Форум » Симорон: разговоры обо всем! » Самообгончики » Ответить
Самообгончики
демиург: И вперед!
Ответов - 82, стр:
1 2 3 4 5 All
Яблочко-наливное: Во саду-ли в огороде новое деревце выросло да со старыми престарыми плодами уже на корню с гнилыми всходами-это опять мои желания о работе. прокручиваю я свои желания в который раз. А страхи и неуверенности тут как тут. Шепчут мне на ушко_Да ты старая, с плохим языком, не контактная, и толстая, и нервная, и неуверенная и так далее я уже плохо расслышала что еще они пели мне в ушко мое нежное, видишь- ты еще и на ухо туга и наверняка еще не быстро реагируешь-соображаешь, т. е. полный комплект,чтобы дома сидеть, по врачам с недугами ходить и пополнять ряды безработных, увеличивая при этом среднестатистические данные по безработице, чтобы сябя оправдывать, сейчас кризис, и я как все, зачем мне быть белой вороной, я всегда себя могу оправдать, что я как все, в дерьме сижу.Хорошо, тепло, еще в самую гущу залезу, чтоб глаз и макушке невидать, чтоб и им было тепло и уютно в дерьме находиться, ни к чему свежим воздухом дышать еще понравится там на верху,да еще сообщит другим частям меня, что вообще-то есть еще и свежий воздух, где дышится легко и радостно, а ну-ка и другие части меня тоже захотят попробовать и свежего, чистого ветерка дыхнуть, и глазки захотят тоже поучавствовать и на божий свет полюбоваться и на небо голубое-голубое посмотреть и солнышку подмигнуть, поигать с солнечным зайчиком. Ага, плечики захотели тоже солнечной ласки получить, а за ними спинка и другие части меня. Как же здорово в ручейке ополоснуться все дерьмо снять, смыть. Смотри-кась, а я ведь не одна, со мною мои солнечные зайчики тоже радуются-пляшут от восторга похахатываютя, и водичка в ручейке тоже смеется, переливается на солнышке всеми цветами радуги, и вокруг меня птички поют_заливаются, тоже за меня рады, и чувства новые зарождаютя и просятся на ружу, чтобы мой восторг-кураж всем передать. Люди, милые мои дорогие, я люблю весь мир, радуюсь за свое участие в процессе жизни многогранном.Я не хочу больше воевать за рабочее место. Я там где я есть, я учусь жизни, работе, отношениям. Строю новые рабочие отношения, ведь я строитель по-жизни, а траектория полета моя высока, и глубока, и широка, и переливами насыщаема и прогнозами обитаема, и свехмощными державами подпираема и подпитываема, неподражаема поддержаема. И слилась мысль молодецкая со всеми поточными мыслями всемогущего, всемогущего и всевеликого Светоочего и Свеголикого. И деревце мое распрямило свои веточки, сбросило гнилье, и новые росточки показало с новыми здоровыми румяными плодами, на радость мне и людям. Ешьте люди добрые, на здоровье и несите плоды мои домой, обогащая ими задорный смех и веселье. В добрый путь, яблочки мои залихвастские
демиург: Вот куча проблем навалилось... Клиенты разбежались, деньги разбежались, любимый человечек бузит и, видимо, пора расставаться. Короче полный раздрай и раздолбай... А клиенту убегают все дальше и дальше, все резвее и резвее и вот уже, пожалуй, выигрывают лошадиные и прочие забеги и запрыги. А деньги и подавно - скоро исчезнут даже из кошелька. Открываю кошелёк - а там фига. Фига и не одна а кило фиг, два килофига, и бананьев сорта "немае" тоже килофигов несколько. Вообще, вжизни пришел полный килофиг. Особенно проблемы во взаимоотношения завзаимоотношались. Половинка (а может треть - так не видно) любит работу и хобби всякие больше чем меня. Чаще чем меня и гораздо глубже и ответственней. И глубина эта толко усиливается. Глубжея и глубжея все становится. Уже так глубоко, что земной шаречег насрозь просто просверлился и сквозит жутко оттуда. Сквозит так, что простывают даже президенты. Вот даже по радио говорили, что Саакашвили так простыл, что начихал даже на соседей. А это я вам скажу - гриппер. Остросюжетная и кармически плотная болезнь. Поражающая некоторых прямо в десны. Хорошо пораженную десну, нужно мелко порезать добавить лука, затушить с козьими ножками и вот отрава для циклопа - готова. Главное запихать ее в циклопа, ибо циклопы - существа настолько траваядные в последнее время, что даже сметану отдают голодающим котам поволжья. За что те обещают перевыполнить демографический план втрое. Втрое сейчас хорошо. В трое сейчас вообще хорошо, потому что ее давно нет, как думает большинство обывателей, А ОНА ЕСТЬ! Она не просто есть - она ТАК ТОЧНО! И я бы добавил даже, Так Точно Товарищь Генерал! А генерал и так знает, что все в этой жизни так. И не просто так, а так и точно. Причем точность - снайперская. А таковость дивизионная. Дивизионной таковости - снайперскую точность!
русалочка: нет, ну надо же! Демиург, давайте с Вами потанцуем как-нибудь по телефону.Смс-ками.
Dt: Демиург. вот чё-то зарплату задерживают. А все хотят её получить почему-то. Не знаю почему все, наверно совпадение какое-то. И вот прихожу я вечером в хлебный магазин. Смотрю, а за прилавком лошадь белая в яблоках. Стоит такая в белом халате, в косынке генеколога. И говорит она мне человеческим голосом с эстонским акцентом : чё, чувак, денег не дают? Ну а я решил соврать и отвечаю: не, дают , потом догоняют и ещё поддают. Ну а лошадь не будь дурой и как начала блевать из своей пасти, всё заблевала, прилавок, меня с ног до сахасрары. Я, не ожидавший такой чести, трижды откланиваюсь в самые копыта этой твари, потом падаю в обморок и в таком состоянии меня доставляют в музей восковых фигур. Фигуры принимают меня за своего. И как давай со мной бухать и стихи, сочинённые Михаилом Горбачёвым в ранней юности, рассказывать, как начали, что сразу и кончили на радость болельщикам 50ти тысячного стадиона, которые орут :шайбу,шайбу!! и смотрят при этом балетный заплыв на дальнюю дистанцию особой точности. Я там играл роль судьи и давал пинки и подзатыльники опаздавшим школьникам, за что они и прозвали меня : Дмитрий Ясно Солнышко. А оно у меня и было ясно, я его протирал туалетной бумагой и одиколоном гуталинил, чтобы не засахарились, а то перед гостями обидно, ей Богу!
демиург: Русалочка! Я с вами - хоть реально!!! Могу и телефонно - не проблема... :) Dt! Ты победишь не раз свою зарплату!!! - - Любимый человечек вновь любимый... :))))
русалочка: Я завсегда готова телефонно реально тоже клево, только где Вы?
демиург: Я в Краснодаре... Мне тепло и сухо... :)
русалочка: а мне темно здесь , холодно и сыро.. со мною теплотой вы поделитесь, а также сухостью и светом если можно, чтоб я цвела как маки в Краснодаре, чтоб лучше соловья я пела, чтоб лучше сухишвили танцевала, чтобы меня все в гости зазывали креветками чтоб с пивом угощали
Helicop: Колясик постоянно заставляет писать меня самообгоны. Это происходит практически каждый день, причем по поводу и без повода. Но это не самая большая проблема, проблема в том, что я их не пишу!!! ни по поводу, не тем более без повода. и вот опять он говорит мне писать по какомунибудь поводу, а мне как обычно впадлу. Завтра он опять стает меня заставлять обгоняться, и мне надо будит что то делать, а именно писать... работу надо делать, а я вместо этого пишу какой-то обгон по поводу того что я не пью уже 4-ый день. Конечно за меня работу никто не делает и один из проектов постепенно зависает. И это проект по продаже вертолетов. Вместо того чтобы писать письма с предложениями о продаже, я пишу как хочу выпить, вместо размещения на сайтах типо авиа-рынок, я печатаю про холодное пиво. Время идет, надо готовить отчет о проделаной работе. а я печатаю что виски враг моему здоровью. И вот приходит шеф и начинает мне задавать вопрос: "Ну как с продажей?", а я ему: "Зато я больше не пью", а он мне скажет что-то про новое место работы, думаю будет иметь в виду ее смену. Ну, в общем, вот я уже иду совершенно не пьющий по улице и абсолютно без работы, зато обогнавший себя как минимум на пару месяцев. Иду, видимо домой, где сидят жена и дети и ждут меня с з/п, которой по выше указанным причинам у меня нет!! Ну ничего, зато живой и здоровый, с милым как говориться и в шалаше. но, к сожалению, жену такой поворот событий не устроит и за такой оклад я работу не скоро найду. Так вот выхожу я из дома, направляюсь к Николаю, который по идеи должен помочь другу и приютить хоть на пару дней пока я сниму себе квартиру, но он не просто не пускает меня на порог, а вспоминает про какието неучтенные деньги в наших расчетах и вроде как я ему чего то там должен. Ну понятно, что делать нечего - надо идти искать место для ночлега. Ну может лето и хорошая штука, но прогноз как обычно в таких ситуациях плачевный, точнее сказать дождливый. Короче лавочка в сквере отпадает, денег только на бутылку пива. Вобщем придется опять пить. Палатки на юге благо работают круглосуточно и найти холодную банку стеллы артуа проблем не составляет. И вот я с банкой в обнимку бреду по мокрому асфальту, даже не обходя лужи в надежде найти какойнить козырек у подъезда, а лучше, в принципе, открытый подъезд. Вот и он, удачный сегодня день, точнее вечер или скорее глубокая ночь, ну это не важно, на кодовом замке от подъезда стерты кнопки от частого нажатия на одни и те же, соответственно вот и код!!! зайде в подъезд начинаю с отжимания мокрых вещей, а потом вспоминаю про банку с пивом, наверно надо выпить... От того что весь промок зараза типа грип слегка затаилась в груди, обозначив себя несколькими чихами. Кто то в это время спускался с собакой, судя по шуму цепей большой!! На мои чихи она отреагировала с ее точки зрения адекватно т.е. лаем, как я понял по ускорению темпа ее шагов, она была без поводка. короче несмотря на то что я неплохо бегаю, короче было больно. Само собой что в кровь попала ее слюна, благодаря чему вирус грипа получил дополнительные микробы, и разбавив все это дело алкоголем с сигаретой он начал мутировать в результате чегоу меня странным образом стала рости шерсть на том самом месте куда пришелся укус, не то чтоб до этого волосатость была пониженная, но в таком количестве у меня до этого такого небыло даже на голове. К тому моменту как появились первые лучи солнца вся нижняя часть моего тела была покрыта густым и шелковистым волосом. Из под джинс торчали они и расстилались в разные стороны по земле, ходить стало не удобно, так как постоянно на них наступал. Было бы приятно если я бы почуствовал с этой мутацией прилив сил, или может супир способности, но к сожалению все сводилось к тупому желанию есть, причем по возможности кошек, и почемуто именно рыжих, причем полосочки должны проходить от головы в разные стороны. Каждая полосочка преимущественно с голубыми глазами и приятным женским голосом, который мы не редко слышим по телефону: "абонент временно не доступен....". Совокупность всех доступностей сводится к единственной цели, перелопатить все лопаты и запаковать в терапевтические кабинеты в каждом из которых как миним 4 синих слона ковыряют лунную походку у желатинового параноидального самовара.
Ирина: Плюс шесть Надеюсь, больше никому не надо объяснять, что такое самообгон??7
Helicop: Спасибо, я старался
Helicop: И вот надо ехать в Санкт-Петербург. Позвонил я вчера товарищу и спросил когда у меня перездача экзамена. Он позвонил в универ и ему сказали что я вроде как может даже отчислен. Причем когда я уезжал мне сказали что приехать можно доздать один экзамен в сентябрею Вобщем Методист решила этот вопрос просто: "пусть приедит 15 и мы с ним разберемся". Не то чтобы мне жалко денег на эту поездку, если меня уже отчислили, хотя вообще по какому поводу меня долджны отчислить, я то не доздал всего один экзамен, и то только по тому что непопал на него. Ну вобщем я туда еду. Ну точнее лечу на самолете. Просыпаюсь с утра по раньше, как обычно еду в аэропорт и покупаю прямо перед отлетом билет. Как обычно повезло т.к. был последний и удачно единственный со скидкой. Полет проходит нормально, и почти не тресло на посадке. На борту детей не оказалось и по этому ни кто не шумел. Симпотичная девушка сидящая рядом с начала стеснялась, но после на удивление приличного обеда в самолете, повеселела и остаток полета смеялась над моими анекдотами и шутками. В Аэропорту меня встречал Антоха, который из растова прилетел на ча с раньше меня и мы сразу отправились в универ. Несмотря на перерыв методист была на месте и встретела нас с улыбкой и успокоила меня по поводу отчисления, обьяснив тем что не поняла по телефону о ком идет речь. Вобщем дает нам сразу по бегунку и напоминает где найти преподов. Я иду к своему куратору , а тоха на кафедру. Поговорив с милой женщиной я отдаю бегунок и зачетку и отправляюсь в кафе перекусить с дороги, куда как нестранно спукскается и Антон довольно размахивающий зачеткой. Все нормальнор, можно ехать домой, но у меня не нормально, точнее пока не нормально, так что есть время перекусить и поговорить о планах на вечер. ьПланы оказались бонально просты, отметить это мероприятие в каком нибудь кабаке недалеко от невского. После непродолжительного ужина мы вместе идем к куратору, повезло и тут, она шла по этому же этожу, только что с кафедры экономики. Увидив меня отзывает в сторону и возвращаент заполненую зачетку и бегунок с оценкой 4. Ну вот и пора идти к методисту, отчитаться по сесии. У методиста в кабинете сидит какойто преподаватель и спрашивает кто из вас с бизнеса, это как раз я. Узнав что я не брал тему по курсовой предлагает несколько на выбор. Мне нравится тема "Перспиктивы развития беспилотных систем в гражданской авиации", и взяв методичку и поблагодарив отправляемся отмечать удачный день. Поймав такси принимаем решение что нам в первую очередь нужен отель, а там решим по поводу бара. Гостиница оказалась не бдизко от Невского, но за то на первом этаже расположен прекрасный паб, где мы и провели остаток дня и даже часть ночи. Утро началось не с головной боли а с прохладного и бодрящего душа. Почувствовав бодрость отправляюсь на завтрак в тот же паб, где меня и застает званок моих питерских компаньенов. Узнав что я в городе, они предлагают проехать с ними на презентацию новой модели и оборудования. Я с удовольствием соглашаюсь, так как мне в Москве можно быть как 17 так и 18, так что времени трамвай и небольшой самокат с прцелом. Планер оказался действительно красив, а все оборудование целиком отвечает моим требованиям, а главное желаниям потанциальных клиентов. На этой радосной перепелке я отправляю себе смс с 5 загадочными вакансиями завулоновского обеда. Каждый из которых отмечает трапезную гипотенузу, которая привязана за оба бутерброда в замоскворечном районе юпитера. На котором бортируются фотокамеры и метосканеры, при каждом удобном пригогворенке. Трижды а иногда даже семерижды, ну в крайнем случаи 23целых 15сотыхжды все.
