мы не санитары, мы не санитары, а сами шприцами машут и молоточком по коленке норовят. А главный у них - усатый. Он зеркальцем в глаз светит и спрашивает всё время: нутес каково оно там то? И пальцем перед глазами водит. Направо ведет - сказки сказывает, налево ведет песни поет, вверх ведет матерится на ведическом санскрите, вниз ведет - в пупок показывает. Дескать там вся сила. Там вся причина. Связь говорит у вас причинно-следственная была? - Была говорю. - Вы, говорит, пореже с этим. Беречь себя надо. Много связей они истощают. Вам, говорит, бюстгалтеры прописать надо. На голову повязывать. По два раза в день до или после еды. И это обязательно. Не перепутайте, говорит: именно до или после и никак иначе. Самолечением не занимайтесь. И строго так глазами - цвирк. А я ему в ответ по азбуке морзе моргаю: дескать, всё понял, десять минут - полет нормальный. А он говорит, что нервишки у меня пошаливают и успокоительную клизму прописал причем не мне, а реальности. Настрого говорит ставить надо. Раз в неделю минимум - два раза в день максимум. Спасибо говорю, а сам икаю на простоквашу. Намекаю, что икры хочу лососевой. Так и порешили.
Оп: Клизьма дама серьезная к ней нужно относиться с должным почитанием иначе она может обидеться и перестать выполнять свои прямые обяз-анности. Так что предлагаю ее назначить главной по мозгам.
Marizzka: в общем добыла я таки эти францеговорящие суши, и что вы думаете? по французки они не говорят и говорить не собираются, они вообще никуда не собираются! решила посадить их в ящик с дырочкой, что бы можно было подглядывать за их эволюцией, а они, гады, лежать там себе на солнышке и в ус не дуютс! да, да, к них отросли такие шикарные усы, что так и хочется в них подуть, но дырочка-то маленькая и я в нее не влезаю, а они сами не дуюьт! пришлось поставить возле дырочки вентилятор и трех солдат с палками, чтобы глушили всех выскакивающих на подлете к телевизору. а сама я теперь сижу в ванной и ваяю соляные копи. а так как что такое копи я не знаю, то обложилась со всез сторон энциклопедиями и словарями и присолила все это яндексом и гуглом в равных пропорциях. теперь меня или задавит эта куча мукулатуры или поисковики засосут и мир меня лишится и поставят мне памятник прямо в этой ванне!
СОЛЬка: у меня кошмар и кошмары. деньги закончились, заказчики все с деньгами пропали платить за все и всем надо! сроки поджимают, я сжимаюсь и страшусь каждой последующей минуты...паника растет, растет, наказания за свое безденежье жду и вот все растет, сжимается, надвигается и бац!!!!!!!!!!!! - бьет в самый мозг, все разлетается и в пыль! пыль тоже разлетается на атомы атомы на позитроны и вот уже микромикры улетели в потрясающий флагшток и бери-бери мухосранские позикраски отвинчатые усохли в ряженку пасипка колючая.......... томлюсь томлюсь когда же разрешится все и жду жду жажду звонка или известия вы богаты и вот звонок богатства и я уже глотаю в уши и нос деньги и в руки все лезет и лезет и вот уже в лифчике трусиках кармашках уже деньги во рту я уже и говорить не могу все забито у меня деньгами и уже квартира вся и вокруг на площадке уже завалы денежные и уже деньги за мной по дороге и уже всю грузинку завалило и уже к метро и уже полмоск уже вся москва под залежами тонннами денег и уже моря повысыхали все деньгами забито куда не посмотрю и что не увижу и уже троянский конь в космосе
Dolly: Ну вот наконец-то они поняли, что я нужна им позарез и срочно, через неделю. Зарез очень замечательный такой оказался, весёленький в крапинку с перламутровыми бусами, в туфлях на шпильке из змеиной кожи, ходит, похрапывает, умные речи глаголит. Так вот мне самое лучшее место приготовили, уютное, просторное, с видом на океан, нет, на амазонский тропический лес, со всякой живностью, там тигры и тропические всякие животные, все чихают от радости и изумления, нет, от вдохновения. А Брайен Роуз ходит и мне всё показывает, все достопримечательности местные, уже историческими памятниками ставшие, показал, где набоковскую Лолиту снимали, а также курятник первого президента, резервации индейцев- раскольников, умащённых всяческими маслами и ароматами, затем бумаги всякие подписали, ну там всякие договоры о ненападении на соседские помидорные грядки, использование ядерного оружия только в мирных целях, неразглашение государственных и частных тайн с целью наживы на благотворительных фондах и ещё вагон и маленькая тележка со всяческими снэками и для цельнозерновой диеты прикатили и оставили про запас, так, на всякий случай. Вообщем труба им без меня, не потянут всего без моей гениальности и интуиции, согласны на любые мои финансовые запросы плюс ещё миллион впридачу навязывают, я не хочу больше, а они всё суют и суют, уже нагрузили по уши, нет, по самую макушку, да не мою, а самой высокой горы в Аппалачи, уже больше не надо, а то из ушей всё лезет и прёт изо всех дыр и нор и пор и физиологический раствор везде разлит , прямо море его везде, и билет до Акапульки пропадает не за хрен собачий, нет, хрен слишком острый, лучше репкой заменить, и собачьего ничего не надо, лучше заячьего, о, вот заячья капуста- это то, что надо, только полиция останавливать не хочет, им в компьютере копаться не хочется, тем более, что мой спидинг тикет уже пропал, канул в Лету и девочка я очень хорошая, просто картинка и душечка, как Брайен сказал, а он Нобелевскую премию получил, он то знает, что говорит, и поёт он замечательно, без нот, но с душой... Самодостаточный кофейник с цыплячьей шеей бегает по водопаду
Аленка: И вот и приехали, значит они...!!! Думала будет скучно и грустно, на нет. Папа сам возле плиты стоит, брат полы моет... А я сижу и отдыхаю. А вечером мы все идем развлекаться по всем злачным местам города!!1 и пригорода!!1 и даже в краевой центр поехали и там все злачные места обошли... Ой, а подарками они нас ну просто, просто за-ки-да -ли!!! Доньке купили 2 компьютера и один монитор, мне шубу, машину, и окно от первого оконного завода..., а в квартиру привели ремонтную бригаду. Она эта бригада все ремнотирует, и даже полы!!! Уф, даже расставаться с ними не хочется... не жизнь а малина, ну как тут расстанешься то??? Тогда все высматриваем втридорога и запечатываем ершистостью!!!
Marizzka: ну вот, свершилось! у меня опять появилась личная жизнь на двоих. и уже не надо переживать, нервнячать, играть в игру "я самый несчастный". наконец-то можно уже начинать жарить картошку на пару. а как только мои умения на этом нелегком поприще достигнут заоблачных высот, так можно и в проповедники податься. вот и хожу теперь по миру со сковородкой в руках и угощаю всех проезжих крокодилов малиновым вареньем!