Helicop: Блин, на улице ливинь. Не то что бы он меня в данный момент сильно напрягал, но вот тот факт что из офиса придется выходить, а прогноз обещает его на долго меня сильно смущает. Примерно в 5 часов, если он не прикратится, то мне придется ехать за мелким, заберать его из садика. а это надо пиить через весь город. Машины сейчас нет, кстати что тоже сильно мешает жить на данном этапе, так что либо такси, либо кого то просить. Просить пока некого, а ехать надо. время подхлдит, дождь все сильнее, настроение ухудшается. Пора ехать, такси все телефоны заняты. На маршрутку идти далековато. Ну не так чтобы очень но под таким ливнем, а я одет по летнему, промокну целиком и полностью. Иду, лужи в моем районе по калено, так что туфли в руках, деньги с телефоном замотаны в пакете. Подхожу на остановку, народу тьма. Маршрутки переполнены. Все едут домой. Никто не остонавливается. Начинается драка за такси. Через пару минут дерется уже ввся остановка. Подходит маршрутка и обрызгивает и без того мокрых людей. Кто то из толпы орет : водилу на мыло. Вся толпа обьединяется против Маршрутки. Вадила выбигает с гаячным ключом. Народ раскачивает автобус. Вадила в попытке отогнать народ получает в челюсть и падает в большую лужу, пару минут неможет встать. К тому моменту из уже лежащей на боку маршрутки через выбитые окна начинают выползать люди. Обозленные на людей со становки ввьязываются в битву за свой транспорт. Огромная пробка на центральной улице начинает бесить водителей. по началу никто не выходит. Но когда со стороны дерущихся начинают лететь в сигналящие машины камни и пустые бутылки, водилы вооружаются кто чем может и занимают оборону своих автомобилей. Конфликт набирает новый оборот. Уже полу разбитые пассажиры маршрутки и бывшие нападающие, выдахшись, пытаются пробиться куданить с акупировоной территории водителями машин. им это удается через один из флангов. Но водители настолько разгоричились что в неразберихи начинают нападать на стоящих по другую сторону маршрутки. Ливинь все сильнее. Молния ударила в один из грузовиков работающих на газу. Кто то крикнул что у них оружие. Один из пассажиров Автобуса стоящего неподалеку достал бутылку водки и начал готовить бутылку с зажигательной смесью. Бегущий с разных сторон ОМОН принемают за наподавших и тут уже вся улица, отбивая у людей в погонах оружие, переходит в ожестаченное наступление на администрацию, круша все магазины и дома на своем пути. К таму моменту, стенувшиеся военные выстраивают барикады у здания администрациии подтягивает тяжелую бронитехнику типа сапфировый самократ и завивающийся транонано мутобольный ромоутор пересматривающий зажигалки и тапочки на подлетной трамвайной передаче. Каждый из которых не забывает подсмотреть перевод Анны Карененой на латышском деалекте зимбабвы.
Helicop: Мне вчера позвонили и задали глупый вопрос: "Презентация готова", на что я ответил что почти, осталось добыть материалы из питера и доработать мелочи, после чего мне дали на эту работу две недели. Я принял решение что пора начинать делать эту презентацию с нуля. Конечно же у меня ничего неготово даже к началу работы, даже нету плана по которой ее делать. Начинать пришлось с того что есть, а именно самой идеи презентации. Идея очень проста, летает нечто и передает чтото кудато вобщем одни вопросы. Пойдем дальше, это нечто есть у нескольких фирм, в одной неготово во второй непонятно что готово, а в третей много волокиты и дорого. Материала для презентации нет ни у кого. На этом виде работ опыта нет ни у кого. Короче иди туда незнаю на скоокоокоокоо, но точно на долго. Женя вместо того чтоб хоть что то искать по этой теме сидит и читает новости и просто тусуется по интернету. Одна из фирм производителей находится в Питере. Идея проста ехать туда и брать все что есть. Крайний раз я с ними говорил и понил что у них нет ни чего, точнее есть все но ничего не готово. Как говорит один мой знакомый, есть но мягкий. Вобщем прилетаю к ним, смотрю на машину, логичный вопрос она работает. Мне говорят что нет, это мокет, а рабочую разбили на прошлой неделе. Передача данных на растоянииработает но при условии что будит идти рылейка по всему моршруту, свободная частота, которую никто нам не даст, а поток информации не ниже 50 метров на прием и 5 метров на передачу, причем если аппарат отходит хоть на пол градуса от маршрута, то он теряется из поля зрения передатчика и делает что захочет, в конечном результате тупо теряется и разбивается в хлам, что и произошло неделю назад. Програмное обеспечение готово только на половину, автопилот работает с перебоями. Короче приходите следующим летом. Вывод прост. Ехать к дорогой игрушке. Звоню. Что нового. Все хорошо. Много всего нового. Заказы расписаны на год вперед. Пока больше не принемают. Презентацию провести неполучится так как нет свободных рук отлучиться даже на неделю. Видимо дело дрянь. Приезжаю домой. Звоню шефу. Рисую ситуевину. Выслушиваю про космические коробли и что-то про то как и кто кого имеет. Больших сложностей не было бы если бы небыло всяких там "но". Например этот проэкт обсуждался в головном в Сталице. Конкретно было показано пальцем на меня. По пути были в курсе некоторые инстанции, и подвязано много людей. Это среднее звено решает: №НеТ чЕлОвЕкА -нЕт ПрОбЛеМ". На том и порешили, ответственного искли не долго. Точнее даже не искали. Я с дуру пришел сам. А дальше все просто. Так как все равно решили убить было принято решение устроить охоту в горах омазонии. Сначало сломали обе руки и отпустили. Увидив как я быстро побежал, решили догнать и выколоть глаз. Так и сделали. Отпустив недалеко и убедившись что скорость моя уже не так велика из за постоянного встающих у меня на пути деревьев, решили продолжить охоту. Бежал я что было сил, переодически отлетая от деревьев. Шесть раз или семь это были скалы, от них было отлетать не на стоко больно, т.к. ветки от деревьев не остовались в моем теле. Небольшая часть из которых к вечеру стала шевелиться. Немного позже даже попискивать и остонавливать на рельсах все космические пинпонговые трактора и кенгуру, которые в свою очередь не забывали писать на мышках транспортные накладные зажованые перепелинным пометом.
демиург: Зачот! :))))
ts: Иду утром на работу и вдруг вижу как лужа накрыла двух голубей,они как из-под одеяла пытаются выбраться,но в это время прилетели 2 воробья,накакали на них выпили по бутылке водки "Столичной" за 4,12руб. и стали такие веселые,что в обнимку стали плясать Канкан, высоко задирая свои кружевные юбки.Юбки закружевились-закружевились и полетели тучками в небо,помахав ручками и одев модные солнечные очки,сказали,что полетели в Египет на уик-энд позагорать.Но Египет увидев такое нашествие,сам напугался и удрал в Бразилию в джунгли к обезьянам,кот. на берегу Амазонки обрабатывали плантации с черным рисом.А тот рис, оказывается, был переодетый шпион ЦРУ,кот.был заслан волшебной палочкой следить за нашими кружевными юбками и фотографировать секретную информацию,что находится под ними,чты передавать оперативные данные в штаб.А штаб-то стоял весь по стойке "смирно" второй месяц подряд за то, что слопал все конфеты у прапорщика Шматко,кот лежали у него в заначке в левом сапоге под правой стелькой. (образ-конфеты под стелькой сапога) До свидания, ваша яйцеглазая пучеглазка в дырках из носок Ну наконец-то с рыданиями и активными похоронами покончено Поздравьте нас
демиург: Ой, кошмары да ужасы! Ой, безденежье да раздоры! Да все как то сразу, удобно сдобренное обвинениями и чувствами вин и прочими чувствами... А сколько негатива то кругом, что просто хочется закапсулироваться и невыкапсулироваться обратно никогда. Короче, окружили демоны и предлагают пробиваться с боем. А я не хочу с боем, не хочу пробиваться и вообще я устал и хочу отдохнуть выспаться и чтобы не надо никуда бежать и не надо ничего делать и не надо ни о чем тревожиться. Тревоги - это отдельно подразделение, которое посещает день ото дня и просто достает меня не богатого и не счастливого. И жить не легко, и как-то не бодро, и все не легче и не легче. И просто обалдеть можно. И скоро уже на паперть пойду. Но, думаю, и оттуда погонят. И буду я погнанный бродить, грязный и некупанный и пукать на весь этот мир! Ненавижу, искренне не люблю свою жизнь. А другую не выдали!!! Вот суки! Я уже и просил и все такое, а все нету и нету. Заждался уже. Ожидалка аж разжирела вся. Аж свисает отовсюду. А я все сижу, потею, не люблю и жду... И нет мне покоя и благоденствия. А хочется. Хотелка аж брыкается... Я от неё бегаю, а она догоняет и все круче круче кручинится. Ну, думаю, сцука, когда ж ты отстанешьт от меня тоска зеленая, разными суками провоцируемая. Взять бы этих сук, посадить на сук, продать барсукам долларов за много. И на эти много, купить осьминога, чтобы охранял, и всех сук унял. А потом пойти лесом, негативы взвесить, закопать под ёлку, найти перепелку. Перепелку синюю, самую красивую, всю в мехах да шубах, сидящую на трубах. В каждой трубке табачок, курит трубку старичок, в старичке есть печень, он её не лечит. Доктора ругаются, матом матюкаются, матюки красивые, мощные да сильные. В каждом есть две строчки, а в лесу две кочки. Рядом с первой суслики, всем стирают трусики. Трусики в ромашку, пили простоквашку В простоквашки биожизнь, раздевайся да ложись. Что-бы было хорошо, простоквашку пей ишшо. А потом на Машку (ну а кто - под Пашку) и снова простоквашку...
Арле-кино: Вот живу я живу . Вроде спокойно всё , размеренно . Я никого не трогаю , и меня никто . И вдруг , Бац , звонок телефонный . Всё - спокойная жизнь закончилась . Какие-то люди обо мне вспомнили и решили мне моё благоденствие испоганить . Неймётся им .Всё старое вспоминают и виноватых ищут . А главный виноватый кто ? да я , конечно ! Ату меня ! Догнать и разорвать. Отомстить за бесцельно прожитые ими годы . Я таких людей утопленниками называю . Вроде нет их , лежат где-то под водичкой , а потом , раз , и всплыли . Вернулись . Не ждали , а мы здесь . И понеслось по кругу . Несутся по кругу и меня тащат . С такой скоростью , что голова кружится , в глазах темно и сердце заходится . Ночью не поспать , днем не улыбнуться . Некогда . на ногах удержаться бы . А то затопчут .У них цель такая - затоптать , а потом встать на моих останках и возродиться для новой и светлой жизни . А я не хочу быть затоптанным . Я ногами перебираю и воздух ртом глотаю , как рыба . Рыбы , они очень хорошо воздух глотать умеют . А после его выплёвывать . А лучше всего у кита получается . Он фонтанирует из дырки на голове .Правда , я не знаю , кит - рыба , или человек . Потому-что посмотришь иной раз на человека - вылитый кит . А бывает человек-собака . или человек -черепаха и на руках у него перепонки кожистые и на голове - глаза . Смотрит на тебя ими и ртом шлёпает . слюни пускать опять же умеет . А у черепахи есть слюни , или нет ? а если нет , то чем она плюётся ? Вот у жирафа слюни есть . Иначе у него бы в шее всё пересохло и язык высох и в желудок провалился . Лежит язык в брюхе , сморщенный, колючками обрастает . По весне зацветет красненькими такими цветочками .А я их нарву и маме на восьмое марта подарю . С праздником , так сказать , дорогая мама , поздравляю . Живи долго и счастливо )
Helicop: И вот опять сессия. Я про нее вспоминаю только когда мне говорят что уже пора. Мне уже сказали, значит надо собираться. Не то чтобы мне не хотелось, или или там не было весело. Кстати там очень даже весело, но как всегда это не вовремя. Хотя как это может быть не вовремя если я знал об этом еще пол года назад. Придется ехать. Питер хороший город, но как то там прохладно и сыро в это время года. Ко всему прочему на те же даты выпадает тендер в Москве. И туда ехать надо. В общем чувствую дело не из лучших. Тендер открытый. Как меня предупредили желающие еще есть на участие в тендере. то есть я с собой беру денег и на Питер и на Москву. в результате в москве повышают ставки и я отдаю все что у меня было с собой плюз влажу в долг но выигрываю. Выхожу на улицу, денег нет, только проездной на метро. с собой договор на нормально денег. Как же Питер, как туда ехать. улица, снег, погода не погода, я не я. В общем все как то не весело. Можно денег взять у родственников. Ехать к ним, на чем. Такси. Сколько. Поехали. Дорога дальняя, снежная, слякотная. в общем водила не знает дороги, а я так то вообще не местный. Заплутали. Машина заглохла. Водила ко мне - давай денег. Я ему - дома. Он - убью. Я бежать. Куда, зачем. поля, ни машин ни людей. Долго бежать не пришлось, догнал. Видно занимался спортом. По голове съездил, забрал папку с документами. А я что, ничего. В луже с разбитой головой, без договора и денег. А тут еще постоянная мысль про Питер. А все сидят и пьют в уютной гостинице. Тьфу блин. Надо куда то идти. Куда. Где север где Юг. Точно у меня есть суперпупермеганано вобщем ЯбЛоФоН. Там есть все кроме перочинного ножика и трехкомнатной квартиры в центре Европы. Достаем. Опа а связи нет. ну ни чего, есть карта, блин она ведь гугл, тоже не пойдет без связи. Компас. А что толку. Идти на юг - домой или на север в Питер. Что то не очень перспективы, хотя бы мкад найти. Оп па, что темнеет в дали. Идем туда. Ближе ближе, ничего хорошего, просто лес. Хотя в лесу не такой сквозняк. Может что то из еды растет. Хотя в это время только елки зеленые. Даже медведи спят. Даже не знаю есть ли в этих местах медведи, или волки. Наверное кто то водиться. Как бы блин не съели. Ну ладно дрова там есть точно. Как мне повезло что не бросил курить. Вот не повезло. Зажигалка в кармане, который не так давно побывал в луже. пока буду собирать дрова высохнет в другом кармане. Костер это хорошо. Обогреюсь, обсушусь, тогда и решу как быть. Гори гори ясно чтобы не забыл вообще все про то же самое. Звук скрипящих тормозов. Такой звук бывает только на машинах отечественного авто прома, скорее всего уазик. Точно два брата близнеца, зимой и летом одной формы. Добрый вечер. Документики. У таксиста. В отделение. А там тепло? Еще как. а хоть где я? в телемилитрямдии где ходят все на головах и летают в блоках. А до питера далеко, а то у мня там сессия. им есия, и даже немного солнечное загагулистое прозрение лежит под подушкой замороженной красногвардейским парковщиком желтокрылых коне.
Helicop: ///\\\ \\\///
Грани Сил-ка: вот написала самообгон, а он исчез, как и всё, что угонялось, исчезло из моей жизни вот что самообгон животворящий делаит! (с)
Сима: Вот и снова я без работы. Могла, конечно и не уходить, но, честно говоря, до чертиков надоело из пустого в порожнее переливать. И вот, пока я сижу без работы – не пойду же я на повышение квалификации. Вот так и сижу и сижу. А возраст уже подпирает, нигде меня не берут, говорят, старая. И правда, седые лохмы висят до пола, руки-ноги скрючились, челюсть трясется, а я все размышляю. Размышляю, размышляю, мысли отпустила на свободу, они и вытекли потихоньку, как кисель. Голова пустая и гулкая. Дунешь в рот – звук, как из пустой бочки. Снаружи тоже можно постучать – звнит. А звон такой переливчатый – как будто маленькие колокольчики- очень заманчивый. Такой звон приманивает мошек и мышек. Мошки набились в рот и уши, а мышки обгрызли все коленки. А куда теперь идти с обгрызенными-то коленками, все равно не дойдешь, да и из-за мошек ничего не вижу и не слышу. И думать-то теперь не чем, можно спокойно обрастать мохом. А мох и не дремлет, растет потихоньку, зеленый, свеженький. Такой мягкий и пушистый! И утонула я в этом мохе по самую маковку и ничего мне больше не надо. Даже створоженные рожи, выраженные в разовой подкормке дождевых сундуков.
Сима: Я вот только одного не пойму – зачем я упорно гуляю по одним и тем же граблям. Весь лоб уже в шишках всяких цветов - от черных до бледно желтых – а мне все неймется –снова иду гулять по граблям. И ведь еще некуда было бы пойти – так ведь нет – иди на все 4 стороны. Магнит, что ли на этих граблях привинчен? Надо мне на лоб антимагнит привинтить, чтобы ориентиры восстановить. Только надо его вначале найти. Взяла лупу, начала искать – только букашки с таракашками попадаются. Стала искать с микроскопом – еще хуже, все бактерии да вирусы, нет антимагнита. Села у дороги и плачу. А мимо - древняя старушка с клюкой. «Что – спрашивает – девица плачешь, слезы горькие льешь, али потеряла чего, али наоборот, что-то найти не можешь?» «Да, бабушка – отвечаю – найти не могу – антимагнит, чтобы на грабли не наступать» «Ну – говорит - я старая, эдаких мудреных слов на своем веку не слыхивала, а вот против грабель у меня рецептик имеется» «Не томи, бабушка, лоб того и гляди треснет!» «А это очень просто. Надо в пятую подлунную ночь положить под правую пятку пять поросячьих пятаков и пятьдесят раз громко сказать «Мяу» «Дай тебе бог, бабушка еще пятьдесят пять лет добрым людям советы давать!» Я моментально разыскала пять поросячьих пятаков, отсчитала пятую подлунную ночь, положила пятаки под правую пятку и начала мяукать. Когда дошла до пятого «Мяу», послышался какой – то шорох в кустах, когда до десятого – робкое ответное мяуканье, когда до двадцать пятого – в ответ слышался уже громкий разноголосый кошачий хор. Когда было промяукано 50 раз, меня окружали все кошки, живущие в городе. И не только в городе, а и во всей стране и даже в мире. И стали кошки драться, из-за места рядом со мной. Визг и рев стоял страшный. Мне тоже досталось – всю одежду порвали, руки исцарапали, лицо исполосовали. Стало еще больней и обидней. Я громко зарыдала «Уам, Уям!». На кошек этот звук подействовал магически - они успокоились, начали по очереди тереться о мои ноги, лизать руки, поклялись служить мне верой и правдой до конца жизни. Теперь я могу ходить где угодно- кошки всегда рыскают впереди и переносят грабли и прочий вредоносный мусор в другое место.
Грани Сил-ка: прилипла ко мне с комментариями белобрысая и краковячка не дают проходу и пароходу в гавани табак сминать в гранулы фейерверка! так они сдавили, что в лоб, что по лбу, лоб растекается, мысли в землю, нос кверху и пошли они гулять в самарскую кофеварню и уже все сломано-поломано и тошнит и блююется и выворачивается, а потом как прыгнет и шмяк стоит по всему городу. небрехливые собаки взвывают и осколками поливают поверхности всех моих частей и коноля с конопатой уходят в подполье, чтобы узнать, где осталось место. а места нет и задавлены все жители камчатки и приэльбрусья. духота и астма шизофреников. все полегло под слоем шестиметровой нефти с задохликом! ухваты скатились вниз, я в гробике листок листком раздавлена и разделана под орех и даже спицу. камбала
Файрон: Я тоже попробовать хочу... Сижу я на трехголовом тяни-толкае. И растяжка у меня!! Рас- тяжка, два – тяжка, три –тяжка… И платье из них, и шляпка с вуалеткой – из них. Пошевелиться я не могу – тяжки с иголками. А иголки все вовнутрь. Колючие. А в руках у меня – книжка, из которой вычитываю я, что тяжки эти - самое что ни на есть совершенное достижение человечества. И носят такую одежду все. Да еще и украшают ее драконами трехголовыми в полный рост. И кареты из драконов делают и хвалятся – у кого тяжелее и длиннее, и медлительнее. Пока читала, смотрю - а книжки - то и нет. Исчезла – это тянитолкай ее съел. Он трехголовый, поэтому на месте стоит - не знает, в какую сторону податься. А есть-то ему хочется.. Вот он и пожевывает потихоньку мою книжку. А платьем закусывает. Обрадовалась я за звереныша - теперь-то он и без меня обойдется. Нога уже голая, я ею волшебный пендаль средней части толкая и отдала. Чтобы при себе не хранить и жмотиной не прослыть. А он, толкай неподвижный, на части рассыпался и в три стороны разбежался. Потому что иголки на взлет пошли. И тяжки за собой потянули. Оказывается, без их векторов на роликах не получалось свет Гондурасу давать. Тут же самураи всю капусту Гондураса порубили на пыхтелки и теми пыхтелками украсили елку на прошлогодние посиделки и погляделки за показом спущенного в унитаз кролика варенья из мировых войн и проблем.
Блестяшка до: жир на руках ногах голове ушах носу не проходит в дверь и уже глаза в жиру и солнце слепит жир течет и вытекает с мозгом навстречу солнцу и наспех одеяло накутываю, потому что кости одни и жир, у всех губы в жиру моем и уже скоро даже улица и вселенная затопленааааа
демиург: Опять вот какая то муть твориться с клиентами, и я хоть не могу ничего поделать, всё же делаю чего то... Самообгоняюсь вот. А дальше вообще будет кошмар, мало того, что денег не будет - так они еще и работать будут заставлять много и тяжело. И в конце концов, дойдет до того, что я буду вкалывать как негра на платнациях и еще и должен буду всем за это. А из меня деньги выжимать будут. Засунут в деньговыжималку и давай выжимать. А уж и выжимать то нечего - пустота да лепота кругом. Ничего нет и даже птиц нет, которые поют. И песен нет. И пива нет и лишь одинокий заяц уныло косит глазами на ветру, трепыхая хвостом в такт вращения меркурия. А сверху, ровно между меркурием и зайцем - стоит стол. Под столом валяется вопрос. И этот вопрос сам себя думает. Думает и от этого у него температура начинает повышаться. Все выше и выше, а тогда он начинает думать в обратную сторону и температура падает. Потому что это терморегулирующий вопрос. Такой вопрос есть в каждом отделении нашей необъятной родины. Возле родины стоит уродинка. На уродинке живут остросюжетной семейной жизнью валенок и две кеды. Они образуют любовную гексаграмму, которая в мелкопорубленном варианте являет собой антиквартную, в сущности, вещь. Этой вещью можно даже пыль смахивать со всяких подонков. Качественно обмаханный подонок пускает корни и становится лиственницей в сени которой отдыхал Рубенштейн. И пламя этого Рубенштейно жгет глаголы поэтов. Просто что-бы отомстить, потому что он частный (в высшей степени ненародный) мститель. Вот бывало смотришь на него и мстится, что дескать, это не только он, но и она и они и Ленин такой молодой, хотя и не очень живой. Зато очень живой сейчас - йогурт. Скоро он станет разумным и будет избираться в парламент. Ведь уже давно известно, что йогуртовое правительство, хоть и жирное, но нежное... Изберком такого правительства - не играет никакой роли, даже роль Бориса Годунова и ту - не играет. Вообще, игры в последнее время не слишком пошли строем. Вот раньше, строевые игры были очень распространены. И это распространение очень бывало кучным, прямо в десятку и около неё. А вот теперь - нет. Теперь другое. И даже я теперь не столь распространен как раньше. Потому что раньше - гораздо чаще распространялся. А теперь всё больше молчу и молчу так прогибаю или прогибаюсь. Гнет с прогибом в современной мире - самая актуальная игра. Или ты прогнешься или ты прогнешь. Раньше то был популярен злобный гнет, помните? "Темные силы нас злобно гнетут". В современных реалиях гораздо симпатичней другие виды гнета: Эротический, Начальствующий, Денежный, Пластилиновый, Аэрокосмический. Нанотехнологический, Симоронский и Волосянной. О последнем - подробнее: волосянных гнетов известно три: гнет Микки Мауса, гнет Микки Рурка, и гнет Василисы Премудрой. Лишнего вычеркните. 1. Если вы вычеркнули Василису, то знайте - помесь РуркаМауса - страшная сила, и является патентованным биологическим оружием (кстати, отбеливает зубы и помогает от кариеса и поноса). 2. А вот если вы вычеркнули Микки Мауса - то Василиса Рурк, автоматически перестает быть Премудрой и начинает вести себя как пред пред последняя. 3. Если вы вычеркнули Рурка, то вы кинофоб, Василисолюб и противогаз. Обратитесь к Путину. Просто для профилактики - говорят это помогает. И ни в коем случае не ковыряйтесь в ботинках - от этого растишка перестает увеличивать а начинает тупо копировать. Это крайне опасная процедура. Съел растишку - убей своего клона... Будьте внимательны.
kuzma: Самообгон публичный. Исполняется впервые! Тональность: дом-с-трубой-он-мой, размер достаточный. Надоело жить не в своем доме, надоело хотеть свое. И знать-понимать, что я-блин-могу - а оно само почему-то не делается. Надоело ждать дядю, который узнает про симоронские мои страдания - и сам всй за меня сделает. Хватит. Я сама!!!!!!!!!! Сама дядю голубой каемочкой наряжаю, под мышку дяде - страдания старательно записанные и упакованные. Нахлобучиваю пятихатку оранжевую (чтоб не варнякал)... Нажлобученный странно обходится с трубочкой свернутой: игнорирует её, легкомысленно передарив посетителю, которого я какраз жду. Он по такому поводу оказывается "не-знающим-кому-помочь-с-жилплощадью" (в подробности не вникаю. может у человека хобби такое). Я только за. И вручает он мне взамен трубочки той самой другую. которая при развертывании ордером на квартиру оказывается. Вот так вот! И участок мой земельный десять-лет-стоящий-без-дела при деле оказывается. Оказывается, он тоже кому-то нужен и взамен предлагают машины-деньги-блага-всякие...... уууууууууу........ Главное - в нужную трубу вовремя выхлопнуть!