Оп: Ага, ага. У меня тоже свершилось!!! Я тоже хожу со шкиверодкой за пазухой, ну не размахивать же ей на всех проезжающих мимо велосипедистов, так ведь можно и на мотоциклистов замахнуться, ой и даже страшно сказать на кого еще.... ну на ротвеллеров и их хозяев и даже хозяек, а еще на пудельков и пуделих карликовых. Ну про верблюдов я молчу, на них бесполезно махать, с ними даже плеваться неудобно. А вот побегать по пересеченной местности можна, даже очень ничего. Пока он барханы огибает, по верху пройти, и даже скатиться на роликах с горки. Вот главное прическу не помять, а то придется долго потом укладывать подушкой волосок к волоску и потом свалять их в валенкообразную массу, чтобы отбелить и покрасить, а еще синька нужна, ну чуть-чуть подсинить, чтобы цвет был удачный, а не так себе. Короче бело-снежный как принято у аборигенов чукотки. Ну соответсвенно, нужно еще где-то заарканить пробегающего мимо оленя и спеть с ним дуэтом про тундру и коморов, которых зачем-то туда завезли контробандой. Лучше бы завезли туда чего-нибудь покрупнее и потучнее ну скажем крокодилов и оставили бы их выживать. Вот они бы всех комаров точно выжили))))
СОЛЬка: никак не закончится электрика, выставляет постоянно какие-то счета доплат, настроение портится, ничего не заканчивается, спорить и доказывать устала, сильнейшая злость на исполнителей - козлы! и так меня трясет и работу трясет, так растет напряжение, что выбиваются лампы в подъезде, бурлят вулканами поля под витебском, тянутся нитки, все запутывается и окутывается, вся земля в трясучке, взрывах и нитках, ничего не видно и не слышно сплошные барбариски воздушные
СОЛЬка: прыщи достали и витамины пью и воду пью или ничего не пью уже злость замазываю и замазываю и уже скоро все крема москвы парижа и нижнего тагила намажу на лицо и все равно на подбородке прыщ и я уже вжимаю его в лицо и вдавливаю его с другой стороны и он падает со стороны затылка а я хожу с дырами на лице и фантастирую в ряды злюсь в бешенстве от этого уродстава и злость так велика что я лопаюсь через секунду и отлетаю в другие галактики пылью и угревеником в совхоз раздражение дикое на то что происходит или пмс и все раздражает и уже скоро я выпрыгну из своего тела с этим раздражением и оно будет меня преследовать в атомах тела и я все расчешу и брекеты отклею и буду пыльцой над остроными ветрами плексаться и бандитосамигос брандербургский сухоплет
Меделина : Вот сижу я, жду "мыльного" письмеца от работодателя. И вот скоро, с минуты на минуту затрещит мой ящик по швам. А что это? А это письма... О, нет - это открытки поздравительные от работодателей моих, с мишками да зайками! А вот и они сами: на роликах под окном разъезжают, меня на пати корпоративную зовут! Ух, флажками машут, в дудки дудят! В ряды свои призывают, демонстрацией веселой по улицам пройтись, за миру-мир выступить! Надели мы парашюты - и вперед! А народ радуется, конфитями нас посыпает! Набрали мы конфитей в парашюты свои и сеять пошли на Рязанщину! Всходы были под утро. В пятницу.
разгильдяй: а наутро взошли маршалы с мётлами заместо усов, и все в шубах деда мороза. Они отобрали у него шубы и обещали вернуть к 8 марта, пока мороженое не вскипитится, ааааааааа!!!!!!!! А потом его, мороженое кипячёное, добавляют в котлеты для угощения гусаров без шляп. Они имеют только кепки наизнанку каждый десятый с конца, да и то лишь по пятницам четверга.
Sparrow: Всё! закончился праздник жизни - две фразы и настроение поползло к абсолютной минусовой отметке, как же просто слететь с трассы. Сначала замерзает мозг, крошится на мелкие кусочки и льдинки начинают падать вниз по позвоночнику, холодная волна опускается ниже и охватывает тело. весь покрытый изморозью, внутри космический холод. Моё дыхание начинает замораживать всё вокруг: вдох-выдох - и вокруг глыбы льда. Ледяное дыхание распространяется с каждой секундой дальше и дальше. Замерзают материки и океаны. Планета превращается в мертвый кусок ослепительно прозрачного льда, промерзает до самого ядра. Больше ничего нет - только одинокая крупинка льда в большой и холодной Вселенной.
демиург: И на этой крупинке льда сидят два обомрота режуться в подкидного дурака и пьют бормотуху, выделанную и дикик шкур палестинских тезауросов. Кстати, тезаурус нынче обмелчал, знаете ли. Никакой стал тезаурус. Бывало возьмешь штучки две, приправишь мармеладками и под шашлык - милое тело. Получается тогда. Очень милое, а иногда и не очень. Ну когда это тело вдрызг. Дрызгу ж не особо всё это. Сопротивляется он: кричит - дайте мяса, демоны!!! А демоны заняты - ибо субботник. День Ильича и его Лампочки. И это серьезный праздник. Справляйте же его адонаистически!
полная версия страницы