Марсвинчик: Демиург, как-то не очень похоже на обгончик (насчет клиентов), имхо. А удалось в самом деле обогнаться по этой теме?
Eliss: срочно! Быстрене! возьмите кисточку и потрясите! любую - малярную, детскую, взрослую, а еще лучше кисточку на шапочке.
Helicop: Сижу на работе, никого не трогаю. Звонок. -Але. -Лот такойто еще не продан? -Да нет еще, вопрос открытый. - А цена? -Да немного упала. -Я могу подьехать в конце месяца. -Да конечно. --А доставка? -Все решаемо. -Тогда ждите. И вот сижу и жду. Не ожидал этого звонка вообще никак. Да и лот как бы сильно нен стремился продать. Вот токо денюфки нужны.Так что вопрос открыт. Конец месяца, приезжает. Документы посмотрел. Все отлично. Все устраивает. Даже по цене не пришлось падать. так удачно, деньги в срок поступили. Лот отправился по назначению. Деге после всех оплат и растрат осталось достаточно. На них было принято решение открыть благотворительны фонд с благозвучным названием "Небо для всех". Фонд должен был заниматься спонсорством учебных заведений, авиационного направления, в том числе АСК, АТСК, и авиамоделизм. Так вот, толи название фонда понравилось, толи идея была настолька хороша, вобщем его решили поддержать большенство крупных компаний Краснодарского края. Буквально за месяца три Фонд стал крупнейшим на юге россии. Огромное количество детей занимаются моделизмом, планеризмом, обучаются пилатожу на самолетах и парашютному спорту. Фонд становится самым крупным в России, его поддерживает правительство, ДОСААФ получает регулярно гранты от него. Все авиационные клубы получают новую технику, ремонтируется старая. Аэродромы ростут, и становятся центроми в которые стекается молодежь. В росси снижается подрастковая приступность, экономика растет. Авиационная промышлиность набирает максимальные обороты. Вчерашние школьники собирают уже не модельки, а межголактические корабли. Весь мир летает только на самолетах и вертолетах Российского производства. Все спутники и орбитальные станции мейдин РАША. Мир встает на колени, так как воевать с производителем всех ракет, только мЫ. Вобщем шансов нет, все учат русский язык как обязательный, за баксы покупают только спички, а за рубли нефть , газ и мировое господство ;). Объединенный мир под руководством России, за счет фонда начинает строить корабли перелетающие сквозь зубные щетки, на максимальном словарном запасе, а многоугольные табуретки служат им вознограждением за порковки вдоль майских праздников.
ts: Как раз мои любимые парковки - ВДОЛЬ майских праздников!
Оп: Вот третий, а то четвертый день не вылезаю из дома. Закончились спички, колбаса, капуста, маргарин и медь. Задница болит от сидения, она вросла в компьютерный стул и ходить могу только в подгибку вместе со стулом, из него уже проросли ростки к соседям на нижний этаж, скоро через подвальное окно выйдут на улицу подышать свежим воздухом пособирать хабарики и вообще побыть вольными и независимыми корнями. А в это время работа стоит и стоит на месте и ничего не требует и ничего не выдает. телефон выключила за ненадобностью. В мобильном экономлю электричество на зарядку. В домашнем тоже экономлю электричество из розетки. Скоро перейду на экономию по средством холодильника, там охранять то нечего. Картошку посадили недели две назад. За это время она уже ох как выросла, пора идти ее капать с фонариком, чтобы вопросов было меньше. Если так и дальше пойдет и даже поедет, то буду ходить пешком по земному шарику, ходить буду в бересте, подвязанной проволокой, есть сморчки, запивать ключевой водой и копать корешки на десерт, а еще одуванчики пошли из них хорошие сережки получаются, если их опустить в воду и распушить.
ts: Тучевые облака построившись в колонну по одному и подпоясанные пионерскими галстуками, дружно рванули на меня со всех сторон. Стороны были не защищены от нападения и беззащитно зарыдали "Ка-а-а-а-а-а-а-алинка". На время песня отпугнула наступающих, но за ними стояли злые и сильные ветры, которые стали дуть во все уши и ноздри так сильно, что получился сквозняк, которому надоело летать по кругу евстахиевая- нос- ухо, с посадкой в Шереметьево, что он скрутил свой хвост потуже и устроился поудобнее смотреть по телевизору "смотрите, кто пришел", причем если отворачиваться от телевизора - начинал подвывать "Буря небо мглою кроет", да так пронзительно, что пришлось скачать по торренту всю подборку передач и сидеть развлекаться на пару со сквозняком. В конце концов на почве юмора мы с ним подружились, он теперь меня в нужные места задувает, чтобы побыстрей освободить наше совместное время для просмотра программ семьи Лазорева-Шац. И что. Нам нравится.
Оп: Опять идти на войну. Ехать, чего-то хотеть и у кого-то выбивать. Лучшче податься в хоккеисты на трамвае. Ну там тоже выбивать и забивать. Или можно пойти забивать головой гвозди подковы и шпалы, хоть польза будет, люди будут проходить мимо забитой шпалы и говорить : - Смотрите, она забита голой головой!!! Болит все и везде. зато гордость неимоверная. У меня три тысячи триста пятьдесят семь сотрясений мозга, но это не предел у дятла их больше и ничего трудится, долбит с неимоверной силой, добывает мошек, блошек и вошек. Мои мошки и блошки сами от меня сбежали, накой им такая хозяйка. А я все долблю и долблю сваи и шпалы в рельсу укладываю. А кругом тишина и покой, а шпалы я уже по большому и пустому пляжу прокладываю. Хорошо бы остановиться, чуть=чуть поплавать и опять на трудовые подвиги, а у меня же сверх-супер-главная задача. Уложить всё до 10 утра. Вот опять не успела.))) Придется останавливать часы волевым усилием или родкупить минутную стрелку, пообещать натереть ей нос гуталином как у негра под мышкой.
демиург: И нужна квартира! А маета с переездом - не нужна. А опять нехватка бабла... А будущее темное такое и настороженно тявкает. Типа, нифига вам не светит товарищи ибо темное я будущее как черный плащ, который спешит в ночи. И спешит этот плащ и развивается он на ветру и ветер то не простой - ветер обрастающий вениками. И сыпет он этими вениками аки варёная интуиция. Причем, что характерно, вареная в разы более часто чем вареники. Потому что вареник варить - проще печку коптить. В этой страромяской поговорке есть средоточие без многоточия. А многоточия нынче пошли не те уже. Не качественные пошли,а пошли как раз наоборот - в ополе. Там в ополе - там береза стояла. В своё время. Охраняла склад с василисами. Василис там было двести человек женщин. Из них парней - только девятнадцать. И их оставалось только двое. Остальные пали. Ну еще бы им там не пасть в таких условиях. Потому как там все Василисы разные. Есть Премудрые, а есть Прекрасные. А есть стосильные с турбо наддувом. Таким не откажешь. И стоят эти кладбища с неотказниками по всей земле. И через каждую пядь земли перешагни и рано или поздно упрешься в памятник. А он стоит не просто - он стоит с подвыподвертом. И кособениться под музыку. Это до сих пор изучают: как заиграешь восьмую фугу, причем именно фаготе на, так он сразу и начинает делать это. А на людях то неприлично, хоть и памятник. Я его понимаю: это месть Зурабу от всех памятников России. Но ведь не каждый медведь всё знает про мёд! Многие даже читать не умеют. И лишь некоторые единицы разбираются в мёде. А тех, которых выгнали с пасеки - те идут в президенты.... Но это уже совсем другая история...
ts: Потому что президентов специально выпекают для президиумов и подиумов. А подиум он, что - чуть что и сразу в дамки! А дамки они ить как собачки - лаить лают, а если укусят - загрызают то по самые колени, которые как у кузнечика, назад. Сами понимаете, сзади только запасное колесо, особенно ежели без чехла. Потому что чехлы надо шить навырост, главное азимут определить - вширь или ввысь. Лучше когда вширь, шири ее обычно хватает на всех, даже запас остается и опять же карман не тянет, а если и тянет, то в оттопырь, Из оттопырев получаются лихие козаки на выезде, главное, чтобы ихие лошади были объезженные, но не обезжиренные, обезжиренные лошади хорошо идут строем, в случае строев и новостроек, потому что квартирный вопрос испортил не только булгаковских москвичей...
Helicop: Ко мне поступил заказ, я даже готов был его выполнить. Но тут появились небольшие но. Обещали и не зделали, должны были поставит и непоставили. короче по субьктивным и обьективным причинам я выполнить заказ немогу, вроде и у них перенос. но на вроде отвлекаться времени нет. Короче самолет в аренду мне недают, на покупку его денег нет. А зкакз неплохой и перспективный. Другой самолет для них дорого, вертолет тем более. Продаем чтонить очень нужное. Жаль конечно, тем более что цены сейчас такие, что очень жалко. И так офисное здание 2 этажа, в центре краснодара, 107 квадратов, стоянка перед входом, в собственности. Приходит покупатель, так как цену поставили невысокую(не ту за которую хотелось бы продать) приходит короче быстро, ни где не спотыкаясь, практически за 2 дня. как удачно что зделка проходит без всяких эксцесов, и это очень важно ведь ти эксцесы любят не только поволяться на траве, но и посыпать небольшие макароны себе на печень, ну неважно. покупатель купил продавец продал все счастливы, Дальше купили самолоею И продавец хорошие условия предложил, и скинул немного, как раз на получение СЛГ. И ни одной катастрофы за неделю, даже ниодного,ну того который с печенью в мокаронах. Значит приехали Продленщики быстро, и документы выслали как обещали за три дня. но вот низадача, самолет то маленький, а как полетел, полетел, сначала на юг, а потом немного завывая на луну. Прилетает вобщем туда, а там его с рапростертыми и распропахнутыми, проктичиски шонель номер пять обьятьями. Туда сюда недолго получилось. Ребятам понравилось. А земля она такая, слухами так сказать. И давай раз в неделю летать народ на луну. Летает, летает, а луны уже мало, то на марс то на юпитер залетывают, и все народу нравится и все устраивает. Мы давай таких, и других впринципи тоже пташек покупать, тут народ от радости помогает договориться с ребятами с соседнего созвездия, дабы тем тоже нуна переодически меж звезд попорхать, про кризис все давно забыли, подались в небесно межзвездные дали. ТАк эти птички кружат меж голактик, а тут сидит бог и смотрит на эту картину и говорит, ребзя, хорошо вы устроились, носитись тут как угорелые, а мои хоть и с крыльями, да вот у вас и скорость повыше и сервис хороший, а нук нам пару рейсов тоже по голактике пошастать. Мы ему невопрос, но пока по общим тарифам, а там глядишь и корпоративный со скидоном предложим. Так и начали с нимбоми ребетамиразгерметизировать разные потребноости и соплижуить по поводу и без повода.....
Айкидоколо: Что-то странное твориться на работе. Что ещё не знаю. но уже позвонили люди добрые, сообщили и я чувствую, что зарабатываю. Аж внутре как-то слегка заколдобило. Засим я и здесь. Как поставят график работы по новому, по-мне-неудобному, как завысят аренду, а уже и так-то некуда больше, как начнут трепать нервы на ветру перемен. А им же некто не сообщил, что перемены-то к лучшему, а особенно большие перемены. Во время них можно и в буфет сгонять. На болидах формулы- 1-2-и немножечко-33 коровы. А понятно и так, что коровы с 17 по 19,5 любят уединяться и попеть хором с разлапистыми агротехниками, так как только они могут облапать необлапуемое и даже не получить по наглым рыжим попам. А это уже искусство искусств. А из-куств саамый густой - это жаборотник. Он цветёт только 1 раз в период полураспада СССР. А те кто не успевает полураспасться вынуждены окукливаться в интернетских пробках. Когда виснут и пристаивают даже сисадминаторы и харкеры и хрюкеры. Причём виснут-то друг на друге, просто самоизвращенцы какие-то. Кстати, самоиз-вращаться может каждый и всякий. Есть из -вращение на месте, есть по диагонали вширину и ещё по треугольному кругу общения.Увлекательнейшее занятие, как говорил великий Ленон. Да и кто только это не говорил: и Эмануил Крант, и Фанни Как-план, и Фрейдмунд Задержинский. В общем всякий кому в рот не попало...
Helicop: Вот решил улучшить жилищьные условия. Но как извесно чтобы купить что то тем более нужное, нужно и избавиться от чегото. Так вот это самое ни как не произойдет. И человек уже вчера должен был приехать, но наверно в нефтиюганске не летная природа, взлетка мохом поросла. Но ее уже чистят, а человек стоит в очереди на посадку, и судорожно ищит мой номер в записной книжке, так как раньше позвонить забыл. Не то что бы даже забыл, просто лететь на юг, может на море свозят, столько всего нуна взять, да и начальник распоряжени й перед отьездом дал. Ну вобщем не смотря на задержки с вылетом самолет удачно приземляется в южной столице. И тут звонок мне, неожиданный, но приятный. - Я приехал купить у вас что нибудь ненужное, чтоб вам хватало на что нибудь нужное: а именно квартира трешка в центре краснодара, машина ауди ку5, отдых три недели на таити, ну и полностью отстроить ваш аэродром с покупкой необходимой техники для полетов. Ну поехали, посмотрели, все подходит, все нормально. Часть денег готовых в чумодане( как раз на обмытие покупки - треть стоимости). Дав друг другу по ногам рукам и печени мы едим в пивную номер 1!!! Ура товарищи!!!заведение закрывается на три с половиной дня, у людей так сказать культурно массовое мероприятие. В связи с таким моштабом пришлось перекрывать пол улици, и трамвай пускать по соседней ветке, чтоб не мешал. На праздник собралось пол города, даже со станиц поприезжали. первый день прошел а народ не расходится, все требуют продолжение банкета. Нефтеюганец вошел в кураж и продал уже первому встречному пол тамбова и треть тюмени. Второй день прошло более открыто для посеттителей соседних регионов. Половники со своим спиртным начали приезжать из Москвы и области, Питера, а кто то даже с ближнего зарублевье приехал со своей гарилкой. На третий , прослышав о таком масоввом окультуривании, народ начал звать ребят из пентагона, ну ни тех кто там шашкой машет, а тех кого для опытов с соседних голактик в гости приглашают. Те конечно приехали со своим. Ни кто на нашей богатой планете и знал о сущесвовании эдаких явств. Хотя тамышним олегархам больше подошла по вкусу полумутная жидкасть ребят из зарублевья. ОСтавалась немного времени до конца мероприятия, а народрасходиться не хочет, запасы спиртного подходят к концу. И пришла тут вторая часть Крайзиса, все тут же взяли в руки мышки и с похмилухи прошли его за пол дня закусывая неугомонным голубоватым трансмодулятором, переводя переодически гламурных пордонков в серебристо мороженное настроение и подстегивая липешки изюмным полуфабрикатом.
Helicop: блин, забыл как писать обгоны
Helicop: Хотел все в кучу собрать но не получается. Суть проблемы... У меня не складывается с квартирой. Рынок недвижимости стоит. Немогу продать офис чтобы купить квартиру. Даже никто не звонит из покупателей, я уже и цену готов скинутть, а никого не интересует. Жена пилит что хочется свое жилье. детям нужно в новый садик. через год сыну в школу а он не готов. А в этом все ни так уж хорошо. Репититоров в этом районе нанимать не хочется. Да и за чужую квартиру платить нехочется. Уже скоко лет по сьемному жилью матаемся. Офис то вроде не плохой и место и земля есть. Толи риелтор мозг компасирует толи все действительно так запущенно. Жена говорит что все достало. Скоро наверно разведется из за этого. незнаю что писать. нужно просто потанцевать, повесится, а потом застрелиться через харакири, хара куру и хараутку. Каждая такая утка вбегая в зеленый дом начинает считать паравозы завывающие на сладкую карзингу принесенную медным всадником во время тапочного дождя сверкающегонитроглицериновыми прокладками, пролетающими над гнездом вареной кукушки. Забавно посвистывая которая таращит валинок в окно винды и нагрызает завявшее яблоко на макбуке который в свою очередь танцует стриптиз с пьяной пиявкой возле заповедника шаблонных фраз заводимых только прии помощи, и лишь некоторые без помощи. Особенно в жаркое время они очень пасивны и готовы закрыть остановленное вымя и сдать его в аренду.
ts: И опять я лезу с нравоучениями к совему сыну Вот уже теперь он точно плюнет на все, соберется и сбежит на крайний Север от меня, чтобы я не дундела вслух все то, что он и так боится! Вот после того как он сбежал туда, теперь ему дундят белые медведи и пингвины а он бегает по льдине и вопит "Достали!!!!!!!!!!!" Образ: белый пингвин, дудящий в саксофон
Ося: Горбатого могила исправит...
ts: Вот лежу я себе в могиле, лежу и жду когда она мой горб начнет исправлять, а он как на дрожжах прет и вширь и ввысь и вглубь, а главное внутрь. Ничего себе, теперь я не я а один горб во все стороны из могилы выпер и руки вбоки: а нука- подать мне сюда тяпкина-ляпкина, что некачественно заасфальтировал маогилку!, что это я так легко раздулся, и тяпкин-ляпки бросился его поливать. Поливает его березовым соком вперемешку с бензином АИ-95 экто, а тот кто и говорит басом, не ешь меня золотая рыбка, я тебе песенку спою: Ой мороз мороз! не морозь меня! У меня жена! Ох ругачая! МаТом и МаТем. Темы выбирает разнообразно=разухабистые: О вреде курения О ользе перекуров во время и перед обедом И о черном- черном кофе в гостях у сказки.
су-лимка: вот выживаю и из ума и из денег и из квартиры из всего выжила и слОжила и в этом вот сложенном виде я вложиваюсь и выложиваюсь тоже я проблема-то серьезна денег нет перестали звонить клиенты и заказчики а я тут со своими влОжениями и вложениями разобраться не могу и что тогда нине орлович телегрейку петь?! ну спою, разыграю комрадов и конкордов а потом и на боинге в небеса к ямайским кущам и супротивным островитянам на подвязку такелажных вагонов обустроюсь и тут мне лена-то и выдаст страшилку о геноциде омистикука! а я брык и в отслив суконных мероприятий - кому понравится? тут еще и цигейка вышла из берегов и ведь очень люблю отшвартовываться, ан нет! теплоходы на пристани уже высвечивают рекламу абразуры прибалтийской, где почему-то нет вахоатнговского известкого налета и президента. у которого айкидо развито сильнее, чем мое мозерство! без него я чувствую себя всеросссийской глазницей зубов!
су-лимка: нет программы нет клиентов туман и ничегонеделание с утра до вечера и с вечера до утра одно наращивание, которое прорывается взлетом полосы, ответственной за сбор грибов и тараканов. Клиенты взлетают звонят набирают обороты, врываются в мою жизнь стаями и толпами желающих получить мои услуги. Почта раскалена и принимает в день до 20 желающих попасть на приём! Телефон отключаю, завалена смс с просьбами срочной встречи и оплаты сразу за год вперед! Пошли косяком бизнесмены, платят, ходят в день по 6 человек, готовы спонсировать все мои книги, а так же офис на безвозмездной основе подарить все, что хотят - ко мне попасть и поработать Очередь расписана на годы вперед Выхожу на пенсию, а очередь за мной - обширная практика...Президенты стоят в очередь, получают помощь, отправляют в космос - к другим цивилизациям в подмогу
Uber13: Ой спустилась страшное - ужасное состояние, невротическое и повторное милл раз, которое я вырастила сама у своей груди и теперь она меня вытесняет из меня, хочешь жить без страданий???? , ха=ха,а я тебе сейчас вот так ... и навалило на меня КУЧУ= глаза не открываются, голова торчит только прямо и накрахмаленные\,стоящие колом мозги не сгибаемы, вот бы так у всех, ходили бы со стоячими мозгами и прикасались и это был бы разговор. Но нет, это так больно , бо- и бо , что я сижу как гиря за компом и оно кричит :Ничего тебе не поможет" И это уже не перый самообгон. Я просто уже работаю на нее, правда бесплатно, дышать то хотся...вдох и выдох =это сотка евро у меня. Зарабатываю у нее на эти телодвижения и питаю ее этим, падлу, надоело уже за столько лет, жаба ! и ненавижу, и живу с ней в браке, потому что большего брака в жизни быть не может , на нее все время уходит, она меня жрет уже лет 15 , чавкает, зубы гнилые, я между зубов проглядываю, а так чаще глотает целиком, морда у нее каменная, ряха из моей головы уже торчит, аж щеками по столу ерзает, Хочет на обложку журнала , вернее на три с разворотом, на одну не влазит, ведь выращивалась мной добросовестно. Жрет только отчаянные мысли с привкусом крови, под ВИЯ косит, пугает, подталкивает меня на суецидные горшки с нафталином, ну старая игра!!!!! не хочу уже, а она говорит:"Если звезды зажигают это кому-то надо?" и кричит:"Поднимите мне веки!" Пальцем таракастым тычит и визжит...убейте ее..!Тысячи насекмых голодных и злых , с ненавистью 180 градусов цельсия налетают со скорость света и впиваются голодными СТрастными зубами. Страстно, активно, мама родная, рвут меня на части, рычат как тигры и львы совершая свою обедню и и рыкая мотают мое мясо.. ТАМ - ТАМ-ТАМ -то как я люблю в аргентинском танго и в такт и ритм , экстремально! отлетают мои ошметки, судорожно трясясь и отстукивая на лету мышцами и салом :"Степ бай степ" А вот уже и в воздухе я летаю!!!! Мечта сбылась и мой кусок перкручивается как в цирке и падает на ветку как на канат и ..и..изнемогая встает на пуанты и идет вращая задним куском и , как самый экстемальный канатаходец, он доходит до конца, листики приветственно шелестят и вдруг, мой кусок подхватывается орломООООО!!! от темпераментного хищника , к еще более ..летущиму трансортеру, Я лечу , еще выше ура, ЕЩЕ, в мой кусок мяса, жарко впиваются сильные орлиные лапы, , ОООООООО какие лапища, как высоко в горы! Лучше них может быть только Слюна этого настоящего стервятника, он бросает меня на пик Коммунизма , бросает с выосоты 150 метров , Острием коммунизма в спину куска.. и стремительно падает на него, давит и топчит , давит и топчит....как хорошо что не путеух, кусок тает...на мокром песке - улыбка остроты . Месить тесто приходится десять на десять племен арабских скакунов, которые вместо бега почему то кукарекают на тайском побережье в ухе ослицы беременной на четырех узких селезнях, распахнутых ведрами глаз...Тесто в вуали, черной - тесто-вдова, все плюшки рыдают. Как хороша вдова-то, у нее такие острые коленные валы, а запястья такие тонехонькие , что жалко птичку, понимаете...Сопли ручьями змеиного водопада падают на плечи, чьи-то совершенно никому не принадлежащие, вощем свободные...плечи...Ой жалко то как , аж тречкилометровое жало вылазит из задницы полисмейстера Водкина и скрепит степлером по бетонной дороге прикалывая автомобиль к непроезжей животине. Дайте, дайте мне последнее слово перед приговором , кричит мать Тереза!!!Это дело века.!Меня замочили насильно в Асе, отбеливание получилось на все 100..Из него вылез свет ангелоносицы! А как хотелось..., как хотелось... любить..едрена вошин!!!, Она , воша,тоже женщина!!!!!!Почему не дали ей Челентано, хотя бы раз перед стартом на чье нибудь волосатое тело? Почему попадались какиетото - неволосатые и хлипкие:))))О горе всех вошей всех времен и народов , ой горе-то!!!И уже не переделать и волосы не насадить на чашечки голеостопного можжечка! Отчаянные дни ппипетки, капающей в одно единственное место- невезуха/ну какая сладкая, красивая, румяная девка, молоко в дойку цвырк - цвырк-цвырк, и такой струйкой по холсту художника заливается, дайте поносить эту загогулину-шляпу с тремя островами: Невезения,Непруха, Отказуха, где таких высиживают? Вылупляют???Какие рубенсовские параметры!!!!!Не давайте себя лапать племенным карамелькам. Циц! В монастырь, а там... цветут лапти гусиными перьями на амударьском переплете...и ослы зеленые проливают кляксы на шали траулеров рефрежираторного помазка. Помолимся же ...крайнесибирским кашалотам, за то что нерка бывает серебристого помета... Выплещем из себя рвотную поутинищу киношных подвязок на ногах ташкенских дынь и айда мастерить подметательный аппарат Зайцева на стреме огнетушителей пулеметной очереди в свободный гиппапатамиус...Потому что попирусы тоже..хотят..и хочут ...и скалятся литровыми банками-бантиками...Дайте мне жалобную земноигровую книгу- она бодается....щекотится и подмаргивает и провокацирует... Ставлю на полку ..
ts: Ха. И думаете она там стала мирно стоять? Дудки. Она там стала выкрикивать лозунги: даешь магнитку раз в три года! А эти три стали играть в салочки куском сала из филейной грудки 3-го размера. Но размер тоже был готов на все и посеял страх. Страх рос рос, заколосился и стал давать плоды. Причем давал бесплатно, на что его сутенер возмутился не по-детски: а я на что жить буду? И стал он жить вместе с курочкой рябой. Ряба была еще та и снесла ему из задне-складского двора три магнитофона импортных, куртки кожаные - две штуки и царя-батюшку Ивана Васильевича в полный рост. Правда на поверку он оказался не такой полный, а с худенцой, но ничего, в прорубь помещался не складываясь, - опять же достоинство, не надо с собой таскать бензопилу, а то ишь... распоясались совсем и машут своими персидскими халатами подбитыми молью и собольими оборками. Образ: Иван Васильевич, машущий бензопилой
avtoristka: Засела мысль в голове, что нужно работать, действовать, суетиться и так эта мысль меня пугаетнапрягаетизматыываетраздражает, что просто диву даешься, как они могли насорогов отпустить одних мыться-то?! Ведь сбор был у фонтана!!! И вот с этими идеями я живу, ем, сплю, звоню, молчу, никто обо мне не слышит, меня не видит, уходят все мимо меня, меня нет, даже микробы не догадываются, что я есть, их потому что тоже микроб в ботинке, глядящий снизу
avtoristka: сижу на заднице ровно каждый день, все знаю, понимаю, с места сойти не могу и вот я сижу жизнь проходит а я сижу в ус не дую все работают деньги зарабатывают, я сижу, мхом заросла, лицо отвалилось от старости и компа, глаза уже не видят, уши не слышат, пальцы помидор, усвойянский настольный
avtoristka: сижу, пишу, а мысли грызут за спиной меня - где найти денег на оплату квартиры и отдачу долгов, обманываю себя, что все нормально, верю, что найду деньги, заработаю, а сама не верю и не вижу и не слышу и не трогаю и не солнечногорский автомобиль в крапинку
avtoristka: сижу завидую, как она могла собрать челвек 50 по 50 долларов и все им рассказать и показать, а я сижу завидую и никому ничего не показываю, еще больше боюсь и так сильно, что сижу тихонько в квартире, даже не дышу и глазами не веду и ушами не пряду и даже блин в масле
Uber13: Не было работы, а теперь временно няней подрядилась:) А ребенок меня уже просто измотал, прихожу, он стоит ждет меня и прутиком меня подстегивает и одно только алкает : "Играть" только я оставнолюсь , он кричит:"Играть"На мне пргыает, волосы дерет, покусал всю, я будто экстремальным спортом занялась, он меня тычит в бока, трясет, кусает и лягает...и лягает так что я на четвереньках лошадь исполнять начинаю, а он моего наездника и по бокам меня пятками хряскает , и уши мои дерет так, что батяня меня драл , но нетак вероломно. А родители ребенка смотрят все выстроились и думают выдержу я или нет и даже смотрины зубьев моих устроили, как мол молодые они у меня или старые, а у меня там дуплы и дятлы, кукушки кукают , что осталось мне жить совсем ку-ку и ку- Ну я и попала... уже и мама и папа и еще один папа и вообще вся семья их села на меня , а кто и в рот забрался в эти самые дуплы, а еще порядочные богатые люди, и прут у меня изо рта всякие жолуди и поселились там и чавкают..., а кто на ушах повис и пятками мне в бока плюхают, выбегаю я как лошадь на детскую площадку, на меня еще и те , кто там гуляют запрыгнули, и бросилась я бежать как необъезжанная лошадь=мустанг и хочу я этот груз с себя сбросить, мотаю головой и ногами и лапами, а они седят . как кровопийцы, и кричат :"Давай, давай, няня, няня!" а я раз -раз и от земли отрываюсь и как Пегас крылатый наяриваю вверх , да быстро , по облакам и мне уже пофиг кто на мне вист , чье варенье из ящика прихватили и в чем и как и по сколько, только вижу облака пушистые да небо такое - ясное и закат розовый. Поворачиваю шею к чужаку и шершавым языком начинаю ему за ухом шевелить.. А чужак говорит, вот хотела как лучше - подзаработать и где тепло , а получилось , как всегда .. и щерится беззубо , лазорево, потому что солнце золотое в бескозырке и щерится тоже без зубов..Бескозырку на сук закидывает прямо на нос архангелу, а я его за грутки, что ты мне работу не можешь найти, ангела хранителя по расторопней, покусала его всего, висну на руке его и кричу :"играть, играть", так заигралась блин , что остановится не могу...И кручусь и верчусь и градусом и мыльницей семипупной и слепой энскондрилией подскакиваю, и матерью Броненосца Потемкин и Страшной старушкой Изы - -р- гриль...вот такая старушенция на гриле крутится, а крутит -то кто? знамя пролетарской революции, вот кто..., а крутит как шарманку!
ts: И вот я трижды дипломированная. Вот хорошо, что меня замуж до того взяли, а тоб хто это меня третий раз с тремя-то дипломами! Только теперь таких черезчур дипломированных на работу вааще не берут. Ага. Я вроде скрывать начала количество, так нет же на лбу, щеках и даже на затылке штамп стоит - "не брать!!!" Значит оголодала я поэтому машину отобрали, так как кредит не смогли вовремя отдать, с квартиры понятно выгнали, как полагается на улицу, а домой не могу вернуться - в одной квартире живет первый муж, в другой квартиранты! Да, совсем забыла, последний муж сбежал от меня потому что денег в дом не приношу. Да ну и ладно, зато похудела я - еще бы, есть-то нечего. А вместо одежды дипломы да сертификаты ношу на себе, как раз хватает, чтобы нарядиться - гламурненько так получается, особенно если из булавкой скреплять меж собою! Р-раз - и модный салон открыла, значит типа новое направление в моде, и глянь-ко - в гору пошел бизнес-то. Модный дом "Сертифицированный диплом" называется. Так что Гоззнак теперь все это печатает в модных целях: диплом в рубчик, сертификат в ситчек, свидетельство в горошек
avtoristka: вот оно! оно! оно самое! вот я сижу в долговой яме на 125 000 рублей к 20 октября! сижу дрожу и так дрожу, что дыхание перебивает, нет дыхания, нет денег, нет воздуха, нет.....коломбрястый чистохвост!
Оп: Ой, а мне похоже чихвостить и чихать еще до 22, а после и это запретять, так как возобновить можно будет после отдачи срочной 100 000 и всяких судов-нудов напоминалок в извращенной форме и останусь даже без одежек и дипломов. Свеженькая, голенькая на морозе. Собераю последние осенние листы и газеты, прочитанные согражданами, которые в них рыбные обглоданные головы заворачивали и чистили кирзовые валенки. Собрала коробок из-под холодильников несколько штук, сварганила себе трех-коробочные хоромы, поставила туда компьютерный стул и кайфовать и катать по коробкам пульт от телевизора . Отбираю у пробегавших мимо собак кости, у кошек - мышей, из-под снега вырываю корешки всякие и даже корни деревьев. Завела себе лыжи и палки, чтобы ходить в гости на соседние помойки. Ага обчаюсь исключительно с высокоинтеллектуальными людьми, которые там временно пасутся. Научилась мастерски прерывать помоичные контейнеры, разовила мускулы, так как они у нас теперь высотой с одноэтажный дом и так просто в них не проникнуть, а только сильно подтянувшись и сгруппировавшись, перевалившись и обратно спрыгивать придется. Так гляди и олимпийским чемпионом стала по лазанью по бачкам и художественному прыганию с контейнеров. А еще закалилась сильно-сильно, могу без газет спать на снегу, снегом умываться, всех тараканов к ответу, чтоб не шумели по ночам и не воровали хозяйское имущество. Банда тараканов перевозит коробки из-под телевизора через дорогу шепотом.
ts: Вот. После того как меня выгнали с работы стала я биться об стены. Бетонные Меняж никуда не стали больше принимать! Т.к. по всем всем работодателям разослали информацию, да еще и на сайте выложили - доносчица. Всюду сует свой нос. Причем доносит не только в жэк, налоговую, суд, но еще и мужьям-женам, про похождения и развлечения. И что теперь, они как ломанули ко мне за информацией! О, пришлось открыть частное сыскное агенство, по шпионажу и компромату И назвали меня теперь- Танька-компроматчица Ага, у меня ж полные карманы этого добра. Вот аналитический отдел пригласили возглавить в цру и по совместительству в кгб. Так что я теперь объединенный цругб возглавляю. Вам ничо не надо? обращайтесь в интернет-магазин цругб, разведаю.
Uber13: Ой кукла страстная, в любви к подвигам сподвижная, дышит горячо, как печка русская, из глаз искры метает, сердце отстукивает толи румбу толи самбу, тук тук аж через уши выглядывает, у тела температура нагревается до вулканической , и начинает плавиться магмой стекает, лавой по партнеру, падают оба смертью храбрых , сжигаются оба моментально, даже скелетов не остается. только две обугленные головешки...пишут поэты о страти перешедшей за предел, рисуют художники, образы воссоздают, влюбленные прибегают ленточки завязывают на этом месте, сексуальную энергию качают по шлангу в кундалини, сексмарафоны совершают, "камасутра " не нужна все происходит само собой Потецио о Морес!, фригидность исчезает как слово и дело, женщины просто фантанируют самсунгами и русалками,статуи в парках Питегргофа блекнут, все произведения искуства скучны на их фоне, а самое главное не надо электричества , на этом месте жарят , парят и кипитят ...и каждый блин в точку ..вкусный, спелый и смело=экцентричный. Все красные идут делать сексуальную революцию , чтобы всем было поровну, никого не обижали, и чтобы всегда взаимно! А то скромным не хватает, всех наглых в каталашки.И остаются на земле два скромных листика, которые переползли в разные стороны и от друг друга перегородки построили и на друг друга не смотрят стесняются. И закончилась блин горелый земная игротека, нет продолжения рода и жрачка закончилась.. Бабочка -антихритка в матроском бушлате вяжет банзайкие гольфики.
Мадагаскарка: В городе лил дождь, когда у меня зазвонил телефон и на другом конце провода повесилась Даша, провод обхватил нежно ее пушистую шейку и она страшным голосом сказала мне:"Твой тюлень женился на другой тюленихе! У них сейчас состоялась свадьба с белым тортом, белым платьем, белым лимузином, белым цветком на белом снеге, белом, как бутерброд с маслом на маслянной картине кисти Маслевича. А тюлень твой, вместо "Да!" вообще выдавал целую речь: "Я не просто так женюсь на Другой (это ее фамилия), а сложно. Мария бросила меня четыре раза, и, если первые 3 раза были "так надо", то четвертый раз был - уже слишком, с лишком эмоций и конфузии, разноцветных, как конфетти, слишком много эгоизма у Марии, как маргарина в подштанниках. И, если уж я и приеду к ней на Новый год в Первопрестольную, то даже представить себе не могу, как не захватить с собой лукошко полное обвинений. И не прощу ее никогда, даже если она мне пращу своего пращура подарит, пусть ловит лукошком этим раков, как и хотела, чертова вино-вата." И пошел-пошел хлестать бич-пакетом по гринвичу, не свадьба, а Мамаев курган-какой-то" И стала я рыдать-завидовать, виноватая прощения просить, но тюлень был не преклонен, клонил голову, сквозь звезды ненавидел меня, руки не подал, стакана к губам не поднес, говорить со мной не хотел. И правильно, не фига четыре раза, надо было пятого подождать, под пятой припяти ведь все мы, как у боженьки запазухой. Легла я на дно собственного бессознательного - и на-те выпростала из себя боль-блевотину на холодную пятку сумрака, ушла в чечетку воспоминания, застыла, застлала себя киселем горячих сожалений, вымерла, как мамонт от сожаления, сжалилась над младенцем Иисусом, схватила гуся под мышку, лукошком от обязательства прикрыв и канула в Туне, воскресшим недляменя, а для минуты краски. Чертовы свадебные генералы покинули шахматную доску и разродилась пенсия фантиками из ссор. Стала я одиночество до старости куковать, ковать себе серебрянные сказки, чтобы было чего внукам подсказывать.
Мадагаскарка: Скушно. Скушно. Скушно. Скушно. Скушать што ли кукишь. Кушай, милая моя, кушай. Доктора Хауса посмотри, походи комната-кухня, пока плесенью не покроешься, как рокфор. А потом хоть в пляс пускайся, хоть снова занова начинай, как привыкла, чтобы потом опять к хаусу, чтобы страусы попами ноздри шекотали, пока спишь, летаргическая моя, пока проспишь все. Слышишь, как шипит? Это змей твой - самоед, символ мудрости. Лежи - не ошибешься, не получишь по башке, шкафом раздавлена не будешь. Сплошные планы творческие, планеры над воображаемым континентом, северно-ледовитые глаза и прочие прелести сновидца. И восстать не думай, запахнешь, как юбка с запахом, и все от твоей страшности-стремности убегут, не оглядываясь. Вот и хорошо - тебе больше вареников достанется. Вареники с овчиной крайне полезны для самооценки и вывертности.
Uber13: О горе кукляндии, это НАКАЗАНИЕ, так сказать перст такой , за то, что она подвиги не совершила, предназначение земное не выполнина, всех людей не спасла и теперь позорно удушается. Значится давно такая игруха никак себя удушить до конца не может, сама душится, сама себя спасает. Притом очень рьяно наказывает и кирпичем по морде, и ... головой в унитаз, и и топчит себя и выбрасывает в окно на нитке, а другая часть барахтается с такой же силой и спасается. и вот уже так надоело .... Душите , душите всех не передушите, кто нибодь энтот подвиг совершает, у него все получается, а у меня нет, не героическая кукла баба получилась , ни какая, трусливая, кукла. Идите дерите , распарывайте, бейте надоело уже , в аду так в аду, сковородка любая. ничего не требую , давайте . как самого поганого червика боровика, или не самого поганого, надоело на куклу наговаривать, убивать , жарить, парить , так надоело, что... мороз по коже летит и шиплит... и мороз этот выел всю плеш на ней, и запечатал куклу в плеши и сидит она там... Плешь эта создается со времен Авраама Исакова и Кто на Я. И не растет на Плеши Эндой ни зги. Ни орать там принято беззубыми тюбитейками. а пасту выдавливать ассоциативно. Все пальцы приэтом топырятся в дудочку и играет джаз майский стрюк, именно стрюк потому что он и есть законный президент этой дудырки. Маятся все жуки и бабочки, по три литра на душу с перекосом центра тяжести на бублики, он талию на треножоре к декабрю делает. А розовые матрицы хрюкают только на сочельник. осиминожки сидят по турецки с наливным глазом на бочине. И никто из жителей не предворятеся, все играют в горькую. При этом получают естест-но удавольствие и оно не рисованное , мол на те ВАМ, а скользкоудобопереваримое. И маты гнуться в разные стороны , у них воще физ подго товка очень хорошая. МаМа святое дело у них. Поэтому все они холостые и не женатые, только во фраке морская дрябь лысеет с каждым днем и не понятно ей почему, а ей все говорят хобот короткий и все.. Это просто удленнишь , рюши таскать надо будет окольными путями, а если селедка, то очень острая, с шипами на ошейнике-селедка Вап называется, грудастая такая девуля, маньяк вообщем. И сидит он на троне безразличия на самом деле и лет ему - 45 зимовий на Алишере, хочешь верь, а хочешь входи в вечный Вий- страшельник. Там ООООгого стоят с сенокосами на гребне прически т. Вали, все косые и людогребы. Гребут всех , кто подходит понорошку, потому что правды нету. И гребут под себя орехами и канйназойскими диспечерами , потому что диски там не ставят, а сразу без музыки качурят. Без репетиции, потому что репейник жесткий и садисткий, колючит безразбора и охает от улитки надомницы. она для него самая что ни наесть краля. Красотка называется в брусничном кусте. Кустарная работа. И кто эту работу запускает на крабовые будильники тот знает, почем это лихо без нуля и без палки. А кто палкой по транквилизатору молотит в час по чайной кастрюле , тот беспечен ежевично. И не видать валенок без сроку, не видать, потому бессовестно!!!!!! ой бессполезно, ни че не торкает и облезать придется. И областная коммунизадизация от ширины этого зада зависит на котором все таблички ведут в Киев(пардон) и там то эхо вяжет и маниловщину счипает за самые ядреные рукодицы. И вырисовывает роленей на собственных рогах. Родина вам мол не Будит! А кто тогда? И мне не понятно! Что мелкие особи не выеживаются ,они даже крылья не шибечат, они ползают и делаю вид , что летать ни гу-и гу. И им показываешь так вот и так взмах и вдох , а они носом роют гротеск. Чмурики ползучие не летят И как их не гони и крылья не вытаскивай делают вид , что не надо.И плачет навозная куча, хочу летать до мозгов дерьмоплана, но не планится, потому что беременна опять от Кащея-насильника и лешие с ведрами по бокам капризной казюли. И...Все не лыком вязаны , а морды воротят , и така жаба наступает на хвосты и такой ремикс забрасывается в новости, что хутянет,потянет вытянуть не может! И так страшно..., что пчелы шарахнутые в модные тренировочные лейбы пьют и пьют горелую воблу и у них от этого плинтус. Вечный ..!, как гора аксакала, на сало натягивается каждый божий понестрельник. И все течет и течет и не миндалится , а ежели стукнуть по балде и шоколад на хвосте. И тыльной стороной этим шоколадом всем за мордастое терпение. И сказать да не ТЕПЕРИТЕ , крутите хвостатыми БляНцами, да приручите Мадеру Замоскорецкую, да запишите блоху в танцевальные ротмистры, да...настрегите гитлеровские усы в объединенные похабцы и устройте..БастУ на ООО, организация Обедающихся Определителий, Где блоха с ротмировскими усами номера вилкой надкусывает.
Uber13: Чет сердце опускается. под ногами болото чвакает, Чужак- тебе КАЮК, КРАНТЫ, перекрывает все краны жизнидеятельности. Свояк- Где сантехник, оставте ей хоть струйку воздуха, это не честно...Чужак- да только четверть струйки. так больше страдания....По сценарию-должен быть страдательный приступ, Ты че, Лена, улыбаешься, блин, здесь скрючся, блин , страдай открыто да! Чтоб крючило, падай, подстелите болото, ЧТО? Уже мало болота, Достанте, где хотитте, кукла привыкла, сделайте из папье-маше и покрасте в зеленый цвет, чвакайте, чвакайте все!!!А теперь толкайте туда куклу- Лену, да чтобы в ноздри затекала, страху больше Лена, ори , дергайся. борись за жизнь!!! Блин , Где же твой СВояк, вечно опаздывает и засыпает где-то. Свояк- Еще чуть чуть пусть ее поколотит, еще налейте ей в ноздри и глаза и уши , чвакайте, а то как -то не злодейски, выходит не хочу при такой ситуации...ситуации, пожалуй выйду под занавес! Чужак- да какой ты свояк! Ни какой остроты действия, борись говорю!Свояк- да мне пофикус, на деконе тоже нелохо! Чужаак- боже мой какой не профессионализм, ты не выполняешь условия договора! Она у меня уже загнутая ходит уже руку протянула , с помоек кашпо собирает и бутылки декорирует1 Нет кричит свояк-- декорирует это у меня, из гавна конфету делает, если бы не ты все гавно на конфеты бы перевели всю землю декупирували и декорировали!Чужак- Это - я руковожу ее сценарием, Свояк нет- я руковожу... В это время кукла трепится то в блолото , то в декорацию..ее шерстят, гнобят, гладят, пучат... уже так надоело...Кукла сбегает с площадки этого фильмеца, где дерутся ч и с. При этом заяц проводник предлагает ей покататься на коньках по медленно летящей снежинке.Их шарфики развиваются и закручиваются в загогулины, порисую да потанцую..
Helicop: Давненько я не писал. Чувствую что не плохо было бы хоть немного пожаловаться на жизнь, да и попытаться ее изменить к лучшему. Я как обычно, лентяй высшей степени не откладываю на завтра то что можно сделать после завтра. Так и получилось с отчетом. Откладывал я его откладывал, да и не просто откладывал, я даже не записывал ничего, и подойдя к отчету даже не удивился что карандаш с бумаженцией все таки нужно будит купить (после завтра). Понимание того что предоставить мне нечего, воспоминания в этом направлении отсутствуют, я обратился к гипнотизеру с целью восстановить всю подноготную по данному вопросу. Подноготная я подозревал очень длинная и посадил стенографистку с длинными ногами и выразительными глазами. Специалист гипноза долго не мог ввести меня в трансовое состояние, так как глаза печатной машинки меня сильно сбивали с толку, особенно их форма и размер. Как выяснилось позже это не давало сосредоточится и гипнотизеру. Когда я очнулся никого в комнате не оказалось, стенографистка оказалась подставной. Она соблазнила этого прекрасного человека и он не просто пошел по моим воспоминаниям но и выяснил как снять все деньги с моей фирмы а так же с карточке, ну и на вся слу прихватил наличку из моих карманов. Придя на работу я находился еще частично в непонятно туманном состоянии. Зайдя в офис к шефу я вообще не понимал как мне объяснить случившиеся. То что я теперь не просто должен много денег, но я еще и не писал по ходу своей работы отчет является причиной меня тупо послать. Но как выяснилось позже руководство приняло более оригинальное решение.... Мне дали еще больше денег и не просто дали но и посавили невыполнимую задачу, создать космитический корабли с забавным названием запоротильныйсамовыволунопад. Корабль должен лететь по космитическому салону и закатывать бирюлики на лунно прокатной орбите с вазилиновым перешейком на ставропольской бумажной картине с беременным индюком на зажигательной подушке...
uber1308: Ой, скоро к моей знакомой на квартиру возвернулись сын да невестка, привезли мебель и вещи и расставили. узлы понаставили везде, стиральные машинки - две, холодильника стало три, а шкафов то- видимо-не видимо! В дверь она , подруга заходит, и сразу на четвереньках пробиралась к своей комнате, часа два пробиралась будто в пробке стояла, а еще нужно поесть им приготовить, так на кухню, она это самое по лестнице с четвертого этаже слазила, дом оббежала и забрасывала на свой балкон лесенку и лезла, а потом через окно на кухню иначе не пройдешь...А на кухне еа одной ножке стояла, баланс держала и выпекала, потом тем же путем в свою комнату..Что касается ванны и туалета- полный финиш, вообще научилась ходить только на работе, а ваннную комнату свою только во сне и видала...и еще иногда в кино, потому что народу многу. вещей видимо не видимо, пролезишь. ан- нет...там уже кто-то пролез вперед выполз может ночь специально не спал... Моя подруга носила с собой все и даже банку, в подъезде, если приспичело,...Что еще из-за обилия совмещения вещей собранных из всех квартир, она не встречалась с собственнм сыном очень давно. Соседка видела его как-то выбежал тоже с баночкой и в машину, мол у них кто-то родился, но не может моя подруга дополсти через сеть гардеробов до их спальни, чтобы кого-то посмотреть, ловила его на работе, но из-за оглядок и привычки , сын и подруга передвигаются уже и по городу ползком и подскоками, невестка , бабуля и мамуля тоже...а еще дышать не можно. Воздуха не хватило и не помогло проветривание, вещизм забирает энергию, моя подруга падала из-за нехватки воздуха и хватки комодов , противогазы- помогли, теперь они не по вещам и мебели ползают они научились перступать по потолку. и ведь держатся , не падают с потолка, освоили дополнительную площадь, чай пили по вечером вися, квер хногами ,но такие счастливые- вновь все вместе, от этого радовались и пирожанные , если падали хватали их ногами и в рот- спосбности у них пооткрывались!!!!!Ттеперь из окна можно выходить без лестницы, спускаться по фасадной стороне дома или по крышам скакать на работу, скакть можно везде, освоили прохождение сквозь вещи.шкафы, нахождение в ванной в паралельных плоскостях одновременно по 5 человек, не мешая друг другу, совместно написали труд в Организацию Аномальных- как растворяться, висеть в воздухе, уступая дорогу, переворачиваться , когда ближний спит, съедать один и тот же кусок, когда до тебя уже его съели несколько раз...еще...медаль большую выковали подруге- Сын -светлое настоящие, ключ, мяч и чача-и последнее,моя подруга УМЕНЬШИЛАСЬ, стала так мало занимать места , что переехала в цветочный горшок, выиграла премию дюймовочки и получила 10 коробок туалетов для куклы барби, записала хит- будь счастлива всегда и везде , подарила сыну посленее месо жительство- горшок и никто ее больше не видел, возможно ее просто не видно ...за то место столько вокруг стало! Я губнушка в скафандре, которая протягивает тельняшку до экватора..
uber1308: Ой, скоро к моей знакомой на квартиру возвернулись сын да невестка, привезли мебель и вещи и расставили. узлы понаставили везде, стиральные машинки - две, холодильника стало три, а шкафов то- видимо-не видимо! В дверь она , подруга заходит, и сразу на четвереньках пробиралась к своей комнате, часа два пробиралась будто в пробке стояла, а еще нужно поесть им приготовить, так на кухню, она это самое по лестнице с четвертого этаже слазила, дом оббежала и забрасывала на свой балкон лесенку и лезла, а потом через окно на кухню иначе не пройдешь...А на кухне еа одной ножке стояла, баланс держала и выпекала, потом тем же путем в свою комнату..Что касается ванны и туалета- полный финиш, вообще научилась ходить только на работе, а ваннную комнату свою только во сне и видала...и еще иногда в кино, потому что народу многу. вещей видимо не видимо, пролезишь. ан- нет...там уже кто-то пролез вперед выполз может ночь специально не спал... Моя подруга носила с собой все и даже банку, в подъезде, если приспичело,...Что еще из-за обилия совмещения вещей собранных из всех квартир, она не встречалась с собственнм сыном очень давно. Соседка видела его как-то выбежал тоже с баночкой и в машину, мол у них кто-то родился, но не может моя подруга дополсти через сеть гардеробов до их спальни, чтобы кого-то посмотреть, ловила его на работе, но из-за оглядок и привычки , сын и подруга передвигаются уже и по городу ползком и подскоками, невестка , бабуля и мамуля тоже...а еще дышать не можно. Воздуха не хватило и не помогло проветривание, вещизм забирает энергию, моя подруга падала из-за нехватки воздуха и хватки комодов , противогазы- помогли, теперь они не по вещам и мебели ползают они научились перступать по потолку. и ведь держатся , не падают с потолка, освоили дополнительную площадь, чай пили по вечером вися, квер хногами ,но такие счастливые- вновь все вместе, от этого радовались и пирожанные , если падали хватали их ногами и в рот- спосбности у них пооткрывались!!!!!Ттеперь из окна можно выходить без лестницы, спускаться по фасадной стороне дома или по крышам скакать на работу, скакть можно везде, освоили прохождение сквозь вещи.шкафы, нахождение в ванной в паралельных плоскостях одновременно по 5 человек, не мешая друг другу, совместно написали труд в Организацию Аномальных- как растворяться, висеть в воздухе, уступая дорогу, переворачиваться , когда ближний спит, съедать один и тот же кусок, когда до тебя уже его съели несколько раз...еще...медаль большую выковали подруге- Сын -светлое настоящие, ключ, мяч и чача-и последнее,моя подруга УМЕНЬШИЛАСЬ, стала так мало занимать места , что переехала в цветочный горшок, выиграла премию дюймовочки и получила 10 коробок туалетов для куклы барби, записала хит- будь счастлива всегда и везде , подарила сыну посленее месо жительство- горшок и никто ее больше не видел, возможно ее просто не видно ...за то место столько вокруг стало! Я губнушка в скафандре, которая протягивает тельняшку до экватора..
САЛЮТша: ой, нет как нет моих мужа и сына до дома..Вот день их жду, два...четыре..двадцать..год. второй, четвёртый..уже и мхом поросла и паутиной покрылась, и травка на мне проклюнулась и цветочки вот-вот зацветут..А я всё жду печалюсь, испечались вся, скукожилась,травкой наглухо поросла,,Цветы расвели, на них пчёлки залетать стали, гнездо себе на мне соорудили, мёду насобирали, мно-о-ого, продавать даже стали, а чтоб не отходя от места, поставили на меня прилавки с банками и ёмкости с сотами.Покупатели толпами ходют, совсем меня затоптпли, сплющили..А потом меня как настенный календарь забрали к себе очередные покупатели и вишу я теперь в прихожей вместе с мясистым оранжевым маркером в шубке верхом на водных лыжах с мягкой катапультой в зубах...
САЛЮТша: Кстати, муж и сын явились после обгончика через 20 мин теперь следующий: Получила я тут дополнительный заработок..Стали ко мне люди обращаться за советами.Одному посоветовала, другому, третий с другом пришёл, пятый от второго услышал, а потом разрекламировал меня шестому, который привёл с собой седьмого и двенадцатого т.д. Вскоре очередь уже стояла у дверей моих, а слава о замечательных советах катилась быстрее чем деревянное корыто с крутой ледяной горки. Потом и на основную работу уже некогда стало ходить- советовать то людям когда?! Да и деньги полились широкой рекой. А как прознали про мои советы люди богатые да высокопоставленные (у них ведь тоже проблемы бывают, как и у всех смертных), то и не только рекой денюжки полились, а настоящим водопадом! И всем то мои советы помогают и все то меня благодарят. В газетах про меня пишут, по телевизору показывают. Книгу вот попросили написать, да на разных мероприятиях выступать- советовать... Ну не жисть, а малина у меня теперь!
uber1308: Есть у меня знакомая- красавица, танцовщица, клуб свой держит, и всем показывает всегда свой номер один во всем! Никому не доверяет, все завсеми переделывает, говорила всегда:"Я сама!", а потом очень обижаелась , когда никто не помогает, неделями не разговаривала и искры из глаз пускала: мол какая ты сволочь, свнияк подколодный. что даже руку помощи не протянул.., сами должны были догадаться , прибежать, она бы палкой их выгоняла. оскорбляла, а они все -равно мол останемся с тобой , поможем....А другой моей знакомой так не хотелось уже ей -то помогать, она же у нее работает, и сидела она эти 9 дней как в отпуске и нависла над нею туча. Она на работу шла, а туча над ней, хмуроватая, ей кулаки под нос сует, ярлыки сверху, как кирпичи: безолаберная, безответсвенная, должна делать только, что я скажу и.т.д. Особенно 9 мая, обстрел был очень точный, тут откуда невозьмись вылезли японские интервенты и оккупировали знакомую, повязали. скотчем затромбовали и закинули ее на сопку,благо в городе одни сопки, закинули и вывесили ее на осмотр позорный на телебашню, все идут и плюют, слово крепкое кидают,фарами освещают, помидоры, яйца, старые тапки- хоть наелась моя знакомая, рот открыла и попросила , чтоб бросали в нее морепродуктами:)))Жареной картошечкой, ведь все начали учавствоать в ее прокормке. не пойду говорит больше к узурпаторше на работу, буду здесь кормится! Как прознала Она, так и сама давай залезать сверху- это я хорошая, кричит :"дайте МНЕ, МНЕ- ну и...че кидать то, раз хорошая...ничего не дали, а ту-ленивицу с ярлыком еще и грязью обкидали- полезно для массажа и организма, еще...и водой поливали- душик и птицы пометом обложили, после чего уровень гимоглабина повысился, кожа помолодела на ветру,а помолодела то как от внимания и заботы такого количества народу, ее отковыривают от башни, а она нет....стоять буду здесь! Уже очередь выстроилась ...., приехали другие ловцы беззаботной житухи у столба позорного, так теперь он называется- СТОЛб подарков и бесплатного народного творчества.!теперь все хотят , но не всех привязывают, отбор пошел, моя знакомая в жюри сидит отбирает самых виноватых, у нее на них лампочка тикает, в баллах....Теперь от столба отвязывают жизнерадосных, морозостойких, певучих и могучих...им все не почем...Я синица в тельняхе, которая двигает глазами ваньку мокрого в цвету...ха!
uber1308: Ха! По некоторым фронтам фиаскито. Сын расстался с девушкой- оба рыдают, он сочинил сценарий- говорит люблю, но жить не могу- мозги на почве любви подорваны миной, девушка обрыдалась увозит вещи, вслед за ними рыдали мы с бабушкой в голоса. по заниженной актаве расскладывали все на голоса нижней северной пятки. Эхом ответило северное стояние! Тут вкатила начальница и заорала:"ПОЧЕМУ на меня ни у кого не стоит!" Суки и Б...прямо так...Шо це такое?Из всех работников встал кто-то и сказал:"Ребята, надо встать!" У знакомой кошемир лопнул на талии крота, у него от страданий поднялись жировые тапки по всему организму. Бабушка тыкала в них пальцем и кричала :"Я хочу гордиться тобой!"- а ты поправилась на грядку генералисимуса и в четвертый раз на день обозвала ее сукой! Ярлык злыдни плотно прилегал к декольте. Ай я яй! Да смотрите , кто идет, денег не может заполучить, ибо нет у нее достоинства и полетели ярлыки, аки галки в акрошку.."Это вкусно! на кифире особенно вкусно! Все смердело тухлыми одуванчиками из подъезда номер 4 дома по ул. Обездоленная ТЕнь." А плохо зараза"-, кричал дворник дядя Пет и таки обписел велосипед из парадной со зла или недержания. Мою знакому лаконично посылали по нескольку раз, ни разу не похвалили, как эту самую звезду Жеймо, которую не ели по телику целых 15 минут. Совещание...начальница написала приговор суда, за то , что ее не любили, как она хочет и главное заслужила, не дрожали от восторга , когда она входила и уходила, Моя знакомая заработала вибратором класса А, с надеждой перейти в класс Б на следующий ГОД:))) Но не тут -то было! Мама дорогая, не помогло, видать поздно! ЕЕ вынесло на проезжую чать шеньена, по которому ходил , то ли президент, толи Шерлок и Холмс. Оба наизнанку , они судили несчастные фасоли, то есть любови, потому что прямая кишка прямо отказалась исполнять свои обюязанности. От нее требовали визиток, удостоверений личности, но она как истинная леди держала свой фасон- 40 м. в животе и не см. больше. Несчастность в фасолях стала требовать жалобную книгу! почему не оправдали ожиданий, на мне не женились, не дожили вместе рука в руке до последней битвы старого какутса , не венчались под картошку, не носили меня два раза на первый, пять раз на десятый. Леди прямая кишка показала палец сталинграда и выстояла блокаду независимоти, потому что у рака гнездо в растопыренных ушах. Все...давайте, как-то уложим, менее усугубим и пригладим,- сказал Шерлок. Касса по левую сторону . Это не любовь, прямая против хождения на лево и не наступайте на ее пятку! Кричите громче, все меняется каждую секунду. На нашем многоуважаемом наперстке мест больше нет, всех сташнило! уходите через деревянные жабры с апломбом, да нет же, лучше с пломбиром, его нужно глазастить...бескопеечный, дорогой пломбир!
Оп: Все мои скопленные моральные долги вдруг решили отдаться. сами, добровольно, обозримо и реально. раз и отдались насовсем. Везде стоят галочки и вороны с утками, а сверху белочки их золотыми скорлупками закидывают, да песенки им поют под фонограмму.
САЛЮТша: нАЧАЛА Я КОПИТЬ КОПИЛКУ ДЛЯ РЕМОНТА ДЕТСКОЙ. КЛАЛА, КЛАЛА ДЕНЮЖКУ, НАЛОЖИЛА ПОЛНУ КОПИЛКУ И УЖ СОВСЕМ ХОТЕЛА ЕЁ РАСКОЛОТИТЬ ДА НА ДЕНЕЖКУ ОБОЕВ КУПИТЬ, КАК КОПИЛКА САМА РАСКОЛОТИЛАСЬ,ДЕНЮЖКА ПОВСЮДУ РАЗЛЕТЕЛАСЬ И ДАВАЙ ОТ МЕНЯ ПРЯТАТСЯ...пОД ДИВАНОМ НАШЛА, ИЗ ПОД БАТАРЕИ ДОСТАЛА, ИЗ ПОД ШКАФА, С ТРУДОМ,НО ВЫКОВАРИЛА,А ВОТ ПОД КОВЁР ЗАГЛЯНУТЬ НЕ ДОГАДАЛАСЬ. НУ НА ЧТО БЫЛО НА ТО ОБОЕВ И КУПИЛА..зАТО НЕ ПРОШЛО И НЕДЕЛИ, ПРИ ОЧЕРЕДНОЙ УБОРКЕ ИЗ ПОД КОВРА КАК НАЧАЛИ ВЫПИРАТЬ-ВЫБЕГАТЬ-ПЕНИТЬСЯ И КЛУБИТЬСЯ КУПЮРЫ БОЛЬШИЕ И ПОМЕНЬШЕ....ЕЛИ УСПЕВАЛА ЛОВИТЬ И В ПАКЕТЫ ИХ СКЛАДЫВАТЬ...А ПОТОМ ОТНЕСЛА ДЕНЬЖАТА В МЕБЕЛЬНЫЙ МАГАЗИН (НА ВРЕМЯ КОНЕЧНО) , А В ЗАМЕН ПОЛУЧИЛА: МЕБЕЛЬ ДЛЯ ДЕТСКОЙ-1 ШТУКА, СТЕНКУ ШВЕДСКУЮ СПОРТИВНУЮ-1 ШТУКА. КОМПЬЮТЕР НОВЫЙ НАВОРОЧЕННЫЙ (ПОЛНЫЙ КОМПЛЕКТ) - 1 ШТУКА, ДИВАНЧИК НЕБОЛЬШОЙ,АККУРАТНЕНЬКИЙ-УДОБНЕНЬКИЙ-КРАСИВЕНЬКИЙ - 1 ШТУКА...уР-Р-РЯ-Я!!!!
Косторка: Не понятные валенки ушли в разведку и ведь графья вышивают, чтобы затем в каруселю отправить немного яблок и сколько уже ушло макарон - факт прилагается. Не сегодня и завтра в следующем году пеликаны отпихиваются и находят немного варенья и еще сколько-то нанотехнологичных зверенышей - кто им предстоит в России? Только суфле, потому что уходили в вязанку и сами не нашли. Колмыкия!
Розовый ёж: Страшный страх её окутал по поводу того, что не правильно самообгоны делала. Нужно же все правильно, по предписанию, по расписанию, по тем правилам, которые имеено для этого номера самообгона написаны на 23 странице каждой бурлановской книги, и обязательно до каждого самообгона нужно перечитать все ошибочки и указания Бурланов в конце книги, и после этого перечитать каждый самообгон каждого симорониста на каждом вселенском форуме, а потом еще раз перечитать свои конспекты в старой и новой тетрадке. Обязательным образом ни в коем случае нельзя приступать к самообгону пока не выберешь тип самообгона, вид, подуровень, тип бумаги, или бумажек, сторону света в которой нужно этот самообгон делать, потом обязательно перед правильным качественным по мнению всех профессионалов самообгоном, нужно сделать флюрографию, очистить на ночь желудок клизмой 2 литровой, которая их экологически чистой резины, которую добыли путем синтеза дверной ручки и гастронома Вентиляторовича и при этом, чтобы ръхяный пистоль умудренный каврижкой прибамбасил бруснику фиолетовую средней полосы междометьевска Пользуйтесь на здоровье Экологически чистой Флюрографией которая синтезирует дверные ручки
Розовый ёж: Страшный страх её окутал по поводу того, что не правильно самообгоны делала. Нужно же все правильно, по предписанию, по расписанию, по тем правилам, которые имеено для этого номера самообгона написаны на 23 странице каждой бурлановской книги, и обязательно до каждого самообгона нужно перечитать все ошибочки и указания Бурланов в конце книги, и после этого перечитать каждый самообгон каждого симорониста на каждом вселенском форуме, а потом еще раз перечитать свои конспекты в старой и новой тетрадке. Обязательным образом ни в коем случае нельзя приступать к самообгону пока не выберешь тип самообгона, вид, подуровень, тип бумаги, или бумажек, сторону света в которой нужно этот самообгон делать, потом обязательно перед правильным качественным по мнению всех профессионалов самообгоном, нужно сделать флюрографию, очистить на ночь желудок клизмой 2 литровой, которая их экологически чистой резины, которую добыли путем синтеза дверной ручки и гастронома Вентиляторовича и при этом, чтобы ръхяный пистоль умудренный каврижкой прибамбасил бруснику фиолетовую средней полосы междометьевска Пользуйтесь на здоровье Экологически чистой Флюрографией которая синтезирует дверные ручки
Розовый ёж: Сомнение как сом который хвост налево, хвост направо - и на месте. а там выше все заждались, что у табакерки мужа вислоухий квант родится и зазевами таращась мнимо рожки покудрявив вдруг распенились зазывно и ..... А тут охи пристрастились мыльной пеной надираться и за пузиком уныло вратце муха бултыхнулась ..... Вислоухий квант
Розовый ёж: Канализационные люки на диете Малахова в г.Цюрих
kov 11: Розовый ёж, я многое могу достукать, но как в этом квандалаке можно совместить диету гос. Малахова и люки канали... ,да еще и Цюрихе? что - то не соотносится, абсурд
Андрей : 5-6 ноября авторы Симорона Петра и Петр Бурланы проводят в Москве семинар по первой части симоронского курса, новая версия осени 2011 года. Организатор - ведущий Московского симоронского центра Юрий Багатов, (495)-5052425, (925)-5052425, сайт - www.burlando.ru, e-mail - burlando@mail.ru
Спаммер: Спаммер, мать его. Чтоб на Бурлана пришло 1000 человек и будет ему щасте
Розовый ёж: Жила себе черная старая мышь с серой полоской и со светло-серой надписью Васер. Работала она по найму у ноутбука Лёни Во. Пять дней в неделю она работала утром и поздно ночью, а по выходным - днем. В свободное от работы время она ходила на курсы моделей и дефилировала по подиуму в розовых платьях. Прически ей делал сам господин Зверев. Как-то по весне, у Жизель Будхен случился насморк и Васер выбрали на открытом голосовании заседателей мягких кресел лететь в Ирландию на показ мод "Сезоны Ираклия". По контракту ей причитались апартаменты Жизель, пеньюар и пластмассовая палочка для чая фирмы "Жигули". По дороге в Ирландию, она решила заскочить к Будхен, которая с упоением начала читать Васеру журнал "Автолюбитель севера"
Беседка: Барсетка в фиолетовой квакуше и кувшинчике с лилией отдали приказ бутерброду и прянику - есть по местам и в переферии утюгов! С вечера выгладились и строем в шанхай и бундестаг выправку с маркой отправили. Не влезло в пасмурку и давай прихахатывать гвоздик с марлевой повязкой и где бы ни прошли - туда протягивают ворох билайна и немного сулеймана - на самый кончик головки сахара с бигудей...Прилетный аист в водной колонке, растирающий ваниль
полная версия страницы